martes, 27 de noviembre de 2007

¿Donde irán aquellos besos que no damos?


lunes, 26 de noviembre de 2007


¿Ya navidad?

Antes mi madre me ha llamado emocionada para que fuera a ver como encendían las luces en la Plaza de Cibeles por Navidad, en la tele. El otro día caminando por el centro de Madrid vi ya los decorativos navideños. ¿Cada año la navidad comienza antes o es impresión mía?
Recuerdo cuando era pequeña, adoraba la navidad, me imagino que como todos los niños. Pero he ido creciendo y he perdido la ilusión poco a poco. Me resulta una época triste, creo que la empecé a odiar cuando por esas fechas perdí a la persona que mas quería y por aquellos años en los que solo cenábamos mi madre,mi hermana y yo, mientras todo el mundo comentaba ilusionado el reencuentro con toda su familia. Esta navidad no la espero distinta, este año ,como viene siendo desde hace unos cuantos, también se sienta en la mesa a cenar la pareja de mi madre pero para mí sigue siendo una cena más pero con platos y manteles de los caros y comida que no comemos habitualmente. También me gustaría tener esa noche a mi lado a mi hermano pero entonces entramos en el conflicto, me voy a cenar con mi padre y abandono a mi madre y a su pareja, los que más se merecen esa noche no estar solos por que son los que me aguantan día a día, o me ato la manta a la cabeza y paso esa noche con el pequeño, con mi padre,su mujer y la familia de esta, con los cuales solo existe una relación cordial y de verles una vez al mes.... Creo que la respuesta esta clara, seguiré cenando con mi verdadera familia y a el resto de la familia me limitaré a verlos en las comidas de navidad, y el día de Reyes.

No sé por que os cuento todo esto,seguramente a ninguno os importe lo más mínimo el odio que verdaderamente tengo a esta época del año y lo bajo que caen mis ánimos en ella.
Aii...cambiemos de tema que estoy sensible y me falta esto (imaginaros el gesto) para echarme a llorar como un bebe.

Hoy he tenido un día de esos en lo que menos me importaba era como me mirara la gente y me siento jodidamente tonta. No me gustan estos días pero solo me doy cuenta al llegar a casa cuando ya me he comportado como una imbécil todo el día. Prefiero los días simples en los que la humildad es la característica que destaca en mi.
Mañana sabré definitivamente las asignaturas que llevo a recuperación, creo que mi cabeza se tira todo el día pidiendo un milagro, dos ya están seguras y esperemos que no sean cuatro...

El viernes terminó siendo un buen día como os narro en la entrada anterior. Y el sábado y el domingo me dedique a estar en casa viendo películas y comiendo como una desquiciada. (Creo que he añadido dos kilos más a mi peso). El sábado me alegre de algo muy bonito pero me entro esa envidia sana, un buen amigo, tras mucho luchar, ha empezado a forjarse un futuro (no creo que a esta edad se pueda forjar un futuro con otra persona pero es para entendernos) con una buena chica ("Buena chica" por lo que él me cuenta, no la conozco,pero claro ¿él que va a decir?). Y me entró esa pelusilla por dentro y pensé en lo bonito que sería amar y ser correspondido,pero bueno es lo que nos toca, a unos les va bien y otros no corren la misma suerte.
Hablando de esto, hoy un compañero de clase me ha pedido explicaciones sobre lo que hacía con J en una charla que nos han dado.Me parece increíble, no tengo novio ni nada que se le parezca así que no creo que deba dar explicaciones a nadie. M piensa que I esta coladito por mí, y si es cierto yo lo siento, no voy a dejar de ser como soy por que sienta algo por mí, además si me dices que hacíamos algo vale,pero lo que hacíamos era hablar de la chica por la cual se muere J, así que mejor me lo pones. M me ha dicho que no sea tan dura con I y simplemente le contestara con "ok" y "vale" pero no, no he sido así mas que nada por que no se puede hacer un mundo de la nada, sé que no soy la más indicada para decirlo, y no podemos ir por ahí exigiendo cosas a las personas. En fin...

