martes, 23 de octubre de 2012



Quiéreme 
si te atreves...


sábado, 13 de octubre de 2012




"Porque el camino está lleno de piedras pero es el camino a seguir. 
Por muchas veces que me caiga al suelo 
yo me levanto y sigo aquí"


domingo, 23 de septiembre de 2012





No se por que pero a mi los días como hoy me ponen nostálgica, melancólica... (Que asco!)
Se me llena la cabeza de recuerdos y de deseos. 
Deseos que a día de hoy parecen lejos de ser cumplidos. (Que asco!)




jueves, 20 de septiembre de 2012


"¿Recuerdas cuando eras pequeña y creías en los cuentos de hadas?
Fantaseabas sobre como sería tu vida, con un vestido blanco y tu príncipe azul llevandote a su castillo sobre las colinas. Por la noche te echabas en la cama, cerrabas los ojos y te abandonabas a tu fe. 
Santa Claus, el Ratoncito Pérez, el principe azul ... estaban tan cerca que los saboreabas, pero un día vas creciendo y un día abres los ojos y los cuentos de hadas han volado. 
La mayoría de la gente acude a aquellos en quien confian.
La cuestión es que es dificil dejar que los cuentos de hadas desaparezcan, a casi todo el mundo le queda una minima esperanza de que un día abrirá los ojos y verá que se han hecho realidad.

Cuando el día llega a su fin la fe es un misterio, aparece cuando menos te lo esperas. Es como si un día te dieras cuenta de que los cuentos no son exactamente como habías soñado. El castillo puede que no sea un castillo. 
No es tan importante eso de ser felices para siempre, basta con ser felices en el momento. A veces, muy de vez en cuando, la gente puede darte una grata sorpresa, de vez en cuando la gente te deja sin respiración."


Anatomía de Grey



miércoles, 12 de septiembre de 2012



Novedades,novedades!

1. Tengo trabajo!! 
No es de trabajadora social, ojala! , pero como están las cosas no puedo quejarme. Mi sueño es ejercer mi profesión-vocación y espero conseguirlo pero mientras tanto me dedico a vender café y té. Si, si lo que leéis, me estoy volviendo una experta de los cafés, y del té y sus propiedades. jajaja

2.El viernes tengo una boda!
Si, he asistido a varias bodas a lo largo de mi vida... pero esta será la primera que vaya como ser adulto e independiente, es decir, sin tus padres y/o familia. Se casa una amiga el viernes y la verdad es que siento un cosquilleo en el estómago de saber que sólo estaré rodeada de amigos. Espero que todo salga perfecto y sea un día para recordar, tanto para ella como para mí.

3. X ha desaparecido de mi vida definitivamente
Se que nunca se debe decir nunca, pero sé que esta vez es para siempre. No ha dado señales de vida y yo no pienso hacer que lo haga. La verdad es que me da muchisima pena pero al final el tiempo pone a cada uno en su sitio y sin duda el suyo no era cerca del mio. Por fin me ha demostrado lo poco que le importaba y lo engañada que me tenía. Solo espero que todo le vaya bonito, nunca he sido rencorosa y él no va a tener el placer de que por primera vez lo sea. 

Y lo demás simplemente fluye, con sus mas y sus menos y sus menos y sus más, pero todo fluye.




jueves, 9 de agosto de 2012





NECESITO desconectar de todo y de todos...



