jueves, 22 de diciembre de 2011


Los que ya me conocéis un poquito sabéis que las Navidades no son mi época preferida del año. Me traen muchos recuerdos y me hace sentirme un poquito más sola de lo que ya me siento habitualmente. Este año, encima, se me junta lo mucho que le echo de menos, y lo que paso hace poco no ayuda, sino todo lo contrario, acentúa más ese sentimiento. Pero bueno, intentemos ser optimistas y buscar el lado bueno a todo esto.
Curro todas las fiestas. Si, ahora es cuando me doy cuenta de que mi vida estudiantil esta en sus últimos suspiros. Pero estoy contenta, me gusta lo que hago y quiero exprimir la experiencia al máximo pues no estoy muy segura, viendo como están las cosas, de que consiga finalmente trabajar en ello. 
Las Navidades se presentan tranquilas. A día de hoy aún no tengo ningún plan pendiente, ni ninguna fiesta a la que acudir. Me entristece un poco pero pienso en que los días que tenga libres me pondré en serio a leer para el trabajo final de carrera,a estructurarmelo y plantearme el tema. Así que quiza, hasta me venga bien estar tranquila.
Este año he decidido no hacerme una lista de propositos para el año nuevo, total, no iba a cumplir ni la mitad. Tampoco voy a pedirle nada, este año he aprendido que las cosas ocurren por una razón y que de todo se aprende, así que venga lo que tenga que venir que aqui lo espero con los brazos abiertos o con la escopeta cargada.
Supongo que escribiré antes de que se acabe el año, quizas antes de nochebuena, pero terminar este post deseandoos lo mejor para estas fiestas, me parece lo más correcto.

Disfrutar, sonreir mucho y aprovechar cada mínimo momento con la familia y amigos. Soñar, dejar que durante unos días las cosas buenas gobiernen y lo malo unos pasos atras. Y sobre todo, como suelen decir los anuncios de coca cola, buscar la felicidad que, al fin y al cabo, es lo más importante.

Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo a tod@s


martes, 13 de diciembre de 2011



Mírame, soy feliz, tu juego me ha dejado así.

Disfrazar, seducir, ponerme guapa para ti...

 



viernes, 9 de diciembre de 2011


Odio cuando apareces en mi vida y la pones patas arriba.

¿Sabeis eso de la profecía autocumplida?. Pues es lo que me esta ocurriendo. Vale que el otro día se acordó de mi y me mando un mensaje. Vale que me descoloco totalmente y me ha hecho volver a pensar en él y en lo que un día fue nuestro, pero yo no estoy ayudando. He hecho que mis dos últimos días sean días de esos en que no me soporto ni a mi misma, en que cambio de idea como quien pestañea. Creo que he perdido lo que tenía ahora, y no me extraña. Ayer fue una incoherente, me lo merezco. Me siento mal, y lo siento.


jueves, 8 de diciembre de 2011

Mierda, Mierda y más mierda!

Me he levantado con resaca, habiendo dormido apenas tres horas y tengo la cabeza...
Anoche parecía que iba a ser una noche más, cena en casa de D con los de la asociación, con él y con el otro. Y luego salir a bailar un poco y bebernos unas copas. Todo iba bien, en la cena me sentí algo extraña pues tenía la sensación de que iba de novia de. Pero al final no estuvo tan mal, algo de corte y luego risas. A eso de las dos de la madrugada los tres partimos rumbo a Madrid. Íbamos con ganas de pasarlo bien y, al principio, la cosa no defraudo. Incluso tenía la idea de terminar la noche a su lado. Pero todo se torció e hice el gilipollas, una vez más.
Sobre las cinco estábamos fuera fumandonos un cigarro cuando de repente sonó mi móvil. Al principio pensé que sería algo malo, normalmente si me suena el teléfono a esas horas es lo primero en que pienso. Y no es que hubiera pasado algo malo,pero tampoco fue bueno. Cual fue mi sorpresa cuando al sacar el móvil del bolso y desbloquearlo me encuentro con SU NOMBRE. Me ponía: Hola! como estas? estaba pensando en ti y quería saber como estabas. Espero que no te moleste que te haya escrito y perdoname si te he despertado. Un beso!. Mis piernas empezaron a temblar como si tuvieran vida propia. Mis ojos empezaron a encharcarse y mi cabeza empezó a gritar muy alto que no, que por que ahora?. No ha querido saber nada de mí en este tiempo y ahora que tiene a otra y que según me cuentan parece que todo le va bien, coge y se acuerda de que existo. No pude evitar no llorar, juro que lo intente con todas mis ganas pero no pude evitarlo. Llore, llore como cuando aún le quería. L estuvo conmigo y fue el único al que se lo conté, me animó a borrar el mensaje y no dejar rastro de él, pero en mi cabeza ya estaba grabado a fuego. Y aproveche un momento a solas para contestarle (si, efectivamente, soy gilipollas!). "No te preocupes, no me despiertas. Que tal? como estas? me alegra saber de ti. Un beso!". Luego volví a aparentar que no ocurría nada y que estaba bien,pero en el fondo todos sabíamos que no era así. La noche no termino con él, no entendió nada de nada y aún tengo que explicárselo...
No ha contestado, ni lo va a hacer. No sé que buscaba al escribirme y hacerme participe de que estaba pensando en mí, pero si se lo que ha conseguido. Ha conseguido que yo también vuelva a pensar en él, ha conseguido que reconozca que aún le quiero con toda mi jodida alma, que haya vuelto a dormir solo cuatro horas y que me de cuenta de que le hecho más de menos de lo que pensaba. (No soy tonta, soy GILIPOLLAS).


domingo, 4 de diciembre de 2011


Maldita dulzura la tuya...


Y no hay nada más bonito que el amor. Ese amor sin frenos que acelera en  curvas. Ese que con los pies en la tierra nos hace volar. 
Si, hoy estoy ñoña. He tenido uno de esos días en que deseaba que vinieran y me dieran besos y abrazos. Algo he conseguido. Hemos salido con los peques y, aunque he acabado muerta, me han ayudado a que el día fuera más ameno. Él también ha venido. No esperaba nada, y debe ser verdad que cuando no lo esperas ocurre.Reconozco que me hago la dura, que me gusta que no sienta que en el fondo me encanta este tonteo con él. Y parece que cuanto menos caso le haga, más se fija en mí. No le quiero dar más importancia de la que tiene. Tengo que ser sincera conmigo misma y saber lo que hay. Pero no puedo evitar sonreír si se me acerca con cualquier excusa,o si me habla en clave acerca del jueves que paso conmigo,o si noto su mirada fija en mí y en lo que hago. Y no, no me estoy enamorando.


