miércoles, 30 de enero de 2008



Crónica de un día patético:

No teníamos clase a primera hora, mi idea era madrugar para hacer ejercicio varios, cuando me he querido despertar, por que el maldito despertar ha decidido ponerse en huelga, era la hora en que tenia que estar en la parada de autobús para acudir a clase. Conclusión: he llegado tarde, sin desayunar y con cara de idiota.
Parece ser que los profesores han decidido ponerse hoy en mi contra y me he traído a casa nada más y nada menos que cuatro examenes suspensos.(ya podían haberlos repartido a lo largo de la semana)
En uno de esos examenes, filosofia tenia que ser, había usado la palabra "variado", si vierais la bronca que me ha echado mi profesora por usar esa palabra..., me ha comparado con un niño de infantil, pero sin ponerle más pegas, sólo por el uso de esa palabra que yo la había usado para indicar que "es un autor muy variado que trató diversidad de temas" (como nos lo dio ella en apuntes vaya).
Salgó de clase y una pelota rebota en mi cabeza.
Me bajó del autobús, el semáforo en verde para peatones y un autobusero muy listo que decide saltárselo. Conclusión: casi muero atropellada por un autobús.


Moraleja: si el despertador ha fallado hoy sería por algo, supongo que para que no me levantará de la cama.






Hoy estoy en modo matar mas que nunca.

En cuanto tenga un ratito largo revisaré todos vuestros blog que ando perdida pero con tiempo escaso.



Suerte a todos!

domingo, 27 de enero de 2008


( Taciturna y algo idiota )



Modo :matar
Un año más vieja en: 1-2-3-4-5-6

sábado, 26 de enero de 2008


Vaya nochecita...

Primero contar que el peque está en casita desde ayer por la mañana =) y que ayer hice tres examenes :S, a cada cual peor, pero bueno. Así que aprovechando que J daba una fiesta en su casa, salí un ratito.
Pensaba volver a casa no muy tarde pero al final me quede a dormir allí y ¿a que no sabéis con quien he compartido cama?... :S

La cosa fue que aparte de mi amiga, que dormía con su novio, nos quedamos a dormir tres más: X, C y yo. Así que había una cama de estas que son dos juntas y un sofá, yo vote por quedarme en el sofá y en principio así era pero cuando me quise dar cuenta C se había apropiado del él y me decía que durmiera mejor yo en la cama. Mis intentos de persuasión no funcionaron así que acabe durmiendo en la cama, me arrinconé en una esquina mirando al lado contrario donde estaba. Aunque cuando me acosté él estaba medio dormido me daba tremenda vergüenza, no sé por qué, en fin... será por que me acordé de aquel día en que me dijo que le gustaría que yo fuera la primera chica con la que quería dormir.
Creía que no era posible dormir con un ojo abierto,pero me equivoc
aba, sentirle tan cerca y oír su respiración tras de mí hizo dificultó la tarea de dormir. Aiii..encima a eso de las 6 y algo,serían o antes no sé, me giró y le tengo justo al lado de mi.... aiii (que tonta,que tonta!).
Esta mañana me ha venido a despertar mi amiga para que subiéramos a casa juntas y por lo que me ha contado esta, cuando a ido a despertarme él otro le a dicho:
¿pero que haces? que está dormida, que ha conseguido dormirse hace nada. (Mierda! se ¿habrá dado cuenta de que cómoda no estaba?)
Y aunque ahora mismo tengo un cacao mental considerable entre todo lo de anoche y todo lo que tengo que estudiar puedo decir que me reí bastante y me lo pase bien.
Contaría miles de momentos ayer con X: que si me quedo sola en el sofá y se sienta a mi lado y hablamos,que si salgo a la terraza y viene conmigo haber si estoy bien, que si nos "pegamos", que si me pongo a "bailar" reggateon con un amigo y él suelta que también quiere...y un largo etc, pero no tengo muchas ganas de hacerlo y por el bien de mi salud mental ,que hoy anda desquiciado, no detallaré más.