Con el sr X pues bueno... no voy a decir que mal, la verdad es que este fin de semana hemos hablado bastante vía msn y hoy me ha dedicado alguna de sus bromas, alguna de sus sonrisas y también alguna de sus tonterías, del tipo: una amiga y yo comentando que un chico se parecía mucho a un famoso y que estaba bastante bien, y él se ha dedicado a decirme,pero sólo a mi no os creáis que a las dos, que si me gustaba ese, que si era muy feo...y etc... Me he callado por no soltarle: no, bonito quien me gusta y quien de verdad me parece que esta bien eres tú! (no,no... eso no lo haría nunca, bueno a no ser que lleve un par de copas encima , como ya me ha pasado y que me vaya de la lengua pero no, a él por mucho que lo desee nunca lo haría).

Y sigo sin saber por que suelto toda esta parrafada, quizá deba revivir mi diario que creo que lleva desde septiembre sin ser tocado... :S

Y me voy a integrar un poco, rezando para que mañana me visite la Virgen y para que mañana no se parezca en nada al día de hoy.

Sed buenos y, aunque no me gusten , es obligación desearos una Feliz Navidad.

sábado, 24 de noviembre de 2007



Han tenido que pasar meses para que tú y yo tuvieramos una primera foto juntos.
Y esta es la historia que he venido a contarte.

Aitana estaba ayer un poco tocada, su día no había ido demasiado bien, le juntamos a las clases líos en casa y tenemos un día negro opaco. Pero M consiguió hacerla salir a cenar y finalmente reunirse con amigos para dar una vuelta y beberse un par de copas. Pero ayer Aitana no tenia ganas de celebrar nada así que se limito a poner la mejor de sus falsas sonrisas en su cara y cada segundo intentaba aguantar el tipo para no marcharse. Ella creía que todo esa noche saldría del revés, bien es sabido que cuando algo esperas ocurre lo contrario. Se empezó a emocionar, buenas palabras,mejores sonrisas, un tipo algo raro que se dedico a darles la típica charla de pensamiento a la antigua y un largo etc que fueron haciéndole pensar que había merecido abandonar su humilde morada y pasar un frío polar.
Él estaba allí, tras semanas sin poder disfrutar de su cara un día de fin de semana le vió allí plantado, dispuesto a pasarlo bien. No me atrevo a decir si fue sin querer o queriendo pero él fue el ultimo a quien ella saludo.
Al comienzo de la noche era considerable la distancia que los separaba, ella no tenía ganas de más comeduras de cabeza y se dedicó a volcarse en todos y menos en él. En esto que ella se marchó dos pasos más lejanos del grupo para dialogar con una amiga interesada en saber que era de su vida. Vio que la expresión de su amiga cambiaba pero continua charlando y cuando se quiso dar cuenta tenia delante de su cara una cámara de fotos sujetada por él y enfocndoles a los dos. Esa primera foto fue eliminada por ella ya que su cara era más de susto que de sorpresa. Él mostró su desaprobación de ese acto y expreso su deseo de querer una foto juntos. La amiga los retrato mientras ellos con posaban.
No hace falta ser muy listo para notar que había algo de miedo por parte de los dos. Él la rodeo con un brazo por la espalda y ella se limito a mirarle, guiñarle un ojo y a decirle: "Ya que quieres una foto conmigo evita poner cara rara en ella" (Quizá fruto de su nerviosismo). Y CLICK foto hecha. Él la miró la sonrió y se limito a decir: "Ya verás como salimos feos". Y ambos contemplaron el resultado. Luego él se limitó a contestar a su nombre y ella continuó hablando con su amiga.
La noche siguió su rumbo y cada vez el acercamiento iba siendo mas evidente. Que si esto por aquí, que si lo otro por allá...
Ella se separa unos metros del grupo y busca en su bolso un cigarrillo, le acaban de contar algo que necesitaba ser asumido y que le hizo acudir a ese asqueroso vicio. Mientras sujetaba el cigarrito con una mano y con la otra buscaba en sus pantalones un encendedor notó que alguien le rozaba la mano y le extraía cuidadosamente el cigarrito de entre los dedos. Levanta la cabeza rápidamente para gritar alguna de sus borderías pero sus palabras volaron hacia la nada cuando vió su cara frente a ella.
-¿Qué haces?, no fumes.
-Anda si tu lo estas haciendo, devuelvemelo.
-No si antes no me lo quitas.
La diferencia de estatura la dificultó la recuperación. Finalmente se abalanzó sobre él (juego de niños,juegos de antes) y se hizo con su objeto. Él la sonrió de oreja a oreja y ambos rieron.
La noche continuó y en ella no faltaron coñas, sonrisas, gracias y eso que hace tanto tiempo que no existía entre ambos.
Llegó el momento en el que él debía abandonar aquel lugar para adentrarse en las entrañas de sus sábanas.
Y no se si fue aposta o sin querer pero a la ultima persona a la que despidió fue a ella. Un par de besos, un buenas noches y una últimas risas antes de alejarse. Ella le miró mientras la distancia era cada vez mayor y una sonrisa se dibujaba poco a poco en su cara.
Al llegar a casa no pudo evitar coger la cámara de fotos y revisar todos los documentos gráfico de aquella noche. No pudo evitar pararse en aquella foto y sonreír con ansia al verla.
Se alegraba, se alegraba tantísimo de que poco a poco las cosas fueran a mejor y de haberse equivocado al poner punto y final a aquella relación de amistad.