miércoles, 23 de noviembre de 2011

Hoy he visto la muerte de cerca. Ya la había tenido a poco metros, pero no a tan pocos y de esta forma. He sentido miedo, verdadero miedo. He visto sus caras, las caras de esas personas cuya vida pende de un hilo e intentan aferrarse a ella con ansia o pierden totalmente la ilusión y se dejan ir poco a poco, sin rencor. Parecían tranquilos, incluso alguno te miraba a los ojos y te sonreía. Me ha parecido duro, muy duro. Me sentía egoísta, son pocas las veces que se piensa en ellos, pero supongo que si no lo tienes cerca intentas no hacerlo por autodefensa, por salud mental. Mi cabeza era incapaz de parar de pensar en que es una de las formas más horribles de morir, en un hospital tras una larga y dura enfermedad. Además las cosas son claras, hay habitaciones dobles para los pacientes graves pero cuya muerte no parece inminente, y luego hay habitaciones individuales, a donde van a parar cuando su aliento es mínimo y su muerte cosa de días u horas. Me parece bien por el poder estar solo rodeado de la gente a la que importas pero, por otra parte,me parece macabro. No quiero ni pensar en lo que sienten en el momento en que son trasladados a las habitaciones individuales.
Dentro de lo que cabe, hay bonitas historias. Un señor que sentía que tenía aún cosas pendientes y le angustiaba morir antes de llevarlas a cabo. Estas cosas consistían en hablar con su mujer y serle sincero. Lo consiguió, consiguió quitarse ese peso de encima y a las pocas horas murió, por lo que me han contado, tranquilo. Decía que ya podía marcharse. Pero también hay historias que dejan con un mal sabor de boca. Tristes bodas celebradas en un habitáculo días antes de que la muerte decida que ha llegado la hora. Planes para un futuro incierto y poco probable. Y una mujer extranjera cuyo sueño era poder volver a su país y morir cerca de los suyos. Ella no pudo llegar a volar, su enfermedad se lo impedía. Se tramitó de manera urgente un visado para que la madre pudiera venir a esta junto a ella. Ese visado llego,pero tarde. La madre volaba hacia España mientras su hija cerraba los ojos para siempre.
Todo esto me ha hecho pensar, aferrarme con más ganas a la vida y esforzarme, mas que nunca, en aprender a valorar de verdad todo lo que tengo, por poco o mucho que sea.
No se que pasara el lunes, no sé si finalmente seré yo la que me quede en esta planta. Si os soy sincera espero que no, quizá acabaría acostumbrándome, pero mientras lo hiciera se que no lo pasaria bien, me parece demasiado duro toparte todos los días con la muerte y tener que mirarla a los ojos.



lunes, 21 de noviembre de 2011

Hola!, que tal? como estáis? 

Hoy voy a hacer la entrada un poco diario-blog, que tengo cositas nuevas que contar. Lo primero de todo es que hoy he empezado las prácticas. Si, el descontrol que hay en mi universidad ha hecho que empecemos por estas fechas pero bueno no ha estado tan mal. Por si no lo sabíais, estudio trabajo social. Este es mi último año así que tocaba hacer las prácticas. Elegí un hospital, y por ahora bien,pero claro hoy ha sido mi primer día, así que aún no debería decir nada. Pero no ha estado tan mal. Primero nos han llevado a por las batas y a hacer las acreditaciones (estamos de foto! jajaja) y luego al lío. Hemos visto ya dos entrevistas, una un poco más durilla que la otra, pero supongo que será lo normal. Reconozco que aún sigo dándole un poco de vueltas al coco pero me imagino, y espero, que todo será acostumbrarse.
Lo segundo que quería dejar aquí plasmado es a esta ricura:


Quería presentárosla. Es Carlota, nació el 28 de noviembre y es gordota gordota! Si, es mi nueva hermana. La foto es del día después de que naciera, pero la verdad es que aún no ha cambiado mucho. Es otro de mis motivos para sonreír todos los días :) Si os soy sincera, se me llena la boca diciendo que tengo cuatro hermanos. No sé por que pero aún se me hace grande. Pero es una pasada. Sé que me perderé muchas cosas de ella, pero después de los otros dos peques me he acostumbrado e intento disfrutar al máximo el tiempo que tengo con ellos. Así que aquí esta, aunque sea chiquitita ya forma parte de mí.
Y, para no enrollarme, lo tercero y último que quería escribir aquí es que estoy bien. Tengo mis cosas, como cualquiera, pero sigo sonriendo. Sigo conociéndole. La verdad es que me encanta, me hace reír y aunque haya momentos en que me metería debajo de las piedras no cambiaría esto de ahora por nada del mundo. Me gusta la sensación de que alguien te mire un poco más que el resto. Ayer hicimos un mercadillo para recaudar dinero para la asociación y cuando ya pensé que no aparecía va y hace acto de presencia. No pude evitar sonreiré al saludarle y al ver como entraba a hablarme. Luego volví a verle para ver una película, y os reconozco que me encanta estar tirada en un sofá y que alguien te haga cosquillas. Lo echaba de menos. Pero aún así, no quiero ser tonta, y quiero ir con pies de plomo. No quiero enchocharme y acabar pasándolo mal, así que poquito a poquito.


martes, 15 de noviembre de 2011





Hoy, si me lo permitis, voy a cambiar un poco la dinámica del blog para hablaros de algo que he descubierto y ha conseguido ponerme la piel de gallina. Si queréis saber más de que hablo, podéis hacerlo en www.reyesmagosdeverdad.org . Aunque yo os lo voy a comentar de manera breve. Ya sabemos que se acerca la navidad, sí, el corte ingles ya se encarga de recordárnoslo... Y en estas fechas, no se a vosotros, pero a mi lo que más ilusión me hace es ver como mis hermanos, o los niños de la asociación, esperan ansiosos la llegada de los Tres Reyes Magos, y su correspondiente carita al ver y abrir los regalos. Reyesmagosdeverdad busca llevar esa ilusión a todos esos enanos que no tienen tanta suerte como mis hermanos, y no siempre saben lo que se siente al recibir un regalo de los Reyes de Oriente. La iniciativa es interesante: tú te apuntas, pasados unos días recibirás una carta, eliges de las opciones un regalo que comprar, lo compras y sólo quedaría envolverlo y enviarlo a la dirección que se anote.
De verdad, si podéis permitiros gastar veinte-treinta euros más estas navidades apuntaros, que os aseguro que la satisfacción de saber que alguien sonríe gracias a uno, es algo enorme.