Y para evitar más comeduras de coco,examenes y demás he decidido comprarme un billete e ir a Marte a saludar a mi amigo el marciano xD ¿o es una roca erosionada?


miércoles, 23 de enero de 2008



Ya queda lejano aquel 16 de julio del 2007, cuando en una noche de rabia y desesperación decidí abrir mi propio blog. Llevaba ya unos meses cotilleando el mundo blogger y ese día zas! no sé que se me pasó por la cabeza pero me puse manos a la obra y aquí seguimos.
En un primer momento nadie conocería, excepto una servidora, la existencia de mi pequeño rincón en internet, pero la necesidad de aplaudir el trabajo de otros me llevo a firmar y así hemos ido, pasito a pasito conociendo otros pequeños mundos y sintiendonos parte/protagonistas de sus historia y entradas en general.
Siempre me he considerado una persona que necesita expresar lo que siente, no soy de sentir y guardármelo dentro,exceptuando diversos casos, necesito deshogarme, saber que tengo quien me escuche y también por supuesto saber escuchar, así que creo que inicie mis andaduras por la razón de que tenia a mi confidente a miles de kilómetros de mi, a mi familia un poco desperdigada, a mis amigos cerca pero no muy bien y a X, mi mejor amigo, muy en mí pero a la vez muy muy lejos.
Llevo 100 post dando la lata con mis historias, con mis esperanzas y sueños, cagandome en todo aquello que no me gusta y esperando tiempo menos malos. El otro día revisando antiguas entradas me di cuenta de que cuando me llaman "pesimista" tienen toda la razón, he encontrado pocas en las que exprese alegría y en las que no acabe "llorando" por una o por otra cosa. Pero soy así, soy más inestable que el tiempo y soy capaz de pasar de la risa a la lágrima en cuestión de segundos. En esta vida tiene que haber de todo ¿no?, pero quizá yo sea así por la vida que me ha tocado vivir, no es que sea mala mala, las ha muchisimos peores,pero no puedo decir que sea feliz , y ahora no me estoy refiriendo ni a X ,ni a las clases, ni a las movidas con los amigos, me estoy refiriendo a mis grandes secretos.

Ninguna persona de mi entorno conoce este sitio, bueno dos saben que existe pero no quiero que nadie me lea, así que diréis que entonces es una gilipollez guardar secretos pero creo que eso lo hace todo el mundo,más que nada, por que esto no deja de formar parte de ti por lo tanto ha de existir también una mínima intimidad, además son temas algo chungos de los que no me gusta hablar aunque tengan la mayor culpa de mis estados de ánimo y de mi forma de ser.

He aprendido a apreciar cada comentario que te deja la gente que te lee, creo que ellos me conocen mejor que mucha gente que me ve día a día, a esa gente de todos los días no puedo serle del todo sincera con diversos temas, hay cosas que no deben decirse, o cosas que sería muy bonitas de decir pero que el miedo y la inseguridad hacen que no lo hagas. Os digo yo que mas de uno, (X, M, D , cualquier amigo o hasta mi propia madre) si leyeran esto fliparían, no soy una persona fría pero en la "vida real" muchas veces me comporto como tal y hay algunas viejas entradas en las que yo misma me sorprendo de lo que en su día escribí...

Y ahora ,andamos como siempre, deseando poder controlar el tiempo y hacer que los momentos duros pasen en un segundo y, por el contrario, que aquellos momentos dignos de recordad se hagan eternos. Deseando/intentando (imposible) poder conocer el interior de la gente y saber lo que sienten y lo que quiere. Deseando conocerme a mi misma y saber lo que quiero y lo que siento. Y deseando todo aquello que solo se es capaz de desear. Aparte de la gente que ya sabe que soy lectora de su vida existen otros muchos blogs que visito frecuentemente sin ser capaz de dejar mi huella por allí, pero lo haré , se merecen un aplauso y un "felicidades" por su trabajo.
Sin más, gracias y más gracias, por estar aquí, por pasarte por aquí, por firmar, por leer, por los consejos buenos, por los consejos no tan buenos que no dejan de ser sinceros, por intentar comprender, por preocuparse, por las miles de sonrisas que habéis conseguido que asomen en mi cara al leer vuestras entradas, por aquellas en las que se me pone la piel de gallina... y un largo etc ,que si no podría tirarme la vida aquí.