domingo, 22 de julio de 2012


Ha vuelto a ocurrir.... Si, no hay duda de que me ha vuelto a hacer lo mismo. Otra vez ha desaparecido de mi vida sin darme ninguna explicación, sin importarle lo que yo sienta y piense, y sin darle ninguna importancia a todas las cosas que me dijo, que nos dijimos. Hay que reconocer que esta vez ha sido algo distinta, esta vez no nos hemos prometido amor eterno ni hemos dicho las dos palabras que lo destrozan todo. Pero ha vuelto a romper el nosotros, ha vuelto a acabar con esas horas que parecían minutos, ha roto esas miradas complices acompañadas de sonrisas de verdad, lo ha vuelto a destrozar todo. Me siento tan culpable como idiota, enormemente idiota. Pensaba que esto nos hacía felices a los dos, pero de nuevo estaba equivocada, y lo que más me duele es que otra vez esta equivocada con él. 
Hace una semana fue la última vez que supe de él. Le escribí yo (por supuesto...!), me contesto diciendome que hablabamos mañana que estaba en el cine. Estaba claro que al día siguiente no sabría de él, igual que en las últimas semanas... Me pregunto por que, por que después de todo lo que habíamos avanzado vuelve a desaparecer sin importarle nada, pero no encuentro la respuesta, o quizá si pero no quiera creer en ella. Lo que esta claro es que es mentira que le importaba, es mentira que se alegraba de volver a tenerme ahí...,y todo lo que me dijo.
Estoy triste, triste y dolida. No creí que esto pasase tan pronto, me ha pillado desprevenida, igual que la otra vez. Me deje llevar, me sentí feliz en ese momento, y no me arrepiento pero me odio con todas mis ganas, odio que exista una persona en este mundo capaz de cambiar el mío en cuestión de segundos, para bien... o para mal...
Me he dado por vencida, ese último mensaje fue el momento en que tiré esta vez la toalla. No creo que me escriba ni que vuelva a saber de él, se acerca la fecha en que desaparecerá finalmente de mi vida y no creo que ahora sea el momento en que saque tiempo para pensar en mí.


lunes, 16 de julio de 2012





"Las pérdidas son positivas. Que nadie te convezca de lo contrario. A veces las pérdidas serán pequeñas, otras veces las pérdidas serán grandes, pero si te acostumbras a entenderlas, a enfrentarte a ellas, al final te darás cuenta de que no existen como tal. 
Cualquier pérdida es una ganancia".


Albert Espinosa 

lunes, 9 de julio de 2012



A menudo se entretiene
casi siempre llega tarde
nunca para en ningún sitio
y aparece en cualquier parte
va llenando sus maletas
con las cosas que le valen
las que nunca nadie quiere
las que son para encontrarte
  
y le noto algo distinto
ya no me parece el mismo...
y se engaña con promesas
con promesas para nadie
yo sé bien por qué se pierde
él se pierde por pensarte 


miércoles, 27 de junio de 2012




Este fin de semana he estado en Cantabria, en la despedida de soltera de una amiga. La verdad es que al principio iba algo recelosa, apenas tenía relación con las chicas y me daba algo de cosilla pasar con ellas un fin de semana, pero estoy en un momento de mi vida en que quiero disfrutar, y quiero sentir esa adrenalina de saber que estoy haciendo algo que antes no haría, así que no me lo pense me prepare la maleta y me fui para el norte. La verdad es que me he enamorado :) Estuvimos en San Vicente de la Barquera, precioso! Muchísimo verde, muchísimo aire fresco, mar, arena... aiii que corto se me ha hecho el fin de semana!! Creo que de lo único que me puedo quejar es del poquito tiempo que estuvimos allí, me habría quedado una vida, desconexión total de Madrid. Pero bueno, miremos el lado bueno, no he llegado a desconectar del todo pero estar allí un par de días me ha servido para volver fresca y con más ganas que nunca de seguir hacia adelante, pese lo que pese.


viernes, 15 de junio de 2012





Hay momentos de la vida en que sabes que estas tomando el camino incorrecto, eres consciente de que te estas equivocando y aún sigues adelante, sin parar. Evitas ponerte a pensar, evitas juzgarte a ti misma y preguntarte que cojones estas haciendo. Pero pese a todo sigues, no paras. Hay veces que parece que tenemos ganas de hacernos daño, pero tenemos tantas ganas de probar, y es tanta la satisfacción que creemos tener en esos momentos que somos incapaces de ponerle freno.