¿Qué mejor para empezar las navidades que saber que vas a hacer sonreír a un niño? 


domingo, 13 de noviembre de 2011




No se a vosotros, pero a mi se me eriza la piel en el momento en que lo veo a lo lejos. Cuando viajo, normalmente, lo hago con la música puesta y siempre creo que justo en el momento en que veo el mar a lo lejos, suena la canción perfecta. Esa canción que quizá antes solo me gustase. pero que desde ese preciso instante pasara a ser otra "canción". Creo que ahí empieza todo. Me reencuentro con mi mas fiel amigo, ese al que pido deseos, al que cuento mis penas y alegrías, ese en que confio. Quizá sea la mayor estupidez del mundo, pero a mi me encanta. Me encanta pasear por su orilla mientras le cuento que ha sido de mi en ese largo año en que no nos hemos visto. Siempre le tengo que explicar por que ya no están los que estaban, o por que hay otros nuevos. A él no le importa, siempre me sonríe. 
Este año tuve mucho que contarle, le conté por que él ya no estaba a mi lado,  lo que le ocurrió a mi casa y lo mucho que me costo salir hacia adelante. No dijo nada, pero sé que se sentía feliz de verme allí.También le conté como me sentía ahora, las ganas que tenía de sonreír y salir corriendo, las ganas de bailar, de no parar nunca de hacerlo, ganas de vivir, de pisar con fuerza y de no tener miedo, de no asustarme. Tampoco dijo nada, pero sé que se sentía feliz de verme de nuevo. 
Lo más duro es la despedida. Me quedo mirándole hasta que desaparece en el horizonte. Pero estoy tranquila, sé que nunca es un adiós, siempre es un hasta luego.


sábado, 12 de noviembre de 2011



Yo te grabo en mi cabeza... cuando no paras de reír...


miércoles, 9 de noviembre de 2011



" Ahora lo veo distinto"


Me gusta esta frase de Maldita Nerea, creo que refleja la meta de todo el camino que he recorrido hasta llegar a donde estoy ahora. He cambiado, lo siento. Algo dentro de mí explotó, se cansó de ser aquella que no paraba de llorar por los rincones, de pararse a pensar en como actuar una y mil veces para gustar al resto. No, con esto no quiero decir, ni mucho menos, que me haya convertido en una persona frivola y sin sentimientos, pero si he llegado a un punto en que hasta me caigo bien. Cometo mis errores todos los días, como cualquier ser humano, pero me miro y sonrio. No os creais que no tengo mis días, pero se han convertido en algo inusual, raro. La verdad es que yo misma me sorprendo de lo que soy capaz de hacer. Cosas que antes ni hubiera imaginado que saliesen de mí. Pero si, he dejado de ser tan tonta.

Un día decidi coger al toro por los cuernos y dejar de usar tanto la cabeza. Y gracias a eso he conocido a dos personas, que tengo que reconocer que han hecho que el verano terminase siendo una maravilla. Si empezo siendo una autentica mierda, termino de copas y bailando. Uno de ellos es un poquito más especial. No, no me he vuelto a enamorar (ni loca!). Pero si me permito dejarme querer alguna que otra vez. 
No es nada serio, quiero estar tranquila. Pero me gusta esa sensación de esperar un mensaje suyo, de poner cara de tonta cuando me mira, de hacer que no pasa nada mientras me toca la rodilla por debajo de la mesa... Si, lo reconozco, algo me gusta pero no quiero que pase de ahí. No estoy preparada y creo que las diferencias son abismales, pero me siento bien con él. Hace que haya momentos en los que me vuelva a sentir como un bebe que necesita un poco de cariño, pero no quiero que pase de ahí. Mucho me ha costado llegar hasta ahora, como para tirarlo todo por la borda, por que vuelva a darle demasiado importancia a una persona. Pero me gusta estar conociendole y tener la oportunidad de hacerlo. Y si, me ha costado, pero ahora lo veo todo distinto.





lunes, 7 de noviembre de 2011


Hola, hola!!

Me prometí a mi misma que lo primero que haría en cuanto volviera a tener ordenador sería escribir en el blog, y aquí estoy. (Como echaba de menos esto!). No os imaginais lo que es estar tantos meses desconectada de tanto... Pero ya pasó, hemos vuelto a casa. Dicen que de todo lo malo que ocurra siempre hay que intentar buscarle un lado positivo, y en este caso me imagino que será eso, casa nueva, totalmente reformada, sin el color tan oscuro que le dejo el incendio. Bueno, en mi opinión, creo que también ha habido otras cosas buenas, pero tiempo al tiempo que como empiece a contar aquí todo nos dan las uvas.

Ha pasado mucho tiempo y muchas cosas, muchisimas. He crecido, de estatura no, pero si siento que he madurado, no soy la misma persona que escribió aquí la ultima vez. Mi vida ha cogido rumbo. Bueno, creo que el rumbo lo tenemos que estar buscando constantemente, pero,a día de hoy, si creo haber encontrado mi rumbo. También dicen que la cara es el reflejo del alma, y creerme que ultimamente me rio mucho, sonrio y me lo paso bien. No, él no volvió conmigo. ¿Y sabéis que?, no me gusta decirlo pero, creo que me alegro. Hay muchos momentos en que aún le echo muchisimo de menos y desearía poder llamarle y verle, pero el tiempo me ha demostrado que no valía la pena. Me estaba perdiendo tantas cosas por vivir tan cerrada en él y en lo que un día creíamos nuestro...
Ahora todo es distinto, he conocido gente, y establecido mayor confianza con otras que ya estaban ahí. Y me encanta!. Me siento libre para hacer lo que quiera cuando quiera y con quien quiera. No voy a negar que creo que aún le amo, pero ahora es todo distinto, aunque se que siempre estará en mi. 

Tengo tantas cosas que contar que podría tirarme aquí sentada la vida, pero vamos a ir poco a poco. 

miércoles, 25 de mayo de 2011

Escribo para despedirme por una temporada. Vuelvo a casa, bueno a la casa que han alquilado hasta que en la nuestra se pueda volver a vivir. Tengo la sensación de que tengo que estar allí, tengo claro que si las cosas siguen como siempre volveré a refugiarme donde los abuelos, pero ahora siento que debo estar al lado de mi madre. Tengo la impresión de estar volviendo a empezar otra vez. Llevo aquí algo más de una semana y he tenido la sensación de que mi vida ha empezado de nuevo, y ahora me siento igual pensando en estar en una casa extraña con todo lo que ha pasado. Si, hoy estoy ñoña. La verdad es que necesito mimos, extraño estar con él tirada en una cama, en un parque o en el coche, hablar de todo y nada a la vez y sentirme un poco querida. Sinceramente hablo de él por que es la persona con la que lo hacía, pero ahora mismo me valdría cualquier persona que me tuviera algo de cariño y aprecio. Me apetece dejar de ser fuerte por un momento, y no hacerlo solo por ponerme a llorar, sino sentir que nada importa y que pase lo que pase voy a tener quien me agarre la mano fuerte y no la suelte, no por ahora. Siempre me ha inquietado el futuro pero ahora más que nunca, le tengo miedo. Tengo miedo al día de mañana, sobre todo tengo miedo de mí misma que paso de días en que estoy bromeando con todo el mundo a días en los que no paro de llorar por todo, por lo de mi casa, por mis padres, por el perrito, por él... Y odio estar así, por que no soy así. Si, es cierto que llevo dos meses en los que siento que no levanto cabeza, pero se que no soy así, puedo ser la persona más simpatica del mundo y aunque mi humor sea más de reirte de mí que te lo que digo, sé que lo tengo y ojala los demás pudieran verlo pero parece que solo me ven como a una jodida amargada que se tira el día triste. Y me jode, me revienta que me vean así por que sólo me estoy comportando de estar forma por lo cansada que estoy, y juro que intento estar como soy de verdad pero con todo lo que esta ocurriendo me esta costando hacerlo. Ojala pudiera acelerar el tiempo y volver a ser la que era, la que hizo que una persona estuviese enamorada de ella casi tres años, la que tenía amigos a rabiar y la llamaban para hacer planes..., y no la de ahora, que se siente sola, decepcionada, triste y sin apenas saber con quien contar, por que parece que hay gente pero a la hora de la verdad no estan.
Os voy a dejar ya, que me pongo más ñoña y no quiero, necesito empezar ya a estudiar y si sigo así voy a ser incapaz de hacerlo. Intentare coger en algún momento un ordenador e internet y pasarme a contar como va la cosa. Desearme suerte en mi "diferente" vida.

