lunes, 25 de abril de 2011

Hoy he tenido un día, creo que, peor que horrible. Tengo la sensación de que cada vez entiendo menos, y ya incluso empiezo a dudar de las cosas que tenía o creía tener seguras. No se si estoy parada o mis pasos son tan pequeños que apenas puedo percibirlos. He acabado contándole mis penas a la persona que menos esperaba en estos momentos, a él. En parte me arrepiento, por que con su comportamiento y sus idas y venidas, no creo que sea la persona más adecuada a la que contarle nada. Por que si antes le tenía seguro, ahora dudo de poder contar con él siempre que lo necesite. Y la verdad es que lo que menos necesito y quiero ahora, es alguien que venga y que se valla por el mismo sitio por el que llego sin mirar atrás y todo lo que queda allí. Necesito alguien seguro, alguien a quien poder llamar en cualquier momento para tomar café y serle sincera. Alguien a quien no le importe que me ría a carcajadas y al segundo este llorando como un bebe. Y sobre todo, alguien a quien sienta cerca de manera constante, que se preocupe en como estoy o como dejo de estar. Sin embargo, no deja de ser él la persona idónea para ocupar ese papel. Es él único que lo sabe todo, y él único a quien le puedo ser sincera y decirle que la vida me parece una autentica putada. Pero él, aunque hoy se haya parado a escucharme, parece que en verdad no quiere ocupar ese papel. Y a mi, con todo lo que esta ocurriendo, me va a costar mucho pararme una tarde o un día entero a contarle a alguien todo, lo que soy y lo que tengo. Por que no confío en nadie, aún no tengo la sensación de que a nadie le importe tanto como para hacerlo. No se si soy yo o es que no encuentro a la persona adecuada a quien mostrarle mi verdadera realidad, pero a día de hoy no deja de ser lo que hay. Y me jode, no veas como me jode. Por que en parte desearía poder hacerlo, poder tener a alguien o a varios en quienes poder confiar y a los que poder llamar en cualquiera de estos días en que me ocurra algo que tenga que ver con lo que nadie sabe, sólo él. Quiero ser feliz, ¿sabes?, tengo ganas de serlo. Quiero días de sonrisa permanente, pero sonrisa de verdad, quiero volver a ilusionarme, quiero levantarme por las mañanas y que me de igual si llueve o no, por que nadie me va a estropear mi maravilloso día... La verdad es que quiero un millón de cosas, pero sobre todo quiero ser capaz de gritarle al mundo entero,si hace falta, que me siento fuerte. Por que en ese momento me darían igual todas las patadas que pudieran venir por que se, que podría con ellas.


viernes, 22 de abril de 2011



"En la vida solo hay algo seguro, a parte de la muerte y los impuestos, por mucho que te esfuerces, por buenas que sean tus intenciones, cometerás errores, harás daño, te lo harán a ti y si quieres recuperarte sólo puedes decir una cosa. Perdonar y olvidar, es lo que dicen,.Es un buen consejo pero no es muy práctico. Cuando alguien nos hiere, deseamos herirle. Cuando alguien nos trata mal, queremos tener razón. Sin perdón las cuentas pendientes no se saldan, las viejas heridas no cicatrizan. Lo máximo que podemos esperar es que algún día tengamos la suerte de olvidar."

(Anatomía de Grey)