Y ahora pasamos el ecuador de las 100 entradas y vamos a por las 200 ¿me acompañas?

Un beso!

domingo, 20 de enero de 2008


El viernes,al poco de volver del hospital, me llamaron unos amigos y me acabaron convenciendo para salir a dar una vuelta. Pensé que me vendría bien un poco de aire,pero si lo sé no salgo. Recibí muchos mimos e innumerables intentos de que me animara, pero al final no solo fui yo la que necesitaba ayuda... aiii

Pensaba volver a casa pronto, pero entre unas y otras acabe llegando a casa a las cuatro de la mañana de mala leche,cansada y preocupada.
D me mimo mucho, X también, no paró de hacerme cosas para que sonriera, hablo muchisimo conmigo, volvimos a nuestra época ludópata de hacer apuestas, me quiso invitar a algo... etc, y hasta me dijo que me acercara a él , bueno al cuello de su camisa, para oler su colonia...ejem ejem
No pude volver antes a casa por que mi amiga, que vive al lado mio, se paso un poco bebiendo y no podía dejarla sola.
Imaginaos salimos de el bar a las dos, por que mi amiga se encontraba mal, tardamos casi dos horas en hacer un camino que tantísimas veces hemos hecho y nunca tardamos más de 40 minutos...
X se vino con nosotras, en principio él se quedaba en su casa, que esta de camino a la nuestra pero lejillos, finalmente subió hasta nuestras casas. Yo le dije que no, que se fuera que cargaba yo con mi amiga pero me dijo que yo ya había tenido bastante por ese día y que no podía dejarme ahora sola. En el camino la situación era cada uno a un lado de mi amiga agarrándola para que siguiera caminando y no cayera desplomada, palabras pocas pero miradas muchas. En principio pensábamos que mi amiga iba borracha pero "bien" pero llegó un momento en que su estado cambio de estar bien" a estar como esta una persona cuando se toma un par de copas de más y claro X y yo pasamos de la risa a estar preocupados y a intercambiar miradas de desesperación y preocupación. Le tengo que agradecer un montón que no me dejará sola, además de que al día siguiente arbitraba a las nueve de la mañana, si no llega a venir con nosotras aparte de haber tardado muchisimo más en llegar a casa hubiera acabado gritando de rabia por la mierda de día que llevaba y encima por haber salido con el fin de despejarme un rato y acabar cuidando de mi amiga borracha.
Nada, fue llegar a casa de esta y X se despidió rápidamente y se fue corriendo a su casa por que tenia que estar allí dos horas antes de la hora a la que llegó. Yo me encargue de meterla en casa y todo lo demás. Salí de allí y me fui a dar un paseo, necesitaba estar sola.
A mañana siguiente, bueno unas horas después, mi amiga me despierta a las nueve de la mañana para decirme que no se acordaba de nada y preguntarme como había llegado a casa. Manda narices! Total una media hora hablando con ella, luego vuelvo a dormir un rato y vuelve a sonar el maldito teléfono. Contesté plan borde pensando que era ella y me equivoqué, era mi abuela que me decía que acababa de estar con el peque y que ya no tenia fiebre pero lo mas importante: que estaba animado y había estado jugando y no paraba de hablar.
Me desperté, a pesar de todo, con una sonrisa en la boca y llamé a mi padre para que me confirmara que era verdad y sí, la fiebre había desaparecido y, por el contrario, sus ganas de jugar habían vuelto a aparecer. Por lo visto nada mas despertarse le dijo a mi papa: "suelo, suelo", mi padre pensando que querría hacer este en el suelo le bajó y al bajarle cogió la pelota y se puso a jugar con mi padre =). Luego por la tarde pude hablar con él, bueno hablar hablar no por que en cuanto le ponían el teléfono en la oreja él otro ponía,por lo visto,cara de interesante y no me decía nada,pero le escuché! No sé si me volverán a llevar al hospital, sé que después de como acabe el otro día, ni mi padre ni mis abuelos quieren que vaya pero a mi me gustaría verle.

