[Out of Time]

2012-01-31T20:51:00.000+01:00

Te echo de menos. Lo siento, no puedo evitarlo. Estos días he vuelto a pensar en ti. El jueves será mi cumpleaños y no paro de pensar en que no estarás conmigo, en que no has estado días antes restregandome por la cara que ya habías comprado mi regalo sin querer decirme que es, ni vendrás corriendo a dármelo el día dos con una sonrisa enorme en la cara. Este año no tengo examenes, pero tampoco tengo tiempo para estar contigo. Me duele pensar que ni siquiera te vayas a acordar de felicitarme. En el fondo se que si lo haces me voy a poner triste pero me dolería más saber que ni siquiera te has acordado. Y sé que no debería darle vueltas a esto, pero no puedo evitarlo. Te echo de menos a rabiar y me gustaría que de alguna forma siguieras en mi vida. Fuiste muy importante, lo sabes ¿verdad?. Te juro que nunca te mentí cuando te decía "te quiero", ni siquiera en esos momentos en que conseguirás sacarme de quicio. Se que estas bien y me alegra, pero en el fondo me jode saberlo. Quisiera que no supieras estar bien sin mí, que creyeras que te falta algo, pero no debo ser tonta, sé que no es así. No te guardo rencor, ¿para qué?, eso solo me haría sentirme peor conmigo misma. Perdoname si en algún momento crees que ya no me importas, no es así. Me importas más de lo que quisiera. Ya no hago nada por ti pero, aunque duela, siempre estas presente y te voy a echar mucho de menos. Te dejo, que aunque haya cambiado bastante aun sigo siendo un poco llorona. Espero que todo te vaya bien, de verdad. Un abrazo enorme de la que siempre espera.

2012-01-24T22:47:00.003+01:00

Tengo el corazón pequeño y el amor grande, normal que me duela...

2012-01-13T23:03:00.000+01:00

Ha sido una semana dura, muy dura. No es nada fácil mirar a una persona a los ojos sabiendo que su vida se esta apagando, no estando segura de si volverás a verla.... Ha sido una semana complicada. Ha habido momentos en que me he llegado a sentir una completa egoísta, nadie sabe que pasará mañana pero lo más probable es que yo si siga aquí, pero ellos no, no tienen seguro ni eso. Carmen es una luchadora, una más de un número desgraciadamente enorme. Tiene 48 años, y hasta hace un par, toda una vida por delante. Ya no, ahora solo espera ese momento, el momento en que cierre los ojos para siempre. Tuve el placer de conocerla el miércoles. El martes el médico contaba que estaba segura de que viviría, decía que iba a luchar con todas sus fuerzas. Pero el miércoles se cansó, dijo que no podía más, quería irse. Me impresiono su fuerza y su valentía,enorme. Tumbada en la cama sin poder moverse, nos cuenta que ha llamado a su seguro para informarse de si le cubre o no la repatriación de su cuerpo a su país. (Se me ponen los pelos de punta de solo recordarlo). Acojonante. Nos quejamos de vicio...

Hay muchas posibilidades de que el lunes cuando llegue y miré la ocupación de las camas, el nombre de Carmen no aparezca. Se me encoge el estomago solo de pensarlo, no me quiero imaginar como me sentiré si eso ocurre... Ahora más que nunca entiendo el significado de frases como "la vida son dos días y uno nos la pasamos durmiendo".

Este es un pequeño homenaje a todas esas personas que luchan contra el peor enemigo, un cáncer. Para mí, personas enormemente fuertes y valientes, nunca os canséis de luchar, la vida merece la pena, no perdáis nunca la esperanza. Muchisimo ánimo!

2012-01-08T16:16:00.001+01:00

Tonta,tonta y mil veces tonta...

De verdad que no tengo remedio... Tengo un nudo enorme en el estomago que no se si dejarlo salir en forma de lágrimas, gritos o meterme en la cama y esperar a que desaparezca solo. ¿La causa? él (el de siempre). Ayer le vi conectado en el facebook y ahora miro y veo que me ha eliminado de amigos... La verdad es que me duele, muchisimo. No entiendo el por que ahora, bueno en verdad hace tantísimo que no le entiendo que si pienso en ello me entra dolor de cabeza. Hace un mes se acuerda de mi existencia y me envía un mensaje al móvil, en marzo hará un año que me dejo, no me ha eliminado antes, y lo hace ahora... De verdad que no lo entiendo. Será que habrá dado por cerrado todo conmigo y no tiene intención de volver a saber de mí,quizá hasta le moleste que ahora parezca feliz, o yo que sé...

Lo que más me jode es ser tan imbécil de que me duela y me de pena. Dicen que el primer gran amor no se olvida nunca pero no pensé que doliera tanto.