viernes, 20 de mayo de 2011

Cuando creía que la vida ya no me podía deparar más "sorpresas"...
Estoy triste, muy triste :(. El domingo se produjo un incendio en mi casa. En apenas una hora, todo se volvió a venir a abajo. Yo fui la última en estar allí, salí apenas 40 minutos antes de que todo se volviera humo. Fue horrible... Al llegar y ver todo me puse muy nerviosa y tuve que ser atendida por el samur. La verdad es que no recuerdo muy bien el tiempo que estuve en la ambulancia ni que decía. Sólo me acuerdo de ver a mi madre llegar, histérica perdida, y de pedirle el móvil a mi padre para llamar al que ya es mi ex. No se por que lo hice, pero necesitaba escapar de ahí, necesitaba que viniera a rescatarme o ha despertarme y que todo fuera una pesadilla. Pero no lo era, era tan real como el color negro que tienen ahora las paredes de la que era mi casa. He perdido muchas cosas, apuntes, regalos, el ordenador, recuerdos,ropa...pero lo que más me duele es que se murió el que ahora era nuestro perro, Zar. Llevaba con nosotros veinte días exactos, le adoptamos y aunque era algo travieso y estaba asustado por todo lo que le habían hecho antes, la verdad es que ya le había cogido mucho cariño. Pero no aguanto, por lo que me dijeron luego murió a causa del humo, cuando los bomberos entraron aun estaba vivo pero no aguanto a que le sacaran. Él vino, le llame y creo que acabe colgándole y se presento allí. La verdad es que no me dejo sola en ningún momento, estuvo ahí conmigo, en la ambulancia, en la calle, al subir a ver la casa y a recoger algo de ropa... Incluso me llevo luego a su casa hasta que mi padre hablase con mis abuelos para que me viniera aquí. Se porto bien, bastante bien, pero supongo que fue cosa de la situación por que apenas he vuelto a saber de él,y eso que ahora le tengo a escasos cien metros. Me llamo el martes pero por que debió decirle algo su madre que hablo conmigo minutos antes. ¿Pero ahora? ahora nada. Y me jode, me jode por que si a él le pasase algo así, le llamaría todos los días, o al menos no iria a hacer el jodido paripe de ex novio preocupadisimo enfadandose por que no queria quedarme en su casa diciendo que me llamaria y que estaba conmigo...
Estoy cansada, cansada y triste, aún no me creo que nada haya pasado. Aún no creo que todo esto este ocurriendo, tengo una suerte que no me lo creo ni yo...

jueves, 12 de mayo de 2011

Estoy hasta la polla de tener la sensación de estar viviendo en un jodida noria. Un día me levanto decidida a comerme el mundo y al siguiente me levanto con ganas de tirarme todo el santísimo día escondida bajo el edredón. Llevaba unos días sin derramar una sola lágrima, ¿y hoy qué?. Tengo que llorar por que si no me ahogo. El martes por la mañana me llama. Si, enciendo el móvil y me encuentro con dos llamadas perdidas suyas. Me temblaron las piernas como si le tuviera delante. Tardé, pero le puse un mensaje preguntándole, si me había llamado y si estaba bien. (Que idiota, ¿no?. Pensar que me llamaba por que le ocurría algo...). Cuando ya daba por hecho que ni contestaría, de repente, en mi mochila, comienza a sonar esa canción que ya tanto detesto, y en la pantalla de mi móvil, su nombre. (¿Que coño hace llamándome casi a la hora de comer? Si tiene contrato a partir de las cinco de la tarde y en un pasado me llamaba antes de esa hora solo si era algo urgente, si no, o me daba un toque, para que lo llamase yo, o me ponía un mensaje). Respondí, la verdad es que creí que le pasaría algo o (idiota de mí) que me necesitaba o quería verme. Pero no, nada de eso. Me llamo por que se lo pidió su madre, quien no era capaz de localizarme y estaba preocupada. Él no me lo dijo, pero ella, luego sí. Se mostró dulce, como el día que fuimos al cine juntos, me pregunto que si estaba bien, que cuando tenía el examen y que si necesitaba que me acercaran que le avisara a él o a sus padres. Me temblaba la voz, solo fui capaz de decirle que vale, que no se preocupasen y que era mañana. Incluso me pregunto que donde estaba (¿qué cojones le importa saber donde estoy?). Se despidió diciendome que le llamara para lo que necesitase, y con un beso. Ayer le vi conectado, supongo que él a mi también, en verdad me quede esperando a que me preguntase que tal había ido el examen o algo. Pero ya os imaginareis que nada de nada, no me dedico ni un simple "hola". Y me da asco y rabia que esto sea así. Me conoce, coño incluso mejor que mis propios padres, y si no se ha olvidado de mi sabrá que no me gusta esto. Que necesito que este ahí o que desaparezca, pero que no me llame, me hable o quiera llevarme al cine como si todo pudiese ser bonito y luego sólo me llame por que se lo ha pedido su madre.
Y yo me quedo así. Sintiéndome como una jodida idiota por esperar que me dijera algo, por ponerle un mensaje creyendo que le ocurría cualquier cosa, y por seguir esperando a que cualquier día se de cuenta de que ha cometido un error al menos dejandome perder como mejor amiga. No se como puedo ser tan imbécil...


martes, 10 de mayo de 2011


Mal trago para beber,

de esos que te ahogan las entrañas.