Y nada, hoy cuando le he llamado estaba un poco cansado que le habían estado haciendo pruebas y tal, pero estoy segura de que en todo el transcurso de tarde ha vuelto a querer jugar, luego se lo preguntaré a mi padre.
Me alegro de que haya vuelto a recuperar el ánimo,pero sigo preocupada por él y lo único que quiero es saber que de regalo de cumpleaños me va a caer el que él vuelva a casa.

Y ahora a intentar estudiar, que se presenta una semana dura, en todos los aspectos, y prefiero que me pille algo prevenida.

Actualizado 21/enero/ 2007:
X se ha vuelto a jorobar el tobillo y está muy tristón.
Y me voy corriendo al hospital a ver al peque.



En la foto: Mi amiga, antes de ponerse "mala", D, X y yo.

viernes, 18 de enero de 2008


Malas noticias:

Son las 21:39, acabo de llegar del hospital. Finalmente si, el pequeño tiene neumonía. Llevo allí desde las cuatro de la tarde y sólo me alegro por el momento que le he visto jugar conmigo y en el momento que ha pedido comer natillas. Le he visto mal, será que estoy acostumbrada a verle siempre ya peinado y vestido y con una sonrisa de oreja a oreja. Nos han dicho que empiezan hoy con el antibiótico y que dependiendo de como evolucione quizá, si todo marcha bien, este en casa el martes o miércoles. No voy a volver al hospital, no puedo estar allí llorando cuando todos intentan estar calmados. Lo que más deseo es llamar mañana a mi padre y que me cuente que todo va bien.

Le he prometido que si de aquí a tres días esta en casa su hermana le va a comprar todo lo que quiera,si desde el momento en que nació se convirtió en el niño de mis ojos, ahora sin duda lo es mucho mas.

Pequeño, ya sabes, te necesitamos dando el coñazo y llamándome fea y todo lo que se antoje.

Muchisimas gracias a todos por vuestras palabras y el animo, espero mañana poder contar que todo marcha bien.

jueves, 17 de enero de 2008

Mi pequeño mocoso esta en el hospital. Ha cogido un virus que afecta a los bronquios y pulmones y temen que se agrave a una neumonía. Esta con oxigeno y con una via para comer. Esta muy muy triste y no para de decir: "Papa pupa". = (
Tengo muchisimo que estudiar pero mi cabeza esta pensando constantemente en él. Mañana en cuanto termine el examen de historia,que sinceramente me da igual si me sale mal, me marcho a verle e intentar conseguir sacarle la mitad de la sonrisita que tiene en la foto.
Ahora mismo daría todo por saber que se va a poner bien ya y que todo se va a quedar en un pequeño susto.
= (


miércoles, 16 de enero de 2008


- Under the weight of your wings -



Aquí están Void ;)
En mi casa es imposible estudiar y me estoy tirando de los pelos :S
Y he recuperado filosofía con un 6, chupate esa profesora Sevilla!!!! =)



domingo, 13 de enero de 2008


-Definete en una palabra: Tonta,muy tonta.