Y cambiando de tema, soy GRADUADA EN TRABAJO SOCIAL! Sé que ahora de poco sirve, pero tengo que ser optimista. :)




viernes, 11 de mayo de 2012

Aún no ha terminado mi tortura de trabajo final de carrera. Mi tutora parece haberse olvidado de mi y no me contesta a los correos pero a pesar de que el agobio me puede, estoy muy contenta. No podía dejar de escribir esto aquí, para que si alguna vez me falla la memoria pueda venir y recordarlo. Veis esta foto? la del pantalón negro soy yo, y la otra persona es él, el de siempre. El que dio sentido a este blog y comenzó llamándose X para pasar a nombrarle solamente por "él".



Vereis, hace unas semanas me decidí a mandarle un mail. Me sentía con fuerza y tenía ganas de saber de él. Escribí pensando que simplemente lo leería e incluso que directamente lo eliminaría, pero cual fue mi sorpresa cuando me contesto. Si,lo hizo. Su contestación no fue muy extensa pero para mi era más que suficiente, intercambiamos un par de mail y yo acabe despidiendome en el último. Me despedi de él diciéndole que quizá le pareciera una locura pero que tenía ganas de verle, que si a él le apetecía algún día que seguía teniendo el mismo número de teléfono. Si no, le deseaba mucha suerte en todo. Como esperaba a este mail no contesto. Pero tras dos semanas, el miércoles supe de él. Me mando un mensaje a 11:49 h. de la mañana. Me decía que si me apetecía que nos viéramos esa tarde. Me costo un rato contestarle, los nervios se pusieron a flor de piel y no se por que necesite llorar, pero acabe contestándole que si, que nos veíamos esta tarde.

Quedamos a las siete en una parada de autobús cerca del parque al que solíamos llevar a los perros a pasear y en el que solíamos tirarnos horas hablando y queriéndonos mucho. Llegue cinco minutos antes creyendo que él aún no habría llegado y en cualquier momento se bajaría del próximo autobús, pero no, él ya estaba allí. Se había metido en el parque a leer mientras me esperaba. Me tire a darle dos besos, creo que en ese momento él no supo si hacerlo,pero yo fui directa. Nos adentramos en el parque y buscamos un banco donde sentarnos. Él se puso al sol y le dije que si quería me ponía yo en esa parte. Me contesto diciendome que no, que no me preocupase que no tardaría mucho en irse. Y empezamos a hablar y a hablar, parecíamos dos amigos entre los que no había pasado nada pero que llevaban mucho tiempo sin verse. Me encantaba que me mirase a los ojos y verle ahí , parecía el de siempre pero más adulto aunque igual de guapo. Yo no paraba de sonreír, me encantaba estar ahí con él, le echaba tanto de menos... Sobre las ocho y pico le dije que cuando quisiera que nos íbamos, como me había dicho que no tardaría mucho quise ponerle las cosas fáciles por si se quería ir y no sabía como hacerlo. Me dijo que no, que él no se quería ir, que si me quería ir yo que nos íbamos. Yo no me quería ir, hubiera parado el tiempo en ese momento en que me miraba a la cara y sonreíamos. Al final la tarde se alargo hasta las nueve y media, tenía que irse a casa a cenar. Le dije que le acompaña al autobús. Cuando este vino yo fui a darle dos besos y él me abrazo diciendome que se alegraba de verme tan bien. Me despedi diciéndole que si alguna vez quería que volviéramos a vernos que me avisase, sonrió y asintió con la cabeza.
No sé si volveré a verle, ni tan siquiera sé si volveré a saber de él pero el verle y tenerle tan cerca me hizo ser feliz.
Ayer me escribió una amiga suya preguntándome. Por lo visto él le había contado que nos habíamos visto. Y aunque cosas como estas no me hubiera gustado saberlas, para evitar más jaleos en mi vida, según ella él la dijo textualmente: "Quede con ella y me sorprendió gratamente" 