Y tú te sigues preguntando si tal vez, tal vez acabara algún día esta tortura

jueves, 5 de mayo de 2011

¿Sabeis lo peor de todo? Que me ilusione. Sabía que no debía y que sólo me haría seguir pasándolo mal, pero fue inevitable. Si, estuve con él el domingo. Todo empezó de manera extraña, y creo que termino siendolo más. Si, le hable yo pero para una cosa en concreta. Ni tan siquiera le pregunte como estaba, ni nada. Fui al grano, directa. Al terminar me despedí de él diciendole que no quería nada más y que me iba. Me gustaría haber visto mi cara en el momento en que fui decidida a cerrar su ventana de conversación, y me encontré con una pregunta. Una pregunta que no me esperaba para nada, y menos viniendo de él. "¿Te apetece ir al cine?". Con solo cinco palabras consiguió que se me encogiera el corazón de nuevo. Después de haberme dicho, aquel día, que lo de quedar solos no era normal y que no ocurriría. Me lo pensé bastante. Mi cabeza comenzó a maquinar las razones que le habrían llevado a hacer eso, a valorar su sinceridad y a dar vueltas a todo como una imbécil. Y quede con él, si, diez y cuarto en la puerta de mi casa. Me prometí a mi misma ir de la mejor amiga y convertir la sonrisa en algo permanente en mi cara, mientras él me mirase. Pero no me hizo falta dejarlo en una promesa, me sentí cómoda y sonreí de verdad. Poder hablar con alguien sin miedo a que de mi boca saliese algo que la otra persona no entendería por que no se lo había comentado, era raro. Lo echaba de menos. Tuve la buena/mala suerte de que la sesión a la que pensábamos ir había agotado las entradas. Fue él quien me dijo de esperar dos horas a la siguiente, por mi, la verdad, habríamos vuelto a casa. Conversaciones interminables, risas, bromas, juegos, miradas...Incluso un par de cosas que me hicieron pensar que le acosaban los celos. Su comportamiento fue mejor de lo que me esperaba. Tanto incluso que hubiera preferido que no fuera así, hubiera dado lo que fuera por que estuviese más distante, más lejano. Pero fue lo que hubo.
Ayer el destino quiso que nos volviéramos a cruzar. Pero no se si fue la forma o el día, pero no se comporto igual. No se comporto mal pero estaba más lejano y seco, estaba como hubiera preferido que estuviese el domingo. Pero después de ese día, no me tome bien el verle y que ahora se comportase así.
¿Y sabéis que? Que reconozco que me volví a ilusionar como una niña tonta en que aun pudiera seguir enamorado de mí y que me echase de menos. Pero sobre todo me ilusione en saber que parecía que quería seguir aquí y que también él me necesitaba en su vida. Pero después de ayer vuelvo a tener la misma sensacional de que no es así, y de que mi cabeza y mi corazón me juegan malas pasadas.

lunes, 25 de abril de 2011

Hoy he tenido un día, creo que, peor que horrible. Tengo la sensación de que cada vez entiendo menos, y ya incluso empiezo a dudar de las cosas que tenía o creía tener seguras. No se si estoy parada o mis pasos son tan pequeños que apenas puedo percibirlos. He acabado contándole mis penas a la persona que menos esperaba en estos momentos, a él. En parte me arrepiento, por que con su comportamiento y sus idas y venidas, no creo que sea la persona más adecuada a la que contarle nada. Por que si antes le tenía seguro, ahora dudo de poder contar con él siempre que lo necesite. Y la verdad es que lo que menos necesito y quiero ahora, es alguien que venga y que se valla por el mismo sitio por el que llego sin mirar atrás y todo lo que queda allí. Necesito alguien seguro, alguien a quien poder llamar en cualquier momento para tomar café y serle sincera. Alguien a quien no le importe que me ría a carcajadas y al segundo este llorando como un bebe. Y sobre todo, alguien a quien sienta cerca de manera constante, que se preocupe en como estoy o como dejo de estar. Sin embargo, no deja de ser él la persona idónea para ocupar ese papel. Es él único que lo sabe todo, y él único a quien le puedo ser sincera y decirle que la vida me parece una autentica putada. Pero él, aunque hoy se haya parado a escucharme, parece que en verdad no quiere ocupar ese papel. Y a mi, con todo lo que esta ocurriendo, me va a costar mucho pararme una tarde o un día entero a contarle a alguien todo, lo que soy y lo que tengo. Por que no confío en nadie, aún no tengo la sensación de que a nadie le importe tanto como para hacerlo. No se si soy yo o es que no encuentro a la persona adecuada a quien mostrarle mi verdadera realidad, pero a día de hoy no deja de ser lo que hay. Y me jode, no veas como me jode. Por que en parte desearía poder hacerlo, poder tener a alguien o a varios en quienes poder confiar y a los que poder llamar en cualquiera de estos días en que me ocurra algo que tenga que ver con lo que nadie sabe, sólo él. Quiero ser feliz, ¿sabes?, tengo ganas de serlo. Quiero días de sonrisa permanente, pero sonrisa de verdad, quiero volver a ilusionarme, quiero levantarme por las mañanas y que me de igual si llueve o no, por que nadie me va a estropear mi maravilloso día... La verdad es que quiero un millón de cosas, pero sobre todo quiero ser capaz de gritarle al mundo entero,si hace falta, que me siento fuerte. Por que en ese momento me darían igual todas las patadas que pudieran venir por que se, que podría con ellas.


viernes, 22 de abril de 2011



"En la vida solo hay algo seguro, a parte de la muerte y los impuestos, por mucho que te esfuerces, por buenas que sean tus intenciones, cometerás errores, harás daño, te lo harán a ti y si quieres recuperarte sólo puedes decir una cosa. Perdonar y olvidar, es lo que dicen,.Es un buen consejo pero no es muy práctico. Cuando alguien nos hiere, deseamos herirle. Cuando alguien nos trata mal, queremos tener razón. Sin perdón las cuentas pendientes no se saldan, las viejas heridas no cicatrizan. Lo máximo que podemos esperar es que algún día tengamos la suerte de olvidar."

(Anatomía de Grey)



viernes, 15 de abril de 2011


¿Por que soy tan sumamente gilipollas? Antes le hable. Después de lo de ayer creí que podría hacerlo, que estaría preparada. Pero no, no lo estoy. Ayer me mando un mensaje al móvil él. Cuando lo vi me quede inmóvil, sin saber como reaccionar. El mensaje era para preguntarme como me fue el examen. Tarde casi dos horas en decidirme a contestarle, al principio no pensaba hacerlo pero no sé..., no quería que creyera que me daba igual (soy tonta). Le conteste, sinceramente sin esperar contestación. Fui clara y concisa, no quería explicarle más. Pero me volví a equivocar, contesto. Contesto con un mensaje que me dejo más que confundida (soy tonta). Pero no por que pudiera darme pie a nada, si no por que parecía que de verdad se interesaba por mí y que aún le preocupaba. Pero creo que todo son paranoias de una tonta aún enamorada que le quiere buscar un pie más al gato.Por que hoy, cuando le hable, no sentí eso. Fui tonta (muy tonta) y le conté los problemas que estoy teniendo y me sincere diciéndole que estoy un poco perdida, que me superan y que no se muy bien que paso dar. Me contesto, tardo en hacerlo, pero lo hizo. Pero como si nada, lo dejo escrito y se fue corriendo. Habría quedado con alguien para dar comienzo a las vacaciones.Y yo me he quedado mirando la pantalla como una imbécil (y una tonta), deseando no haberle dicho "hola".