Ayer tuve un día de esos en que comparas tu cabeza con un disco rayado. ¿La causa? creo que esta clarisima: el haberme tirado 15 horas el Viernes con X.
Me tire todo el santísimo día analizando cada comportamiento o palabra que me dijo, sobre todo en el trayecto a el centro comercial en el coche, cuando no parábamos de hablar. Aiii...aiiii... con deciros que me entraban ganas de llamarle y contárselo todo y decirle que necesitaba escuchar de su boca un: lo siento, no es posible; para así ya dejarme de tontería e ilusiones.
Y pensando fríamente sería lo mejor. Hubiese sido lo mejor que la noche del 27 de diciembre, cuando me envió los mensajitos, decirle que una de las causas que me impedían ser feliz era no poder tenerle a mi lado y decirle cuanto me importa y lo mucho que le quiero, pero claro! eso lo pienso ahora , en ese momento no se me ocurrió hacerlo o simplemente me podía el miedo. ¿Y por qué pienso que es lo mejor? por que creo que el escuchar de su boca esas palabras me harían abandonar las tonterías y saber que mis posibilidades son nulas y eso me llevaría a quizá pasarlo mal, al principio,pero luego a olvidarle ya definitivamente...
Que tonta! que tonta!
Se lo comente a mi amiga y me dijo que ella si tuviera que verle todos los días y tal estaría igual y que quizá si que hubiera sido lo mejor hacer eso aquella noche, pero también me dijo que había más noches y que si pensaba lanzarme al precipicio, aún sabiendo cual serán sus palabras, que sólo espere otro momento así y cuando llegue, ser capaz de hacerlo para acabar con todas mis farsas.
Por que él y yo nunca hemos sido simplemente amigos. Comenzamos a salir con él y con su gente por que él estaba interesado en mi, luego a él se le cruzó una chica pero luego me confirmó que mientras estaba con ella sentía algo por mi pero creía que yo solo quería un rollo. Rompe con la chica y en Valencia tengo que serle sincera, me dice que siente algo por mi pero que soy la persona a la que menos daño quiere hacer y que por unas o por otras estaba seguro de que me lo acabaría haciendo. Seguimos siendo "amigos" hasta que le da otro momento de sinceridad y me dice que no puede más y que me quiere. Y así todo muy bien hasta que pasa lo que pasa y me tiró dos meses sabiendo de él por terceros. Nos reencontramos y acabamos los dos llorando como idiotas diciendonos miles de cosas y él lo arrepentido que estaba por todo, lo mucho que me quería y llevándome la contraria al yo afirmar que lo nuestro solo fue un tonteo. Y ahora que todo ha vuelto a ser medianamente normal en el sentido de que ya nos permitimos coñas del pasado y demás... ufff... sé me hace difícil verlo simplemente como un amigo cuando nunca ha sido así y cuando hay cosas que me hacen seguir pensando en que quizá aún quede algo de mí dentro de él.
En verdad dudo mucho que vuelvan a darse momentos de poder serle sincera, nuevamente, y decirle que necesito oír esas palabras para no volver a ilusionarme, y sí lo hubiera tendría miedo de que eso le lleve a alejarme de mí. Pero tengo claro que echarle huevos al asunto sería lo mejor, en fin, aunque este no será el caso, siempre podría pasar lo contrario. Aunque en esta relación el futuro está escrito y ni un borrador de estos que hasta borran tinta podría cambiar la historia.

Y después de desahogarme hoy por aquí, me voy a darme una ducha para continuar con mis estudios. Deseando que mañana me levante con la mente centrada únicamente en mi examen de física y en que este me salga bien.

sábado, 12 de enero de 2008



Ayer fue tarde-noche de una de esto. Se echaba de menos sí, mucho.

Por la mañana todos estabamos un poquito "tocados" por el lio que ocurrió el Jueves, así que a mi se me quitaron las ganas de cualquier plan por la tarde por lo que no llame a nadie.A las cinco menos cuarto, mas o menos, suena mi móvil, era X, me decía que si al final iba a ir y tal que me estaban esperando todos. Le digo que no sé que pensé que estaba picado por que se había ido sin despedirse,me explica el por qué y me dice que vaya y tal, le contesto que no sé por que mi amiga me había dicho que no iba, e iba a ir yo sola de chica... y me dice: ¡Venga no me seas! vente tú. No me dio tiempo a contestar cuando me dice: Venga vistete, que pasamos a buscarte.