Y aquí esta la foto, no he podido evitar hacerte no visible,creo que ya ocupas demasiado mi vida como para que también ocupes esta parte, bastante ya formas parte de ella.



Si las palabras fueran imagenes,tendría muchísimas que mostrarte.








Y aunque lo niegue,sé que aún te sigo queriendo.

viernes, 23 de noviembre de 2007



:O Esa ha sido mi cara al encontrar esta foto en el baúl de los recuerdos. Puff... hace tiempo si...
Madre mía! ¿Sabéis lo feliz que era en ese momento?; Mi cara de tonta en la foto contesta la pregunta.
Mecachis! me le distrajeron pero esta a mi vera!

Lo siento, tenia que ponerla...


Bueno, mi Internet anda un poquito jodido y parece que la luz de Madrid también. Ayer me intente leer todo aquello que me he perdido en estas semanas, haber si en este fin de semana me pongo ya al día.


Y a estas horas aún no tengo muy claro mi plan para la noche, no sé si optar por quedarme en casa con una mantita, comida basura y una buena película o salir un ratito a que me de un poco el aire.

Hoy me he acordado de aquella persona con la que pase buenos y malos momentos durante dos años. Es irónico como todo cambia y como de ser una misma persona hemos pasado a ser dos y a evitar cruzarnos. Aún sigo sin entender por que tomó aquella decisión de alejarse tanto de mi, me supongo que fue consecuencia de la que tome yo antes. Pero hubiera preferido que todo fuera distinto por que dos años es mucho tiempo, y él sabe cosas de mi a las que todavía no me he atrevido a contar a nadie más. El otro día le comentaba a una amiga que tenía ganas de saber que era de su vida, como le iría en la universidad, si había encontrado a alguien a quien hacer feliz...etc, pero siempre que estoy dispuesta a hacerlo algo se pone enfrente de mis ojos y me lleva a cerrar la conversación de msn sin decirle apenas "hola". Desde aquí espero que todo le vaya bien y que alguna vez seamos capaces de abandonar nuestro orgullo.

Aii,aii y fuera cosas sentimentales que sigo intentando creerme yo misma que esto ya me da igual y muestro mi pasotismo al tema.

Hoy ha sido un gran día estudiantil(ironía), dos de las tres notas que me han dado estas suspensas... Y mira tú por donde que casualidad que el señor X ha sacado exactamente la misma nota que yo en los dos examenes... xD(esto es un poco de niños, pero me ha echo gracia cuando me he enterado, casualidades de la vida).

Y me sigue poniendo la piel de gallina:





Las imágenes no se corresponden con nada de Sôber,pero es el único vídeo que he encontrado de esta canción.

miércoles, 21 de noviembre de 2007



Dale al PLAY!

Mañana doy por finalizada mi primera evaluación del curso. Así que prometo darle al play y ponerme al día de todo lo que se cuece por estos lugares que estoy muy muy perdida.

El susto de la lengua extranjera ya paso. Invito a mi profesora a volver a dar sumas y restas por que vamos, un fallo lo tiene cualquiera si,pero suspenderme cuando los cálculos dan un suficiente de sobra y encima sentir lástima por mi y decirme que le doy pena que si quiero me pone el suficiente... Y ,hoy con cara de niña buena, voy y la digo que creo que ha calculado mal mi nota, a lo que ella me responde: No, mira: (5+3/2)+1.25 =4.25 y no puedo subirte a cinco. Mi cara ha sido de desaprobación y ella erre que erre hasta que finalmente un compañero la ha explicado que ese cálculo da como resultado un 5,25. Debo tener cara tonta por que cuando se lo explicaba yo no me hacía ni caso. Bueno finalmente lo ha aceptado y restamos a mi boletín otro suspenso.