No entiendo nada. No se si soy yo, que me influye todo y lo veo distinto a la realidad, o si es él, que no actúa de manera coherente y hace que me vuelva loca. El otro día actúa como si me odiase, no se paro ni dos minutos a preguntarme como estoy, ni fue capaz de mirarle a los ojos. Y ayer, sin apenas imaginarmelo y mucho menos esperarmelo, me manda un sms. Y aunque lo que quiero es no perderle, poder contar con él, no es así la forma en que quiero que ocurra. Necesito cerrar del todo con el pasado, necesito que lo cuente él a sus padres, a sus amigos, así dejan de mandarme mensajes preguntándome que donde narices me meto, y las cosas. Que aunque parezca una gilipollez necesito, que si tanto me dice que me va a devolver mis cosas, que lo haga. Que no alargue más el momento, para así poder cortar del todo con lo que un día fue un nosotros. 
 
Luego ya que me mande sms, que se preocupe por mí si quiere, que me hable... que haga lo que quiera, como si quiere olvidarme y borrarme de su vida, como si nunca hubiera existido. Pero primero necesito cortar del todo. 
Dentro de cuatro días va a hacer un mes de que tomara su decisión... No entiendo por que lo hace así (soy tonta).Pero creo que él no se da cuenta. Creo que él cree estar haciéndolo todo elegantemente bien y debe pensar que es la mejor forma para no hacerme daño. Pero esta consiguiendo todo lo contrario, por que cuando logro una cierta estabilidad y logro mantenerme algo serena, ocurre algo que me hace volver a caer. Y no puedo, soy incapaz de odiarle y pensar que lo esta haciendo aposta, que sabe que no es la mejor forma pero que le da igual. Pero vuelvo a ser tonta, por que por lo que se, ya no es la misma persona de la que me enamore, y debería esperarme cualquier cosa.

Y necesito ser feliz, ojala pudiera ser a su lado, como en estos tres últimos años. Pero si no puede ser de su mano, me da igual como, pero necesito sonreír, necesito reírme a carcajadas, necesito perder el tiempo y no importarme estar haciéndolo, necesito salir, intoxicarme de abrazos y caricias... y sobre todo soñar, necesito volver a tener las suficientes fuerzas para volver a ser capaz de ilusionarme y soñar despierta. Pero tengo la sensación de que aún queda un tiempo para lograrlo, así que seguimos en la misma situación, la espera.

jueves, 14 de abril de 2011

Tus ganas de huir,
de echar a volar...
 
 
 

lunes, 11 de abril de 2011

Han pasado muchas cosas desde la última vez que me pase por aquí. Tuve un pequeño encontronazo el Jueves con su hermano en el autobús. Encontronazo en el buen sentido de la palabra, lo digo así por que para mí no fue cómodo, preferiría no habermele encontrado la verdad. Me contó que el día antes había cenado con él, que no le veía bien, que había tenido que sacarle él el tema por que el otro parecía dispuesto a seguir manteniéndolo en secreto. Me pidió que fuera con él a su casa, que quería hablar más conmigo.No paro de insistir hasta que le dije que si, y me fui con él. Allí estaba su novia, Elena, la verdad es que es un encanto, ya me caía bien antes y al estar allí con ellos hablando de esto y todo me lo pareció más. Me dijeron que él sabia que yo no estaba bien, que se me estaba haciendo todo cuesta arriba y que sabía lo que perdía. Me alivio el saber que lo sabían todo, así que pude ser totalmente sincera con ellos y creo que lograron entenderme. Me perdio un poco alguna de las cosas que me dijeron, como que no fuera tan pesimista que por lo que habían hablado con él, él no parecia dispuesto a dejarme sola sin querer saber nunca más de mí. Pero con lo que paso al día siguiente, creo que hacía bien en ser pesimista. (Pero eso lo dejo para un poquito más adelante). Con ellos estuve casi tres horas, tres horas de lloros, de risas y de echarle mucho de menos. Al fin y al cabo nunca habia estado en esa casa sin él, siempre iba de su mano. Me acompañaron a la parada de autobus, era tarde, y aunque ellos insistieron en que no tenían ninguna prisa, yo no quería alargar mucho más mi llegada a casa y mi bajón al hacerlo. Con la conversación todo se me revolvio un poco la verdad.

Y ahora llega el viernes, (maldito viernes). Enciendo el móvil despues de haber bajado a comprar y dos llamadas perdidas suyas. En ese momento no supe ni donde meterme, ni que diablos hacer. Pero él no tardo en volver a llamarme, dos minutos y ahí estaba mi móvil sonando con su nombre y su foto en pantalla. Le conteste lo mejor que pude, me titubeaba la voz. Me dijo que me llamaba para el gps, que su hermano lo necesitaba y que cuando podría recogerlo. Le dije que viniera ahora si queria, y le hable del resto de las cosas. Hizo como oidos sordos sin dejarme nada claro y le dije que bueno que ahora hablabamos de ello. Me da un toque y bajo, le espero en la puerta de mi casa con las piernas inquietas y con la mejor cara posible. Aparece y lo primero que me dice es que podría haber bajado a la parada de autobus. (¿Y yo que narices sabia que venia en autobus?). Le doy el gps, se lo guarda y me empieza a decir que se va, que tiene mucha prisa. Le dijo que  si quiere que le acompaño a la parada de autobus asi hablamos de lo de las cosas. Los dos minutos de camino sin más, creo que no me miro ni a la cara. Le dije la verdad de lo que sentia, que si ibamos a mantener contacto con posibilidad de ser amigos en un futuro que no me importaba que por ahora siguiera teniendo mis cosas y yo las suyas, por que se que en cualquier momento en que las necesitara podría llamarle y pedirselo, pero que si tenia del todo claro que no habia niguna posibilidad de aquello que mejor nos las repartieramos ya y así nos evitabamos tener que hacerlo en una semana o en un mes. No entendi muy bien que dijo, dijo algo que incluia la palabra "amigos" y luego me solto que él me daba mis cosas y ya esta, asi nos dejabamos de tonterias. A todo esto vio el autobus de lejos, que aún no habiamos llegado a la parada, y se fue corriendo, soltandome unicamente un: "me piro". Y ahí me quede yo con cara de imbecil, pidiendole a mis piernas que por favor se dieran ya la vuelta para llegar a casa y esconderme. Y fue lo que hice, llege a casa y me hundi. Lo ví todo más que claro, a él ya no le importo, ya no es la única persona que se preocupa por mí, ya no lo hace. Volvi a llorar como los primeros días en que paso todo esto. Y mientras lo hacía sono el telefono de casa. Era su madre. Le respondi lo mejor que pude, pero no pude engañarla y me dijo que se me notaba mal. Me conto que sabia que iba a venir a recoger el gps por que la pidio que le llevara ella en coche, pero no la conto nada de lo demás. Su madre le pregunto que si todo estaba bien conmigo, que hacia mucho que no me veian y que estaban preocupados. Y el otro, sin entender ya por que, le dijo que no, que todo bien, que conmigo todo bien. Hablamos casi hora y media. No llego a entender que su familia este más preocupada por mí que él. Soy incapaz de llegar a entenderlo, por que él es el que más sabe, su madre se hará una idea, y su hermano algo sabe pero no del todo. Y tampoco llego a comprender el que ya no se sincere con la gente y les cuente lo que ha ocurrido. De eso ya estoy harta, este fin de semana he recibido dos mensajes de amigos suyos diciendome que como me va todo, que donde me meto, que hace mucho que no me ven pasarme por la Universidad. Yo les contesto lo mejor que puedo, diciendoles que estoy algo liada con las clases y que a ver si saco un ratito o vuelvo allí a estudiar. No quiero decirles nada, por que creo que tendría que ser él. Ya me arrepiento por haber llamado ese día a su casa y por haber estado tan triste que la madre lo noto y no paro hasta que le conte que ocurria. Por que tendría que ser él quien lo contara, al fin y al cabo yo ya no soy nada para ellos. 