2012-01-07T23:13:00.001+01:00

"El ayer es historia, el mañana es un misterio, pero el día de hoy es un regalo, por eso se llama "presente"

2011-12-22T23:29:00.002+01:00

Los que ya me conocéis un poquito sabéis que las Navidades no son mi época preferida del año. Me traen muchos recuerdos y me hace sentirme un poquito más sola de lo que ya me siento habitualmente. Este año, encima, se me junta lo mucho que le echo de menos, y lo que paso hace poco no ayuda, sino todo lo contrario, acentúa más ese sentimiento. Pero bueno, intentemos ser optimistas y buscar el lado bueno a todo esto.

Curro todas las fiestas. Si, ahora es cuando me doy cuenta de que mi vida estudiantil esta en sus últimos suspiros. Pero estoy contenta, me gusta lo que hago y quiero exprimir la experiencia al máximo pues no estoy muy segura, viendo como están las cosas, de que consiga finalmente trabajar en ello.

Las Navidades se presentan tranquilas. A día de hoy aún no tengo ningún plan pendiente, ni ninguna fiesta a la que acudir. Me entristece un poco pero pienso en que los días que tenga libres me pondré en serio a leer para el trabajo final de carrera,a estructurarmelo y plantearme el tema. Así que quiza, hasta me venga bien estar tranquila.

Este año he decidido no hacerme una lista de propositos para el año nuevo, total, no iba a cumplir ni la mitad. Tampoco voy a pedirle nada, este año he aprendido que las cosas ocurren por una razón y que de todo se aprende, así que venga lo que tenga que venir que aqui lo espero con los brazos abiertos o con la escopeta cargada.

Supongo que escribiré antes de que se acabe el año, quizas antes de nochebuena, pero terminar este post deseandoos lo mejor para estas fiestas, me parece lo más correcto.

Disfrutar, sonreir mucho y aprovechar cada mínimo momento con la familia y amigos. Soñar, dejar que durante unos días las cosas buenas gobiernen y lo malo unos pasos atras. Y sobre todo, como suelen decir los anuncios de coca cola, buscar la felicidad que, al fin y al cabo, es lo más importante.

Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo a tod@s

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2011-12-13T21:58:00.004+01:00

Mírame, soy feliz, tu juego me ha dejado así.

Disfrazar, seducir, ponerme guapa para ti...

2011-12-09T21:22:00.002+01:00

Odio cuando apareces en mi vida y la pones patas arriba.

¿Sabeis eso de la profecía autocumplida?. Pues es lo que me esta ocurriendo. Vale que el otro día se acordó de mi y me mando un mensaje. Vale que me descoloco totalmente y me ha hecho volver a pensar en él y en lo que un día fue nuestro, pero yo no estoy ayudando. He hecho que mis dos últimos días sean días de esos en que no me soporto ni a mi misma, en que cambio de idea como quien pestañea. Creo que he perdido lo que tenía ahora, y no me extraña. Ayer fue una incoherente, me lo merezco. Me siento mal, y lo siento.

2011-12-08T20:22:00.000+01:00

Mierda, Mierda y más mierda!

Me he levantado con resaca, habiendo dormido apenas tres horas y tengo la cabeza...

Anoche parecía que iba a ser una noche más, cena en casa de D con los de la asociación, con él y con el otro. Y luego salir a bailar un poco y bebernos unas copas. Todo iba bien, en la cena me sentí algo extraña pues tenía la sensación de que iba de novia de. Pero al final no estuvo tan mal, algo de corte y luego risas. A eso de las dos de la madrugada los tres partimos rumbo a Madrid. Íbamos con ganas de pasarlo bien y, al principio, la cosa no defraudo. Incluso tenía la idea de terminar la noche a su lado. Pero todo se torció e hice el gilipollas, una vez más.

Sobre las cinco estábamos fuera fumandonos un cigarro cuando de repente sonó mi móvil. Al principio pensé que sería algo malo, normalmente si me suena el teléfono a esas horas es lo primero en que pienso. Y no es que hubiera pasado algo malo,pero tampoco fue bueno. Cual fue mi sorpresa cuando al sacar el móvil del bolso y desbloquearlo me encuentro con SU NOMBRE. Me ponía: Hola! como estas? estaba pensando en ti y quería saber como estabas. Espero que no te moleste que te haya escrito y perdoname si te he despertado. Un beso!. Mis piernas empezaron a temblar como si tuvieran vida propia. Mis ojos empezaron a encharcarse y mi cabeza empezó a gritar muy alto que no, que por que ahora?. No ha querido saber nada de mí en este tiempo y ahora que tiene a otra y que según me cuentan parece que todo le va bien, coge y se acuerda de que existo. No pude evitar no llorar, juro que lo intente con todas mis ganas pero no pude evitarlo. Llore, llore como cuando aún le quería. L estuvo conmigo y fue el único al que se lo conté, me animó a borrar el mensaje y no dejar rastro de él, pero en mi cabeza ya estaba grabado a fuego. Y aproveche un momento a solas para contestarle (si, efectivamente, soy gilipollas!). "No te preocupes, no me despiertas. Que tal? como estas? me alegra saber de ti. Un beso!". Luego volví a aparentar que no ocurría nada y que estaba bien,pero en el fondo todos sabíamos que no era así. La noche no termino con él, no entendió nada de nada y aún tengo que explicárselo...

