viernes, 25 de marzo de 2011

Que duro se hace todo. 
Ayer me hablo por el chat que tiene el tuenti. Soy incapaz de explicar como me sentí en ese momento. Me temblaba todo el cuerpo y la verdad es que no sabía si irme o quedarme ahí. Decidi quedarme, necesitaba saber que quería en ese momento. La verdad es que pensaba que sería para hablar de su decisión, o para decidir que día quedabamos para que le diera el gps de sus padres y sus cosas. Pero nada de eso, sólo hablamos de como estabamos, y de como había ido la semana. Yo le fui sincera, le dije que no estaba bien, que encima se me había juntado algo gordo a todo esto y que no había ayudado en nada a hacer las cosas menos díficiles. Él me dijo que los examenes le habían ido casi todos mal, me dijo que no había sido una buena semana por todo, y la verdad es que no me dijo mucho más. Se fue y antes de hacerlo le pregunte si podríamos quedar algún día para hablar, y su contestación fue: "si, no se". Y se fue, sín más.
Reconozco que volví a caer. No entiendo que esta haciendo. No entiendo que busca no diciendo nada a nadie, por que ninguno de sus amigos sabe nada. No entiendo por que aún tiene nuestra foto en todas las redes sociales, esa que le encantaba y que yo había convertido en poster, y ahora tengo metida en un armario siendo incapaz de verla por que era mi regalo de aniversario para él. No entiendo por que no se quita lo de "con alguien" que tiene puesto ahí. No sé por que no dice nada a nadie, siendo la forma más fácil para evitar que nadie meta la pata o pregunten por mí. O por que no me llama ya y me dice que recoge sus cosas y el gps de sus padres, aunque duela que solo le viera para eso. Y no entiendo lo que ayer me contaron de que aún me tiene a mí como fondo de pantalla en su móvil. No sé por que no se quita ya todo, por que así sería más fácil, al menos para mí. Por que mientras tanto creo que esto es el final, pero necesito verlo. Necesito verlo y caer a donde caiga, y desde ahí ya empezar a subir como pueda.
Y tampoco se si creerle a él o a los que me han venido a decir que esta de puta madre y se supone que son sus amigos. Mi corazón me dice que le conozco, y que tengo que creerle a él. Pero mi cabeza, a ratos, me dice lo contrario. Me dice que a lo mejor sólo me dice a mí eso para darme pena o para que yo crea que aún le importo. No sé... Pero que duro se hace todo.


martes, 22 de marzo de 2011

Reabro el blog, desgraciadamente en el peor momento, pero siento que voy a necesitar escribir mucho.
Por desgracia vuelvo a empezar el blog en donde casi lo deje, en un momento de esos en que me siento perdida y no se que paso dar. Este sábado me dejo, si, despues de todo decidio no seguir a mi lado. Ha sido de repente, no me lo esperaba para nada, y me duele muchisimo. Lo estoy pasando bastante mal, soy incapaz de comer nada y todo lo que me meto en la boca lo acabo vomitando, hoy no he podido ir a clase por que era incapaz de estar media hora sin que se me cayeran las lágrimas y apenas he conseguido dormir. Me jode por que estabamos en nuestro mejor momento, o al menos eso debía creer solo yo. Pero creo que él también lo pensaba, yo estaba dandole el espacio que me habia pedido siempre y él parecia que se estaba dando cuenta de que no era lo que de verdad quería y estaba más pendiente de mi que nunca. El lunes de la semana que viene era nuestro aniversario, tres años a su lado. Hace dos semanas o así le propuse que me guardara el viernes 25 para hacer algo especial, y fue él quien me dijo que lo queria hacer mas especial y que queria que nos fueramos juntos a su casa de la playa todo ese fin de semana. El día antes de dejarme me dijo que me quería, me dijo que al dia siguiente ibamos a quedar, cenariamos juntos y nos dariamos luego mimitos, y que en esta semana que ya ha entrado ibamos a ir a comprar mi regalo de cumpleaños. Ayer me llego a casa el regalo de cumpleaños que encarge para él, no he sabido donde meterlo, ni se que hacer con él. 
Me dijo de quedar el domingo para darnos las cosas que tenemos el uno del otro, al final no quiso hacerlo. Aún no se nada de él, no quiso hablar conmigo el otro día y ayer no quise intentarlo yo. Creo que no voy a intentarlo, me da muchisimo miedo que sólo me llame para que le devuelva sus cosas y sobre todo su gps, que sin querer me lo quede ese día y al ser de sus padres lo necesitará ya, pero no puedo. No puedo llamarle y ver como quiere que se acabe todo, sobre todo ahora, que es cuando mejor estabamos. He intentado buscar respuestas preguntando a algunas personas, se que no esta bien pero necesito saber por que de repente, y nadie sabe nada. Todos me remiten a lo mismo, a que estaba muy mal por la universidad, lo que yo ya sabía, y lo que les a dicho a todos, nunca les ha dicho nada de estar mal conmigo sino todo lo contrario, hasta el sábado que le dijo una amiga de salir a tomar algo los tres le dijo que genial que habia quedado conmigo pero que me lo diria y luego la llamabamos. Y eso fue el sábado por la mañana, horas antes de que me dijera lo que me dijo. No se que hacer con sus cosas, ni se que hacer con nada. Se supone que el finde que viene ibamos a estar juntos, alejados de la rutina, los estudios, los padres y ahora de repente la nada. Y este es el final, estoy segura. Antes siempre habia algo que nos mantenia unidos, que nos hacia vernos y saber el uno del otro. Pero ahora ya nada, con todo lo que me habia pasado, él intento y con éxito meterme en su grupo de amigos, que ahora eran los míos pero ya no va a ser igual. Ellos tiraran por él, en parte es normal, pero me duele también pensar en eso. Por que él sabe todo lo que tengo, y ya me dejaron tirada las dos personas que más sabian de mi y lo pase muy mal por ello, y ahora él va a hacer lo mismo, y duele mucho.