Hoy me espera una tarde acompañada por Bolzano, Rolles y demás matematicos.

Mañana el regreso...xD

domingo, 18 de noviembre de 2007

¡¿Pero que haces?!; venga despierta tienes que estudiar.
Si, mama, ya voy...



jueves, 15 de noviembre de 2007


Aparezco, pero solo por unos minutos.

Mi vida vuelve a desmoronarse vivo entre libros y más libros. Y la verdad es que ya no entiendo ni por que me empeño si voy a llevar colgando cuatro asignaturas.
La semana que viene es la última antes de terminar el trimestre. Necesito suerte no, muchísima suerte,pero no creo que exista. Cada día estoy pasando a ser más una sombra en la vida, ya nada me importa excepto eso.
Y no sé por que narices cuanto más tengo que hacer más me paro a pensar en tonterías, creo que necesito un trasplante de cerebro y de personalidad.

Las cosas con X andan "bien" diría que en estas dos últimas semanas hemos recuperado algo de aquella "lejana" amistad. Creo que ha vuelto a hacer un esfuerzo en volver a recuperarme por que alguien le ha contado que ya no me esforzare nunca más en intentar nada. Y ahí estamos, hoy ahí estoy por que ya no estoy segura de nada, tratándonos cordialmente y acompañando nuestra ya palabras por sonrisas amistosas, y hasta hemos vuelto a la época de estar todo el día "discutiendo" y de bromear el uno con el otro. Pero aún sigo soñando con aquello que un día me prometió y que jamás cumplimos,pero bueno me alegra el saber que poquito a poquito volvemos a ser.

Este fin de semana, ni es fin de semana ni leches, una servidora va a estar las 24 horas, y por que no hay más, del día encerrada intentado un "milagro" de bajar esa cifra de cuatro a tres ,por lo menos, se me resisten mucho las matemáticas, los idiomas y la filosofía...

Tengo ganas de que pase la próxima semana y volcarme desde el principio en mi futuro más próximo y en intentar vivir, que al fin y al cabo vivimos para eso.

Y entre formulas y más formulas me despido, sed buenos, cuidarme esto hasta que reaparezca y desearme suerte. ^^


sábado, 10 de noviembre de 2007



Estoy hasta las narices de que siempre que lo esta pasando mal la persona a la que peor trata sea a mi.
Estoy harta de que un día exista mucha confianza,muy buen rollo y al día siguiente se le olvide saludarme.
Estoy cansada de que conmigo su victimismo sea el doble que con los demás.
Estoy harta de que cuando voy como amiga este mas lejos que cuando voy como algo mas.
Estoy cansada de que en mitad de clase me dedique sonrisas y miradas.
Estoy harta de ser la misma idiota que sigue luchando por las mismas cosas una y otra vez.
Ya van dos veces las que lucho por lo mismo, y esas dos veces luchar mereció la pena. Pero ya no creo que merezca la pena,pero aun así sigo haciéndolo. No entiendo por que continuo haciendome daño yo misma, será que soy masoca..., o mejor dicho gilipollas!


De verdad que yo ya no me entiendo ni a mi misma, ni a las mujeres,ni que decir ya de los hombres... (hoy me doy el gusto de generalizar por que estoy cabreada).

Quiero un manual de los hombres, otro de como hacerme funcionar correctamente, y ya que estamos, otro de como aprobar con nota estudiando lo mínimo. Gracias. (Ahora me permito algo de guasa por que estoy cabreada).

Y encima se me junta que hoy no he dado un palo al agua y mi sentimiento de culpa me esta matando.

Y ahora me voy a la cama a ver si mañana es otro día.

viernes, 9 de noviembre de 2007


¿Y si mirásemos las cosas a través de un espejo,el reflejo seria tan bonito como este?




Llevó dos días intentando plasmar como me siento en estos momentos, pero no se por que cuando me ponía a escribir acababa cerrando sin guardar y sin publicar.