:)

martes, 8 de mayo de 2012



Tengo esto muy abandonado, lo sé y lo siento, pero mi trabajo final de carrera me esta robando hasta horas de sueño. Si todo va bien en menos de un mes podré decir que soy graduada en Trabajo Social. La cosa no va por el camino del todo correcto pero no pierdo la esperanza. Mandarme un poquito de suerte que la necesito. Vuelvo pronto, un beso!


viernes, 13 de abril de 2012



Yo seguiré mirando al cielo


nunca quisiste volar



Etapa de cambios

lunes, 2 de abril de 2012


Estoy un poquito desaparecida, lo sé, y lo siento. No es por que este liada, ni muchisimo menos, ahora tengo más tiempo libre del que quisiera, pero no se. Estoy pasando días un poco raritos. Me siento un poquito perdida academicamente hablando. Sólo me queda el trabajo final de carrera y se me esta atragantando como una bola de pelo. El tema me encantaba pero ahora no se que pasa que ha dejado de llamarme la atención. Quizá sea por que al hablar con otras compañeras desvaloro mi idea, no sé... Pero tengo que ponerme las pilas, y en serio, que junio esta a la vuelta de la esquina.
En casa todo anda tranquilo, parece mentira pero es verdad. Realmente las cosas siguen como siempre, ojala algún día llegaran a cambiar,pero al menos ahora todo es de otra forma, o al menos, por ahora.
Y llegamos a la parte cruda, que para variar un poco, siempre es la misma. De amores, rolletes, amigos especiales, o como queráis llamarlo; mal, muy mal! La verdad es que ando un poco harta. No sé por que tengo que ser tan sumamente idiota para estos temas. He pasado una temporadita chunga. Ya hace un año que paso lo que paso y como os imaginais mi cabeza tenía ganas de celebrarlo (nótese la ironía). Se me fue la cabeza pensando en escribirle. Mi alocada idea consistía en abrir el correo, escribirle un mensaje y darle a enviar. La tontería se me ha pasado, pero no del todo. Hay días en que sigo pensando que no sería tan mala idea y quizá al no hacerlo estoy perdiéndole para siempre como amigo. Así que con mi pasado, ahí voy. Planteándome si hacer el capullo y escribirle, o hacer el capullo y no hacerlo. (Haga lo que haga pienso que me estoy equivocando).
Y ahora vamos a mi presente, (o quizá también debería ya considerarlo pasado?). La cosa ahí va. Creo que me he colado cuando él se ha descolado (el juego de palabras queda perfecto para describir la situación). Pasa de mí tres pueblos, luego aparece y como si nada, pero luego vuelve a pasar tres pueblos. Así que yo ya no entiendo nada...Ya no soy para él lo que puede llegar a ser, lo noto. Así que una vez más me he dado cuenta de lo que siento demasiado tarde, aunque a lo mejor no hubiese servido de nada darme cuenta antes. Sea lo que sea, hay pero no hay. (Tengo que dejar de hacer el idiota, lo sé ).


viernes, 23 de marzo de 2012


Puse rumbo a ningún lugar, 
todo este tiempo he estado tan perdido.
Amiga de la soledad , 
soy como un caminante sin camino.
Todo acabo y fue tan fugaz, 
no terminamos lo que construimos.

Ahora nos toca recordar que somos marionetas del destino.




domingo, 18 de marzo de 2012



Ni conmigo, ni sin mi...



sábado, 10 de marzo de 2012

Voy a confesaros un pequeño secretito...