No he vuelto a saber de él, por mucho que me dijera que me daba mis cosas, no me ha llamado ni nada aún para hacerlo. Yo por ahora voy a intentar seguir pasando, no quiero agobiarle, por que si aún le quedara un poco de cariño hacia a mi me gustaria que se diera cuenta y que valorara si me necesita como amiga al igual que le necesito yo a él. Pero supongo que si en un par de semanas no he sabido nada de él, ya le llamare para perdirle mis cosas. Y no es que las necesite ni mucho menos, pero si él no va a querer estar aquí yo no quiero seguir pensando en que sí, en que en cualquier momento me puede llamar o me va a hablar para ver como me va todo, para demostrarme que aún se preocupa por mí.
Y mientras tanto, pues nada, intento hacerme los días lo más entretenidos posibles por no estar dandole mil vueltas a la cabeza. Mañana, creo que vuelvo a subir al examen práctico de coche. No veo esperanzas la verdad, se que no lo hago tan mal, pero se que en ese momento me bloqueo. Y viendo como me estan saliendo ultimamente las cosas, no creo que vaya a ser diferente, pero bueno.

miércoles, 6 de abril de 2011

Tengo un cabreo encima... No sé si soy yo la rara, o él es el idiota que no sabe ni lo que quiere o que tiene miedo a sus propias decisiones. El domingo me llama su madre. Encantadora, que como estoy, que me echaban de menos, si estoy saliendo, que como llevo todo...etc, etc. Me cuenta que aún no les ha dicho nada, que aún tiene mis fotos colgadas en su habitación, que ella le pregunto por mi y por mi carnet de coche, y el otro le contesto como tan normal, como si no pasara nada de nada. Ahora, hace una media hora, me habla. Después de toda una semana sin saber de él, después de haberme dicho, el lunes pasado, que me llamaba en el fin de semana para recoger el gps.Cosa que por supuesto no paso. Y ahora, de repente, me habla como si de verdad quisiera saber de mi, contándome que los examenes le están yendo mal y que las cosas en casa por el estilo. Ah! eso si, no se olvida de decirme que en semana santa se va al pueblo de un amigo, del más desfasado, por supuesto.Le intento sacar el tema de las cosas pidiéndole que no borrara las fotos que tiene mías en el móvil y que en algún momento en que tuviera un rato me las pasara que me gustaria tenerla de recuerdo. Le digo que si quiere yo también le doy las que tengo suyas, que tengo algunas de cuando era pequeño que me las dio y no sé, suponía que esas querría recuperarlas por que no tiene copia de ellas. Y nada, me contesta con un :"ya lo vemos". ¿Cuando? Por que yo no lo entiendo. Y del gps, nada de nada. Cuando vi que me llamaba su madre el domingo pensé que sería para eso pero resulto que para nada. Sólo me llamaba por que estaba preocupada por mi, por que el día despues de que pasara lo que paso, como él me dijo que tenía tantas prisas por darnos las cosas yo llame a su casa para decirle que tenía el gps de sus padres en mi bolso del día antes. Pero él estaba en la cama así que le dije a la madre que le dijera que me llamara y que tenía el gps, y claro la madre no es tonta y me debió notar rara y triste y no paro hasta que le conte lo que ocurria, jurandome que no le diría nada y esperaria a que fuera él quien se lo contara. Pero ya ha pasado casi un mes. No le dice nada a sus amigos, no le dice nada a sus padres, sino todo lo contrario,le habla de mi como si aún siguiera conmigo, no se quita las fotos de su habitación, no me pide el gps ni nada de lo demás...y etc etc, así que no entiendo nada. Y si, es verdad que estoy algo mejor, que día a día voy asumiendolo y que ahora estaba en la fase de rabia por que me dejará tirada como amigo sabiendo todo lo que sabe de mi y sabiendo todo lo que hay. Pero me jode, me jode que me venga a hablar de repente, como a contarme sus cosas, y no haya roto aún del todo. No sé, esto lo vería normal una vez que hayamos cerrado las cosas, que todo el mundo lo sepa para que nadie nos viniera a preguntar, que nos hayamos devuelto nuestras cosas y no sé, supongo que lo típico. Pero no, hasta para esto tiene que ser especial, y tiene que hacerlo todo más dificil aún. Con lo fácil que sería cerrarlo todo y empezar luego ya a abrirnos, a hablar como amigos o a dejarnos de hablar, es que no sé. Pero este rollo de que estoy una semana sin saber de tí, de repente te hablo y te cuento mis penas, tengo tanta prisa por darnos las cosas, ahora parece que ni se acuerda de ellas, ni del gps que es de sus padres y que ya me conto la madre que lo habian necesitado pero que no le habian dicho nada por que querían esperar a que fuera él quien me lo pidiera... a mi este rollo me mata, por que si habia conseguido subir diez centrimetros, ahora, por esto, bajo cinco. Es que no lo entiendo, sobre todo por que tengo el jodido gps, por que joder si él no sabe que la madre sabe lo que ha pasado... No sé, se juega a que le regañen pensando que lo ha perdido o que se lo ha cargado; pero de repente parece que le da igual.
Esto me toca mucho las narices, quiero que sea claro ya y que se comporte como tal, que después de eso si me viene con estas me va a parecer lo más normal del mundo pero mientras tanto no. Mientras tanto me duele que haga esto, y me duele que sus amigos me vengan a hablar como si nada, preguntandome que donde me meto, por que él aún no a abierto la boca y yo como una imbecil, por miedo a que se enfade por que sea yo quien se lo cuente a ellos voy mintiendo, diciendo que estoy muy ocupada y que pronto me pasaré a verles.