Llamo a mi amiga diciéndola que al final si que voy, así que ella decide que también viene y me dice que nos vemos allí.
Suena el móvil, toque de X (significa que baje que ya están debajo de mi casa). Bajo. X me esta esperando enfrente del portal muerto de frío para llevarme al coche. Subo al coche. Saludo y me siento atrás con D. Cuando apenas hemos recorrido 10 metros, X dice de cambiarse con D y ponerse él atrás. Así se hace y emprendemos el camino.
L iba conduciendo y escuchando música y D pendiente de las canciones así que hablé mucho con X.
Llegamos al centro comercial, buscamos a mi amiga y a su novio y nos vamos de compras. Comprar solo compro X pero las risas y comentarios chorras no faltaron. Tras el paseo por las tiendas decidimos ir a merendar.Mientras lo hacíamos X nos comenta a mi amiga y a mi que tenían planeado para la noche: cena (comida china ñam ñam) y peli, en su casa, y nos dice que vayamos.

Tras esto,los cuatro hombres vuelven en coche a Pozuelo ,que tenían entrenamiento, y yo vuelvo con mi amigas en transporte público por que no entrabamos los seis en el coche.
Aqui confidencias y sinceridades con ella. Ha llegado un punto en el que no me corto al decirla nada así que sobretodo hablamos de nuestra discusion el día antes y de esas movidas, y tiempo tuvimos por que estabamos a tomar por saco de casa.
Llego a casa a eso de las ocho y me pongo a estudiar, bueno más bien vaguear un ratito que estudiar no estudie mucho.
A las diez y cuarto quedo con mi amiga para ir a casa de X, cuando nos lo comentó merendando muchas ganas no tenía, pero me había hecho ilusión que contaran con nosotras así que al final me decidí por ir.

Concreto que yo soy tremendamente vergonzosa y más cuando se trata de ir a casa del chico que me gusta estando sus padres que saben que eras una persona muy especial en la vida de su hijo. Así que deje que sea mi amiga quien llamé al timbre, mientras que yo me "oculto" detrás de la puerta.

-Hola, ¿está X? (Mi amiga)
-No, aún no ha venido. Pero ¿quién eres?, ¿eres Aitana?.
-No, soy M estoy con Aitana. (aquí ya me toco "salir" y saludar).
-Ah! bueno pues entonces pasar y esperarle aquí, no vayais a coger frío.
-No,no te preocupes ya vamos a bucarles.(Yo)
-Pero no mujer, que no tardará mucho.
-No,no de verdad,mejor vamos a buscarles, muchisimas gracias.(Yo)

Argg... entre mi timidez y el hecho de que su madre supiera mi nombre... , salí roja como un tomate :S

Los esperamos en unas escaleras cercanas a su casa. Llegan los cuatro y vamos hacía su casa.
(Vale, si, los demás tienen miedo al perro y acabó entrando la última.)
La madre nos saluda a todos y al llegar a mi me dice: Anda tú eres Aitana, un placer.Yo sonrió timidamente y de mi boca solo sale un : ¡igualmente!.
Bajamos al sótano. X bajaba y subía de la cocina para coger : vasos, bebidas, cubiertos, platos y esas cosas. Nos acomodamos y ponemos la película.
Y nada, una de ver la película mientras contábamos miles de cosas, risas, más risas.

Faltaba uno para que estuviéramos los 7 de antes, pero aún así me alegre de estar toda la tarde-noche juntos. Lo echaba de menos y creo que todos o casi todos también lo hacían.
Sólo espero que se repita una y más veces.

Ahora deciros que he soltado una parrafada pero era algo que tenía que contar para que cuando lo olvide leerlo y recordarlo. Ahora ando haciendo intentos de estudio pero hoy tengo el día ñoño y ninguna gana de estudiar, así que mañana me toca una doble sesión.
.

jueves, 10 de enero de 2008


¡¡¿Que hago actualizando a estas horas?!! . Remedio casero para no dormir la siesta xD

A pesar de que las nubes amenazan con empezar a soltar gran cantidad de agua yo ando de buen rollito, por ahora, en cuando le de a "Publicar entrada", me levante de la silla y camine en dirección a mi cuarto, a estudiar, ese nivel descenderá un poco pero espero que no mucho.