¿Os acordáis de los angelitos de los que os hable hace poco? Pues uno de ellos es un poquito más, ya os podéis imaginar. ¿Qué por que no he contado nada antes? Pues por que no creía que fuese importante. Era un desahogo, un momento de mimos y caricias, un ratito de olvidarme del mundo. Pero ha dejado de ser eso. No,no estoy enamorada, ni lo busco estar; pero si es algo más que lo que empezó siendo. Si llevo días sin verle, le echo de menos, si le tengo cerca y no me mira, no me siento bien. Hasta hace poco creía que esto no era así, que buscaba excusas para no pensar en él, el de siempre, pero ahora me doy cuenta de que no. Él siempre va a estar en mí, es inevitable, nunca voy a dejar de extrañarle y sé que siempre, aunque no quiera, algo en mí va a estar esperándole; pero tengo que ser sincera, él no va a volver y yo no puedo estar toda una vida esperándole. Me ha llevado cosa de un mes ser sincera conmigo misma, y dejar de engañarme. Él, el de ahora, se ha convertido en algo más que amigo. Hay veces en que me saca de quicio pero aún así tengo ganas de que me abrace y de que me bese. Pero la estoy liando, otra vez. No sé que es lo que él siente y cuando ha salido el tema me ha dicho cosas como que le encanto, que como mínimo me tiene mucho cariño, que me echaba de menos, que le hago tener dolor de cabeza... no es claro o yo no consigo pillarle. Con la tontería llevamos ya desde Agosto. Debo haber perdido la práctica pero me siento perdida, no se que hacer. En ocasiones siento que le importo y que yo también le gusto, pero otras tantas veces pienso que esta jugando conmigo, que solo le interesan esos momentos de mimos y desahogo. Si, tengo la cabeza como un bombo. Lo único que tengo claro es que nunca aprenderé, creo que soy demasiado cabezota...


martes, 6 de marzo de 2012




"Como mínimo te tengo mucho cariño, como mínimo..."




sábado, 3 de marzo de 2012




Hay cosas que por mucho que te empeñes nunca cambian. Yo nunca seré la princesa con la que sueñas, y tu nunca serás el príncipe que venga a liberarme del castillo.
Si te soy sincera, no quiero cuentos de hadas. No quiero princesas, ni príncipes, ni castillos, ni mucho menos esperar a que vengas a sacarme de él. Solo sueño con que cuando me mires sonrías de oreja a oreja, que sientas que se te sale el corazón del pecho cuando me veas llegar, que te haga feliz verme contenta y que se te erice la piel en cuanto mis dedos rozan tu pelo.Yo te prometo sentirte cerca aunque te tenga lejos, esperar con ansia tu mensaje de buenas noches, te prometo repetirte todos los días lo maravillosa que es la vida a tu lado, jurarte que no hay nadie mejor que tu...

"Tengo el corazón pequeño y el amor grande, 
normal que me duela..."


Foto

lunes, 27 de febrero de 2012



Hoy le he visto, 
le he visto y ni me ha mirado...






Perdonar que haya estado tan desaparecida, pero mi madre estuvo ingresada en el hospital y no he tenido casi ni tiempo para respirar.
Prometo volver con las pilas cargadas.



miércoles, 8 de febrero de 2012


Como era de esperar no hubo mensaje, ni llamada, ni nada de nada... No sé si se acordó o si ni quiera lo hizo, lo que si sé es que como una tonta estuve deseando su mensaje todo el día. Tuve suerte, me intentaron animar el día sacandome a cenar y a tomar algo. Parece que se han convertido en mis pequeños angelitos de la guarda, son capaces de sacarme sonrisitas en mis peores días, y creerme que ese día lo agradeci y mucho.
Esta semana no esta siendo fácil, no sé si será por el tiempo pero mi estado anda tan variable como él. 