viernes, 15 de abril de 2011


¿Por que soy tan sumamente gilipollas? Antes le hable. Después de lo de ayer creí que podría hacerlo, que estaría preparada. Pero no, no lo estoy. Ayer me mando un mensaje al móvil él. Cuando lo vi me quede inmóvil, sin saber como reaccionar. El mensaje era para preguntarme como me fue el examen. Tarde casi dos horas en decidirme a contestarle, al principio no pensaba hacerlo pero no sé..., no quería que creyera que me daba igual (soy tonta). Le conteste, sinceramente sin esperar contestación. Fui clara y concisa, no quería explicarle más. Pero me volví a equivocar, contesto. Contesto con un mensaje que me dejo más que confundida (soy tonta). Pero no por que pudiera darme pie a nada, si no por que parecía que de verdad se interesaba por mí y que aún le preocupaba. Pero creo que todo son paranoias de una tonta aún enamorada que le quiere buscar un pie más al gato.Por que hoy, cuando le hable, no sentí eso. Fui tonta (muy tonta) y le conté los problemas que estoy teniendo y me sincere diciéndole que estoy un poco perdida, que me superan y que no se muy bien que paso dar. Me contesto, tardo en hacerlo, pero lo hizo. Pero como si nada, lo dejo escrito y se fue corriendo. Habría quedado con alguien para dar comienzo a las vacaciones.Y yo me he quedado mirando la pantalla como una imbécil (y una tonta), deseando no haberle dicho "hola".

No entiendo nada. No se si soy yo, que me influye todo y lo veo distinto a la realidad, o si es él, que no actúa de manera coherente y hace que me vuelva loca. El otro día actúa como si me odiase, no se paro ni dos minutos a preguntarme como estoy, ni fue capaz de mirarle a los ojos. Y ayer, sin apenas imaginarmelo y mucho menos esperarmelo, me manda un sms. Y aunque lo que quiero es no perderle, poder contar con él, no es así la forma en que quiero que ocurra. Necesito cerrar del todo con el pasado, necesito que lo cuente él a sus padres, a sus amigos, así dejan de mandarme mensajes preguntándome que donde narices me meto, y las cosas. Que aunque parezca una gilipollez necesito, que si tanto me dice que me va a devolver mis cosas, que lo haga. Que no alargue más el momento, para así poder cortar del todo con lo que un día fue un nosotros. 
 
Luego ya que me mande sms, que se preocupe por mí si quiere, que me hable... que haga lo que quiera, como si quiere olvidarme y borrarme de su vida, como si nunca hubiera existido. Pero primero necesito cortar del todo. 
Dentro de cuatro días va a hacer un mes de que tomara su decisión... No entiendo por que lo hace así (soy tonta).Pero creo que él no se da cuenta. Creo que él cree estar haciéndolo todo elegantemente bien y debe pensar que es la mejor forma para no hacerme daño. Pero esta consiguiendo todo lo contrario, por que cuando logro una cierta estabilidad y logro mantenerme algo serena, ocurre algo que me hace volver a caer. Y no puedo, soy incapaz de odiarle y pensar que lo esta haciendo aposta, que sabe que no es la mejor forma pero que le da igual. Pero vuelvo a ser tonta, por que por lo que se, ya no es la misma persona de la que me enamore, y debería esperarme cualquier cosa.

Y necesito ser feliz, ojala pudiera ser a su lado, como en estos tres últimos años. Pero si no puede ser de su mano, me da igual como, pero necesito sonreír, necesito reírme a carcajadas, necesito perder el tiempo y no importarme estar haciéndolo, necesito salir, intoxicarme de abrazos y caricias... y sobre todo soñar, necesito volver a tener las suficientes fuerzas para volver a ser capaz de ilusionarme y soñar despierta. Pero tengo la sensación de que aún queda un tiempo para lograrlo, así que seguimos en la misma situación, la espera.

jueves, 14 de abril de 2011

Tus ganas de huir,
de echar a volar...
 
 
 

