martes, 10 de agosto de 2010


¿Qué pasa?, el tiempo.



jueves, 29 de abril de 2010


Hace unos días me dije a mi misma que quería estar contenta, no se me quitaba la sonrisa de la cara y decidí que era el momento de hacer borrón y cuenta nueva, olvidar todo lo que ya no es y abrir las puertas a lo que esta siendo. Pero parece que el destino me esperaba otra vez detrás de la esquina, y aunque intente estar animada, (lo juro que lo intento), no puedo, entre la fiebre, los vómitos,el dolor y la futura operación es imposible. Y aunque no sea tanto duele, y aunque no sea tanto me da miedo pasar por el quirófano por primera vez por esto, y aunque no sea tanto me da miedo sentirme inútil sin poder hacer nada durante una temporada larga después de que me operen. Y si a todo eso se le une su comportamiento ya ni os cuento. Sé que estoy un poco insoportable pero se supone que quien me quiere debe entenderlo ¿no?, debe entender que acababa de salir del otro agujero y justo cuando quiero estar feliz me viene esto. Y quizá es que ya no me quiere, pero no, soy incapaz de pensar en que después de todo lo que hemos vivido juntos y con todas las cosas que me ha dicho ahora se le haya acabado el amor, así de repente, aunque quizá la cosa viniese de lejos y yo no me diese cuenta. A lo mejor he estado ciega o el vaso se le ha desbordado y no aguanta más esta situación y aprovecha cualquier momento que se le presenta para comportarse como si ya no pudiese más. Me siento impotente, he luchado tanto y he cambiado tantas cosas malas que tenía por poder ser feliz junto a él que ahora ya no sé ni si ha merecido la pena. Lo que más me duele es poder pensar que en una de estas, o hoy sin ir más lejos, se aleje de mí y se olvide de que existo. Dicen que unas veces se gana y otras se pierde, pero yo ya no puedo perder más. Hace poco más de un mes perdí a una de las cosas que más he podido querer en este mundo y ahora me niego a perder otra vez, me niego a perderle, pero dicen que el amor es cosa de dos, y si uno quiere, por mucho que llore, no puede haber amor.


domingo, 18 de abril de 2010


Siempre creí que lo díficil era encontrar a alguien al que llamar "Amor" pero ahora me he dado cuenta de que lo dificil es mantenerlo.

jueves, 8 de abril de 2010


A veces tengo la sensación de ser como una marioneta que solo se mueve si le tiran de las cuerdas. No sé como he conseguido llegar a esta situación sólo se que no me gusta. Odio que sólo tu seas capaz de moverme, odio pensar que la vida sólo tiene sentido si tú estás a mi lado, por que algún día te irás y la marioneta debe seguir la función. Cuando era pequeña no era consciente de lo dificil que sería crecer, de lo díficil que es tener y solucionar los problemas y de lo díficil que resulta mantener cerca a aquellos que te importan. No paro de repetirme que lo que no acaba conmigo me hace más fuerte pero creo que ha vencido lo que acaba conmigo. Tengo la sensación de que siempre es un volver empezar y no me gusta, quiero una línea continua, sin puntos de inflexión.


jueves, 1 de abril de 2010


 Hoy le dije al mar que te trajera entre sus olas aquí a mi vera.




domingo, 7 de marzo de 2010

 

La verdad es que me he enamorado de Amsterdam. No sé si esto ha ocurrido por que era el primer país distinto al mío que visitaba, o por que era la primera vez que vivía la sensación de volar, pero aquí estoy. No hace ni una semana que volví a pisar suelo español y aún no me creo que haya vuelto, aún puedo sentir el frío de sus calles, sus luces, sus ojos abiertos mirándote fijamente día y noche, su multiculturalidad, sus rincones ocultos y su aroma a vivir deprisa. Lo que más me impresiono fue la libertad que se respiraba en el ambiente, quizá demasiada para una joven de veinte años acostumbrada a una rutina diaria.
La verdad es que sin compañia no hubiera habido amor. Ya sabes que soy de esas personas tímidas que les cuesta abrirse al mundo y enseñarles mi verdadera forma de ser pero esta vez todo ha sido fácil, el sentimiento de timidez fluyo a la velocidad de la luz para convertirse en risas y cierta confianza.
Me hubiera gustado quedarme unos días más, recorrerme sus calles de arriba a abajo con los ojos bien abiertos para no perder detalle pero había que volver a la cruda realidad. Aunque en esos días no quise ser consciente sabía que aqui me esperaba la universidad, la familia, los problemas... Y no pude dar más en el clavo, fue aterrizar y tener la sensación de que en vez de cinco días había estado cinco meses fuera de casa. Parecia como si el reloj en Amsterdam había corrido muy despacio mientras que el de aquí había acelerado sus minutos. 
Pero quiera o no, ya estoy al día. Ya vuelto a pensar en todo y nada a la vez, otra vez vuelvo a ser la que pasa de la risa al llanto como quien abre y cierra los ojos. Y la verdad es que eso me asusta, quizá sea el momento en el que más miedo tengo por el increible cambio que se ha producido en mi vida. No sé, ni soy capaz de imaginar lo que pasará el día de mañana lo único que quiero es no estar sola. Poder extender la mano y tener quien me la sujete fuertemente. Por no pedir no pido ni palabras, con una mirada y un tacto es suficiente.A día de hoy no puedo decir que tenga muchas personas capaces de hacerme sonreir cuando mi mundo se tuerce, pero si quedan ellas sé que estaré bien
En Amsterdam he estado protegida. Si cierro los ojos puedo volver a la primera noche cuando con una sonrisa me dijiste que te gustaba que finalmente hubiera ido. Y aún que el tiempo pase y pese, algunas veces demasiado, me gustaría que nunca dejaras de sentirlo que siempre haya algo en mí que te haga creerlo. 
Y ya es demasiado tarde,asi que me voy a descansar que mañana gracias a mis peques espero llegar a cansarme de sonreir.