martes, 31 de enero de 2012

Te echo de menos. Lo siento, no puedo evitarlo. Estos días he vuelto a pensar en ti. El jueves será mi cumpleaños y no paro de pensar en que no estarás conmigo, en que no has estado días antes restregandome por la cara que ya habías comprado mi regalo sin querer decirme que es, ni vendrás corriendo a dármelo el día dos con una sonrisa enorme en la cara. Este año no tengo examenes, pero tampoco tengo tiempo para estar contigo. Me duele pensar que ni siquiera te vayas a acordar de felicitarme. En el fondo se que si lo haces me voy a poner triste pero me dolería más saber que ni siquiera te has acordado. Y sé que no debería darle vueltas a esto, pero no puedo evitarlo. Te echo de menos a rabiar y me gustaría que de alguna forma siguieras en mi vida. Fuiste muy importante, lo sabes ¿verdad?. Te juro que nunca te mentí cuando te decía "te quiero", ni siquiera en esos momentos en que conseguirás sacarme de quicio. Se que estas bien y me alegra, pero en el fondo me jode saberlo. Quisiera que no supieras estar bien sin mí, que creyeras que te falta algo, pero no debo ser tonta, sé que no es así. No te guardo rencor, ¿para qué?, eso solo me haría sentirme peor conmigo misma. Perdoname si en algún momento crees que ya no me importas, no es así. Me importas más de lo que quisiera. Ya no hago nada por ti pero, aunque duela, siempre estas presente y te voy a echar mucho de menos. Te dejo, que aunque haya cambiado bastante aun sigo siendo un poco llorona. Espero que todo te vaya bien, de verdad. Un abrazo enorme de la que siempre espera.


martes, 24 de enero de 2012





Tengo el corazón pequeño y el amor grande, normal que me duela...



viernes, 13 de enero de 2012


Ha sido una semana dura, muy dura. No es nada fácil mirar a una persona a los ojos sabiendo que su vida se esta apagando, no estando segura de si volverás a verla.... Ha sido una semana complicada. Ha habido momentos en que me he llegado a sentir una completa egoísta, nadie sabe que pasará mañana pero lo más probable es que yo si siga aquí, pero ellos no, no tienen seguro ni eso. Carmen es una luchadora, una más de un número desgraciadamente enorme. Tiene 48 años, y hasta hace un par, toda una vida por delante. Ya no, ahora solo espera ese momento, el momento en que cierre los ojos para siempre.  Tuve el placer de conocerla el miércoles. El martes el médico contaba que estaba segura de que viviría, decía que iba a luchar con todas sus fuerzas. Pero el miércoles se cansó, dijo que no podía más, quería irse. Me impresiono su fuerza y su valentía,enorme. Tumbada en la cama sin poder moverse, nos cuenta que ha llamado a su seguro para informarse de si le cubre o no la repatriación de su cuerpo a su país. (Se me ponen los pelos de punta de solo recordarlo). Acojonante. Nos quejamos de vicio...
Hay muchas posibilidades de que el lunes cuando llegue y miré la ocupación de las camas, el nombre de Carmen no aparezca. Se me encoge el estomago solo de pensarlo, no me quiero imaginar como me sentiré si eso ocurre... Ahora más que nunca entiendo el significado de frases como "la vida son dos días y uno nos la pasamos durmiendo". 

Este es un pequeño homenaje a todas esas personas que luchan contra el peor enemigo, un cáncer. Para mí, personas enormemente fuertes y valientes, nunca os canséis de luchar, la vida merece la pena, no perdáis nunca la esperanza. Muchisimo ánimo!

 

domingo, 8 de enero de 2012

Tonta,tonta y mil veces tonta...

De verdad que no tengo remedio... Tengo un nudo enorme en el estomago que no se si dejarlo salir en forma de lágrimas, gritos o meterme en la cama y esperar a que desaparezca solo. ¿La causa? él (el de siempre). Ayer le vi conectado en el facebook y ahora miro y veo que me ha eliminado de amigos... La verdad es que me duele, muchisimo. No entiendo el por que ahora, bueno en verdad hace tantísimo que no le entiendo que si pienso en ello me entra dolor de cabeza. Hace un mes se acuerda de mi existencia y me envía un mensaje al móvil, en marzo hará un año que me dejo, no me ha eliminado antes, y lo hace ahora... De verdad que no lo entiendo. Será que habrá dado por cerrado todo conmigo y no tiene intención de volver a saber de mí,quizá hasta le moleste que ahora parezca feliz, o yo que sé...
Lo que más me jode es ser tan imbécil de que me duela y me de pena. Dicen que el primer gran amor no se olvida nunca pero no pensé que doliera tanto.


sábado, 7 de enero de 2012


"El ayer es historia, el mañana es un misterio, pero el día de hoy es un regalo,  por eso se llama "presente"