lunes, 11 de abril de 2011

Han pasado muchas cosas desde la última vez que me pase por aquí. Tuve un pequeño encontronazo el Jueves con su hermano en el autobús. Encontronazo en el buen sentido de la palabra, lo digo así por que para mí no fue cómodo, preferiría no habermele encontrado la verdad. Me contó que el día antes había cenado con él, que no le veía bien, que había tenido que sacarle él el tema por que el otro parecía dispuesto a seguir manteniéndolo en secreto. Me pidió que fuera con él a su casa, que quería hablar más conmigo.No paro de insistir hasta que le dije que si, y me fui con él. Allí estaba su novia, Elena, la verdad es que es un encanto, ya me caía bien antes y al estar allí con ellos hablando de esto y todo me lo pareció más. Me dijeron que él sabia que yo no estaba bien, que se me estaba haciendo todo cuesta arriba y que sabía lo que perdía. Me alivio el saber que lo sabían todo, así que pude ser totalmente sincera con ellos y creo que lograron entenderme. Me perdio un poco alguna de las cosas que me dijeron, como que no fuera tan pesimista que por lo que habían hablado con él, él no parecia dispuesto a dejarme sola sin querer saber nunca más de mí. Pero con lo que paso al día siguiente, creo que hacía bien en ser pesimista. (Pero eso lo dejo para un poquito más adelante). Con ellos estuve casi tres horas, tres horas de lloros, de risas y de echarle mucho de menos. Al fin y al cabo nunca habia estado en esa casa sin él, siempre iba de su mano. Me acompañaron a la parada de autobus, era tarde, y aunque ellos insistieron en que no tenían ninguna prisa, yo no quería alargar mucho más mi llegada a casa y mi bajón al hacerlo. Con la conversación todo se me revolvio un poco la verdad.

Y ahora llega el viernes, (maldito viernes). Enciendo el móvil despues de haber bajado a comprar y dos llamadas perdidas suyas. En ese momento no supe ni donde meterme, ni que diablos hacer. Pero él no tardo en volver a llamarme, dos minutos y ahí estaba mi móvil sonando con su nombre y su foto en pantalla. Le conteste lo mejor que pude, me titubeaba la voz. Me dijo que me llamaba para el gps, que su hermano lo necesitaba y que cuando podría recogerlo. Le dije que viniera ahora si queria, y le hable del resto de las cosas. Hizo como oidos sordos sin dejarme nada claro y le dije que bueno que ahora hablabamos de ello. Me da un toque y bajo, le espero en la puerta de mi casa con las piernas inquietas y con la mejor cara posible. Aparece y lo primero que me dice es que podría haber bajado a la parada de autobus. (¿Y yo que narices sabia que venia en autobus?). Le doy el gps, se lo guarda y me empieza a decir que se va, que tiene mucha prisa. Le dijo que  si quiere que le acompaño a la parada de autobus asi hablamos de lo de las cosas. Los dos minutos de camino sin más, creo que no me miro ni a la cara. Le dije la verdad de lo que sentia, que si ibamos a mantener contacto con posibilidad de ser amigos en un futuro que no me importaba que por ahora siguiera teniendo mis cosas y yo las suyas, por que se que en cualquier momento en que las necesitara podría llamarle y pedirselo, pero que si tenia del todo claro que no habia niguna posibilidad de aquello que mejor nos las repartieramos ya y así nos evitabamos tener que hacerlo en una semana o en un mes. No entendi muy bien que dijo, dijo algo que incluia la palabra "amigos" y luego me solto que él me daba mis cosas y ya esta, asi nos dejabamos de tonterias. A todo esto vio el autobus de lejos, que aún no habiamos llegado a la parada, y se fue corriendo, soltandome unicamente un: "me piro". Y ahí me quede yo con cara de imbecil, pidiendole a mis piernas que por favor se dieran ya la vuelta para llegar a casa y esconderme. Y fue lo que hice, llege a casa y me hundi. Lo ví todo más que claro, a él ya no le importo, ya no es la única persona que se preocupa por mí, ya no lo hace. Volvi a llorar como los primeros días en que paso todo esto. Y mientras lo hacía sono el telefono de casa. Era su madre. Le respondi lo mejor que pude, pero no pude engañarla y me dijo que se me notaba mal. Me conto que sabia que iba a venir a recoger el gps por que la pidio que le llevara ella en coche, pero no la conto nada de lo demás. Su madre le pregunto que si todo estaba bien conmigo, que hacia mucho que no me veian y que estaban preocupados. Y el otro, sin entender ya por que, le dijo que no, que todo bien, que conmigo todo bien. Hablamos casi hora y media. No llego a entender que su familia este más preocupada por mí que él. Soy incapaz de llegar a entenderlo, por que él es el que más sabe, su madre se hará una idea, y su hermano algo sabe pero no del todo. Y tampoco llego a comprender el que ya no se sincere con la gente y les cuente lo que ha ocurrido. De eso ya estoy harta, este fin de semana he recibido dos mensajes de amigos suyos diciendome que como me va todo, que donde me meto, que hace mucho que no me ven pasarme por la Universidad. Yo les contesto lo mejor que puedo, diciendoles que estoy algo liada con las clases y que a ver si saco un ratito o vuelvo allí a estudiar. No quiero decirles nada, por que creo que tendría que ser él. Ya me arrepiento por haber llamado ese día a su casa y por haber estado tan triste que la madre lo noto y no paro hasta que le conte que ocurria. Por que tendría que ser él quien lo contara, al fin y al cabo yo ya no soy nada para ellos. 