sábado, 2 de abril de 2011

Me siento tan pequeña que llega un momento en el que ni me siento. Le echo tanto de menos, sus abrazos, sus sonrisas... Soñaba con que llegara el buen tiempo y con él,  los paseos y las tardes tirados en el césped. Pero ya no hay nada de eso. Vuelve el sol, el calor, pero él se va. Sólo se de él por lo que me cuentan. No ha vuelto a hablarme y yo, aunque me muera de ganas, no quiero hacerlo. Quiero dejar que sea él quien se de cuenta de que he sido importante para no querer que abandone su vida, o que sienta que le necesito, y él a mi,y que no quiera que nos perdamos. Pero tengo que dejar de engañarme y empezar a darme cuenta de que no va a ser así. De que por mucho que sepa, y por mucho que sea la única persona que sabe toda la verdad sobre mí, y sobre mi vida, me va a dejar perder. Y eso es lo que más me duele. Saber que ha pasado de ser la única persona que se preocupaba de mí y que de verdad le importaba que estuviera bien, a no importale lo más minimo. Y sin importarle nada, sin importarle lo que hay, lo que tengo o todo lo que haya pasado. Ojala supiera la manera en que hacer que no desapareciese de mi vida, o que me echara de menos y me necesitara, y quisiera saber de mí. Pero a día de hoy no hay nada, y no sabeis lo que duele pensar y estar segura, en que nunca más lo habrá.


viernes, 25 de marzo de 2011

Que duro se hace todo. 
Ayer me hablo por el chat que tiene el tuenti. Soy incapaz de explicar como me sentí en ese momento. Me temblaba todo el cuerpo y la verdad es que no sabía si irme o quedarme ahí. Decidi quedarme, necesitaba saber que quería en ese momento. La verdad es que pensaba que sería para hablar de su decisión, o para decidir que día quedabamos para que le diera el gps de sus padres y sus cosas. Pero nada de eso, sólo hablamos de como estabamos, y de como había ido la semana. Yo le fui sincera, le dije que no estaba bien, que encima se me había juntado algo gordo a todo esto y que no había ayudado en nada a hacer las cosas menos díficiles. Él me dijo que los examenes le habían ido casi todos mal, me dijo que no había sido una buena semana por todo, y la verdad es que no me dijo mucho más. Se fue y antes de hacerlo le pregunte si podríamos quedar algún día para hablar, y su contestación fue: "si, no se". Y se fue, sín más.
Reconozco que volví a caer. No entiendo que esta haciendo. No entiendo que busca no diciendo nada a nadie, por que ninguno de sus amigos sabe nada. No entiendo por que aún tiene nuestra foto en todas las redes sociales, esa que le encantaba y que yo había convertido en poster, y ahora tengo metida en un armario siendo incapaz de verla por que era mi regalo de aniversario para él. No entiendo por que no se quita lo de "con alguien" que tiene puesto ahí. No sé por que no dice nada a nadie, siendo la forma más fácil para evitar que nadie meta la pata o pregunten por mí. O por que no me llama ya y me dice que recoge sus cosas y el gps de sus padres, aunque duela que solo le viera para eso. Y no entiendo lo que ayer me contaron de que aún me tiene a mí como fondo de pantalla en su móvil. No sé por que no se quita ya todo, por que así sería más fácil, al menos para mí. Por que mientras tanto creo que esto es el final, pero necesito verlo. Necesito verlo y caer a donde caiga, y desde ahí ya empezar a subir como pueda.
Y tampoco se si creerle a él o a los que me han venido a decir que esta de puta madre y se supone que son sus amigos. Mi corazón me dice que le conozco, y que tengo que creerle a él. Pero mi cabeza, a ratos, me dice lo contrario. Me dice que a lo mejor sólo me dice a mí eso para darme pena o para que yo crea que aún le importo. No sé... Pero que duro se hace todo.


martes, 22 de marzo de 2011

Reabro el blog, desgraciadamente en el peor momento, pero siento que voy a necesitar escribir mucho.
Por desgracia vuelvo a empezar el blog en donde casi lo deje, en un momento de esos en que me siento perdida y no se que paso dar. Este sábado me dejo, si, despues de todo decidio no seguir a mi lado. Ha sido de repente, no me lo esperaba para nada, y me duele muchisimo. Lo estoy pasando bastante mal, soy incapaz de comer nada y todo lo que me meto en la boca lo acabo vomitando, hoy no he podido ir a clase por que era incapaz de estar media hora sin que se me cayeran las lágrimas y apenas he conseguido dormir. Me jode por que estabamos en nuestro mejor momento, o al menos eso debía creer solo yo. Pero creo que él también lo pensaba, yo estaba dandole el espacio que me habia pedido siempre y él parecia que se estaba dando cuenta de que no era lo que de verdad quería y estaba más pendiente de mi que nunca. El lunes de la semana que viene era nuestro aniversario, tres años a su lado. Hace dos semanas o así le propuse que me guardara el viernes 25 para hacer algo especial, y fue él quien me dijo que lo queria hacer mas especial y que queria que nos fueramos juntos a su casa de la playa todo ese fin de semana. El día antes de dejarme me dijo que me quería, me dijo que al dia siguiente ibamos a quedar, cenariamos juntos y nos dariamos luego mimitos, y que en esta semana que ya ha entrado ibamos a ir a comprar mi regalo de cumpleaños. Ayer me llego a casa el regalo de cumpleaños que encarge para él, no he sabido donde meterlo, ni se que hacer con él. 
Me dijo de quedar el domingo para darnos las cosas que tenemos el uno del otro, al final no quiso hacerlo. Aún no se nada de él, no quiso hablar conmigo el otro día y ayer no quise intentarlo yo. Creo que no voy a intentarlo, me da muchisimo miedo que sólo me llame para que le devuelva sus cosas y sobre todo su gps, que sin querer me lo quede ese día y al ser de sus padres lo necesitará ya, pero no puedo. No puedo llamarle y ver como quiere que se acabe todo, sobre todo ahora, que es cuando mejor estabamos. He intentado buscar respuestas preguntando a algunas personas, se que no esta bien pero necesito saber por que de repente, y nadie sabe nada. Todos me remiten a lo mismo, a que estaba muy mal por la universidad, lo que yo ya sabía, y lo que les a dicho a todos, nunca les ha dicho nada de estar mal conmigo sino todo lo contrario, hasta el sábado que le dijo una amiga de salir a tomar algo los tres le dijo que genial que habia quedado conmigo pero que me lo diria y luego la llamabamos. Y eso fue el sábado por la mañana, horas antes de que me dijera lo que me dijo. No se que hacer con sus cosas, ni se que hacer con nada. Se supone que el finde que viene ibamos a estar juntos, alejados de la rutina, los estudios, los padres y ahora de repente la nada. Y este es el final, estoy segura. Antes siempre habia algo que nos mantenia unidos, que nos hacia vernos y saber el uno del otro. Pero ahora ya nada, con todo lo que me habia pasado, él intento y con éxito meterme en su grupo de amigos, que ahora eran los míos pero ya no va a ser igual. Ellos tiraran por él, en parte es normal, pero me duele también pensar en eso. Por que él sabe todo lo que tengo, y ya me dejaron tirada las dos personas que más sabian de mi y lo pase muy mal por ello, y ahora él va a hacer lo mismo, y duele mucho.