Se avecina un fin de semana un poquitín jodido por la gran cantidad de cosas que tengo que estudiar. Y odio a mi profesora de filosofía que se niega a darme la nota del examen de recuperación...arggg!! todas las navidades esperando el día 8 para saberla y va y dice que los tiene corregidos pero que no los dará, ¡será lista!, luego nos enteramos de que se ha metido unas buenas vacaciones al cuerpo y no ha corregido nada...

Y para aumentar un poquito el buen humor:





Pepito grillo: ¡ve a estudiar! xD

lunes, 7 de enero de 2008



Bueno,después de comenzar el año con muy mal pie por la muerte de un allegado, de los intentos por hacer de la restante navidad unos días un poco menos tristes y de las mañanas y tardes intensivas de hincar codos...volvemos a la rutina.

Hoy hemos comenzado duro con un examen de recuperación de química, y ¿a que no sabéis quien es la tonta que se deja un ejercicio para el final y cuando va a hacerlo resulta que ha ocupado todos los folios y no tiene ni un cachito para el ejercicio que faltaba? Si, YO!!! aiii... así que me espera una charlita junto a una pequeña bronca de mi profesora el próximo día...

Aparte de eso, estos días que he estado "desaparecida" del blog, también lo he estado para todo y todos. No sé, pero necesitaba pensar y emprender nuevamente, como reto del año nuevo, el camino para encontrarme y conocerme a la perfección. Si yo no soy capaz de entenderme, ¿quien lo hará?. Mi búsqueda continua en proceso y va a estar así hasta encontrar resultados, me da igual favorables o no favorables pero hasta que los encuentre, lo tengo claro!

¿Que mas?, ¿qué más?

Bueno mi nochevieja fue de lo más relax, aparte de algún roce con mi madre, la dedique a ponerme al día en cuanto a películas se refiere. Me hubiera gustado salir, aunque fuera un ratito, pero me alegró eso de no tener la común resaca del día 1. Los reyes bien, comí con mi padre y el pequeño.La cara de ilusión del peque borró toda la tristeza de mi cara por un rato.

Aparte de eso pronto será mi cumpleaños y pronto daré la bienvenida a un miembro más en la familia. No puedo negar que ilusión me hace, aunque tampoco puedo negar que algo por dentro me mata. Primero esta el miedo de que vuelva a ocurrir lo mismo que al nacer mi hermano, que seamos las ultimas en enterarnos y encima por terceras personas, lo cual ya tengo decidido que será el punto y final a la relación cordial con mi progenitor. En segundo lugar esta el hecho de que me da envidia, celos,rabia...(como queráis llamarlo) de ver como mis hermanos crecen con un padre al lado, apoyandoles, diciéndoles cuanto les quiere y que este ahí en cada, n
paso de su vida, cuando a mi y a mi hermana nunca nos ha apoyadoi ha estado ahí en los momentos mas duros, ni siquiera en los más felices o en cualquiera de esos típicos como "el primer día de colegio", "las representaciones de teatro", "los partidos de baloncesto", "una simple reunión del colegio"...etc, o eso de que no se interese ni con quien sales, ni cuando sales, ni si tienes un día malo o un día bueno, si tienes novio o no lo tienes, tus amistades...y un largo etc... Pero bueno hace algún tiempo comprendí que somos" hijas" de mi padre dos veces , si llega, al mes. Él nunca me ha visto llorar, ni lo hará pero él se lo pierde por que aparte de llorar hay otras cosas que se nos dan muy bien y son cosas que algún día le pasaran factura, o eso espero...

Y ale! tras soltar un rollo tipo quijote me las piro a sacar a pasear al perro, a cenar y a dormir, que mañana será otro día duro.

viernes, 4 de enero de 2008



This is for the ones who believes their lives won't change
Hoping then someday things will meant and be the same
And this is for the ones who have lost it all and all that's left to gain
Is a simple reminder that the things that were blind to slip away...





On these walls tell the stories passed of years gone by

Breaking promises

Pictures up in black and white


Holding back all the words I said

I said goodbye

Open wounds, broken hearts

Please stay tonight