No he vuelto a saber de él, por mucho que me dijera que me daba mis cosas, no me ha llamado ni nada aún para hacerlo. Yo por ahora voy a intentar seguir pasando, no quiero agobiarle, por que si aún le quedara un poco de cariño hacia a mi me gustaria que se diera cuenta y que valorara si me necesita como amiga al igual que le necesito yo a él. Pero supongo que si en un par de semanas no he sabido nada de él, ya le llamare para perdirle mis cosas. Y no es que las necesite ni mucho menos, pero si él no va a querer estar aquí yo no quiero seguir pensando en que sí, en que en cualquier momento me puede llamar o me va a hablar para ver como me va todo, para demostrarme que aún se preocupa por mí.
Y mientras tanto, pues nada, intento hacerme los días lo más entretenidos posibles por no estar dandole mil vueltas a la cabeza. Mañana, creo que vuelvo a subir al examen práctico de coche. No veo esperanzas la verdad, se que no lo hago tan mal, pero se que en ese momento me bloqueo. Y viendo como me estan saliendo ultimamente las cosas, no creo que vaya a ser diferente, pero bueno.

miércoles, 6 de abril de 2011

Tengo un cabreo encima... No sé si soy yo la rara, o él es el idiota que no sabe ni lo que quiere o que tiene miedo a sus propias decisiones. El domingo me llama su madre. Encantadora, que como estoy, que me echaban de menos, si estoy saliendo, que como llevo todo...etc, etc. Me cuenta que aún no les ha dicho nada, que aún tiene mis fotos colgadas en su habitación, que ella le pregunto por mi y por mi carnet de coche, y el otro le contesto como tan normal, como si no pasara nada de nada. Ahora, hace una media hora, me habla. Después de toda una semana sin saber de él, después de haberme dicho, el lunes pasado, que me llamaba en el fin de semana para recoger el gps.Cosa que por supuesto no paso. Y ahora, de repente, me habla como si de verdad quisiera saber de mi, contándome que los examenes le están yendo mal y que las cosas en casa por el estilo. Ah! eso si, no se olvida de decirme que en semana santa se va al pueblo de un amigo, del más desfasado, por supuesto.Le intento sacar el tema de las cosas pidiéndole que no borrara las fotos que tiene mías en el móvil y que en algún momento en que tuviera un rato me las pasara que me gustaria tenerla de recuerdo. Le digo que si quiere yo también le doy las que tengo suyas, que tengo algunas de cuando era pequeño que me las dio y no sé, suponía que esas querría recuperarlas por que no tiene copia de ellas. Y nada, me contesta con un :"ya lo vemos". ¿Cuando? Por que yo no lo entiendo. Y del gps, nada de nada. Cuando vi que me llamaba su madre el domingo pensé que sería para eso pero resulto que para nada. Sólo me llamaba por que estaba preocupada por mi, por que el día despues de que pasara lo que paso, como él me dijo que tenía tantas prisas por darnos las cosas yo llame a su casa para decirle que tenía el gps de sus padres en mi bolso del día antes. Pero él estaba en la cama así que le dije a la madre que le dijera que me llamara y que tenía el gps, y claro la madre no es tonta y me debió notar rara y triste y no paro hasta que le conte lo que ocurria, jurandome que no le diría nada y esperaria a que fuera él quien se lo contara. Pero ya ha pasado casi un mes. No le dice nada a sus amigos, no le dice nada a sus padres, sino todo lo contrario,le habla de mi como si aún siguiera conmigo, no se quita las fotos