Estos días he vuelto a estar un poco baja de ánimos, seguro que es por esos días del mes de las mujeres.

Tengo que reconocer que estos días me ha entrado en el cuerpo el miedo, estoy acojonada pensando en el futuro. Me gustaría saber que va a ser de mi en el día de mañana, pero claro si las cosas fueran así vivir sería muy sencillo. ¿No creéis?

Bueno, bueno y cambiemos a temas un poco más alegres. Necesito ideas para nombres, mi futura hermana se va a llamar Marina, no tengo en nada en contra de ese nombre pero a mi especialmente no me gusta mucho, la segunda opción creo que esta en Alejandra , me gusta más la verdad. Así que nada necesito ideas por que si no mi padre es capaz de llamarla Herminia o algo así...
No me creo que vayamos a ser cuatro, han sido tanto tiempo siendo dos y ahora en apenas tres años, mi padre incluye a mi vida dos personitas más. Pese a no tener la relación que deseo con el llamado "mi padre" y pese a haber dicho todo lo que dije en su momento, no puedo negar que mis hermanos son para mi lo mas importante, y que por ellos daría la vida si hiciera falta.
Con mi hermana he tenido mis mas y mis menos, pero son los únicos inconvenientes que le pongo a tener una melliza (o gemela, el medico no se puso de acuerdo y en nuestra partida de nacimiento pone ambas opciones,manda narices como estaba la sanidad en aquella época...).
Y que decir de el pequeño..., con él he vuelto a mi infancia. Me tiene loca, cada vez que le veo ha aprendido algo nuevo y es como tener que conocerle todos los días. Pese a eso: ñañaña...
Ya paro que me estoy poniendo demasiado sentimental, ñoña, como queráis decirlo.

Ahora me voy pero no sin antes desearos un buen fin de semana, por si no aparezco por aquí en este tiempo, y también una feliz próxima semana,por que intentare, por mi bien,no aparecer por aquí y estudiar.

miércoles, 7 de noviembre de 2007



Frágil
como tirarte de cabeza

Frágil como hundirte en la tristeza
Frágil las segundas partes son las buenas
Frágil como secar tus penas al calor del sol de la luna llena.
En pleno diciembre el dolor se congela.


Soy tan frágil que me rompo si pienso en perderte.


Soy frágil, tan frágil, que me rompo si pienso que es fácil, tan fácil, quedarme sin ti.




viernes, 2 de noviembre de 2007


Dicen que cuando llevas mucho tiempo sin sentir algo esa sensación se pierde y luego resulta difícil volver a sentirla.

Y así comienza la historia, cuando das por perdido un sentimiento. Cuando crees no volver a sentirlo nunca y cuando el miedo invade cada célula de tu cuerpo.

Y eso es lo que a ella le ocurría. El pasotismo se había apodera de su cuerpo pero algo le decía que no era la mejor opción.
Había llorado lágrimas de sangre mientras escuchaba una y otra vez en su cabeza las palabras que la había llevado a ese estado. Ya no creía en nada ni en nadie sólo se limitaba a dejar pasar el tiempo.

En su vida nunca le había faltado de nada y ahora eso se había invertido y le faltaba de todo, o eso creía ella.
Su egoísmo ahora le sacaba de vicio, sus sonrisas ,que antes calmaban a la mas dura fiera, ahora se habían convertido en la peor pesadilla. Cada vez que oía su voz, su piel se erizaba pero ya no era por amor sino todo lo contrario. O eso creía ella. Había pasado del amor al odio como pasan los segundos en un reloj.
Odiaba esa forma de ver solo la parte del mundo que nos conviene sin ni siquiera pararnos a observar el resto.
Jamás habría imaginado poder odiarle tanto, era lo que menos deseaba, pero él se lo había ganado a pulso. "No esta bien jugar con las personas y mucho menos con los sentimientos", le decía una y otra vez su voz interior, pero ella dudaba de que la voz interior, del que ahora se había convertido en su "enemigo", tuviese la valentía de susurrarle eso.

Aún así ella era consciente de que cada nueva sensación que había surgido por él, era fruto de lo mucho que aún le quería y de lo poco que deseaba perderle.



-Hola! ¿estás ahí?
-No, lo siento. Hoy no estoy para nadie, ni siquiera para mi.





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