de su habitación, no me pide el gps ni nada de lo demás...y etc etc, así que no entiendo nada. Y si, es verdad que estoy algo mejor, que día a día voy asumiendolo y que ahora estaba en la fase de rabia por que me dejará tirada como amigo sabiendo todo lo que sabe de mi y sabiendo todo lo que hay. Pero me jode, me jode que me venga a hablar de repente, como a contarme sus cosas, y no haya roto aún del todo. No sé, esto lo vería normal una vez que hayamos cerrado las cosas, que todo el mundo lo sepa para que nadie nos viniera a preguntar, que nos hayamos devuelto nuestras cosas y no sé, supongo que lo típico. Pero no, hasta para esto tiene que ser especial, y tiene que hacerlo todo más dificil aún. Con lo fácil que sería cerrarlo todo y empezar luego ya a abrirnos, a hablar como amigos o a dejarnos de hablar, es que no sé. Pero este rollo de que estoy una semana sin saber de tí, de repente te hablo y te cuento mis penas, tengo tanta prisa por darnos las cosas, ahora parece que ni se acuerda de ellas, ni del gps que es de sus padres y que ya me conto la madre que lo habian necesitado pero que no le habian dicho nada por que querían esperar a que fuera él quien me lo pidiera... a mi este rollo me mata, por que si habia conseguido subir diez centrimetros, ahora, por esto, bajo cinco. Es que no lo entiendo, sobre todo por que tengo el jodido gps, por que joder si él no sabe que la madre sabe lo que ha pasado... No sé, se juega a que le regañen pensando que lo ha perdido o que se lo ha cargado; pero de repente parece que le da igual.
Esto me toca mucho las narices, quiero que sea claro ya y que se comporte como tal, que después de eso si me viene con estas me va a parecer lo más normal del mundo pero mientras tanto no. Mientras tanto me duele que haga esto, y me duele que sus amigos me vengan a hablar como si nada, preguntandome que donde me meto, por que él aún no a abierto la boca y yo como una imbecil, por miedo a que se enfade por que sea yo quien se lo cuente a ellos voy mintiendo, diciendo que estoy muy ocupada y que pronto me pasaré a verles.

sábado, 2 de abril de 2011

Me siento tan pequeña que llega un momento en el que ni me siento. Le echo tanto de menos, sus abrazos, sus sonrisas... Soñaba con que llegara el buen tiempo y con él,  los paseos y las tardes tirados en el césped. Pero ya no hay nada de eso. Vuelve el sol, el calor, pero él se va. Sólo se de él por lo que me cuentan. No ha vuelto a hablarme y yo, aunque me muera de ganas, no quiero hacerlo. Quiero dejar que sea él quien se de cuenta de que he sido importante para no querer que abandone su vida, o que sienta que le necesito, y él a mi,y que no quiera que nos perdamos. Pero tengo que dejar de engañarme y empezar a darme cuenta de que no va a ser así. De que por mucho que sepa, y por mucho que sea la única persona que sabe toda la verdad sobre mí, y sobre mi vida, me va a dejar perder. Y eso es lo que más me duele. Saber que ha pasado de ser la única persona que se preocupaba de mí y que de verdad le importaba que estuviera bien, a no importale lo más minimo. Y sin importarle nada, sin importarle lo que hay, lo que tengo o todo lo que haya pasado. Ojala supiera la manera en que hacer que no desapareciese de mi vida, o que me echara de menos y me necesitara, y quisiera saber de mí. Pero a día de hoy no hay nada, y no sabeis lo que duele pensar y estar segura, en que nunca más lo habrá.