No ha contestado, ni lo va a hacer. No sé que buscaba al escribirme y hacerme participe de que estaba pensando en mí, pero si se lo que ha conseguido. Ha conseguido que yo también vuelva a pensar en él, ha conseguido que reconozca que aún le quiero con toda mi jodida alma, que haya vuelto a dormir solo cuatro horas y que me de cuenta de que le hecho más de menos de lo que pensaba. (No soy tonta, soy GILIPOLLAS).

2011-12-04T16:12:00.003+01:00

Maldita dulzura la tuya...

2011-12-04T00:10:00.000+01:00

Y no hay nada más bonito que el amor. Ese amor sin frenos que acelera en curvas. Ese que con los pies en la tierra nos hace volar.

Si, hoy estoy ñoña. He tenido uno de esos días en que deseaba que vinieran y me dieran besos y abrazos. Algo he conseguido. Hemos salido con los peques y, aunque he acabado muerta, me han ayudado a que el día fuera más ameno. Él también ha venido. No esperaba nada, y debe ser verdad que cuando no lo esperas ocurre.Reconozco que me hago la dura, que me gusta que no sienta que en el fondo me encanta este tonteo con él. Y parece que cuanto menos caso le haga, más se fija en mí. No le quiero dar más importancia de la que tiene. Tengo que ser sincera conmigo misma y saber lo que hay. Pero no puedo evitar sonreír si se me acerca con cualquier excusa,o si me habla en clave acerca del jueves que paso conmigo,o si noto su mirada fija en mí y en lo que hago. Y no, no me estoy ~~enamorando.~~

2011-11-23T20:09:00.000+01:00

Hoy he visto la muerte de cerca. Ya la había tenido a poco metros, pero no a tan pocos y de esta forma. He sentido miedo, verdadero miedo. He visto sus caras, las caras de esas personas cuya vida pende de un hilo e intentan aferrarse a ella con ansia o pierden totalmente la ilusión y se dejan ir poco a poco, sin rencor. Parecían tranquilos, incluso alguno te miraba a los ojos y te sonreía. Me ha parecido duro, muy duro. Me sentía egoísta, son pocas las veces que se piensa en ellos, pero supongo que si no lo tienes cerca intentas no hacerlo por autodefensa, por salud mental. Mi cabeza era incapaz de parar de pensar en que es una de las formas más horribles de morir, en un hospital tras una larga y dura enfermedad. Además las cosas son claras, hay habitaciones dobles para los pacientes graves pero cuya muerte no parece inminente, y luego hay habitaciones individuales, a donde van a parar cuando su aliento es mínimo y su muerte cosa de días u horas. Me parece bien por el poder estar solo rodeado de la gente a la que importas pero, por otra parte,me parece macabro. No quiero ni pensar en lo que sienten en el momento en que son trasladados a las habitaciones individuales.

Dentro de lo que cabe, hay bonitas historias. Un señor que sentía que tenía aún cosas pendientes y le angustiaba morir antes de llevarlas a cabo. Estas cosas consistían en hablar con su mujer y serle sincero. Lo consiguió, consiguió quitarse ese peso de encima y a las pocas horas murió, por lo que me han contado, tranquilo. Decía que ya podía marcharse. Pero también hay historias que dejan con un mal sabor de boca. Tristes bodas celebradas en un habitáculo días antes de que la muerte decida que ha llegado la hora. Planes para un futuro incierto y poco probable. Y una mujer extranjera cuyo sueño era poder volver a su país y morir cerca de los suyos. Ella no pudo llegar a volar, su enfermedad se lo impedía. Se tramitó de manera urgente un visado para que la madre pudiera venir a esta junto a ella. Ese visado llego,pero tarde. La madre volaba hacia España mientras su hija cerraba los ojos para siempre.

Todo esto me ha hecho pensar, aferrarme con más ganas a la vida y esforzarme, mas que nunca, en aprender a valorar de verdad todo lo que tengo, por poco o mucho que sea.

No se que pasara el lunes, no sé si finalmente seré yo la que me quede en esta planta. Si os soy sincera espero que no, quizá acabaría acostumbrándome, pero mientras lo hiciera se que no lo pasaria bien, me parece demasiado duro toparte todos los días con la muerte y tener que mirarla a los ojos.

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2011-11-21T17:31:00.000+01:00

Hola!, que tal? como estáis?

Hoy voy a hacer la entrada un poco diario-blog, que tengo cositas nuevas que contar. Lo primero de todo es que hoy he empezado las prácticas. Si, el descontrol que hay en mi universidad ha hecho que empecemos por estas fechas pero bueno no ha estado tan mal. Por si no lo sabíais, estudio trabajo social. Este es mi último año así que tocaba hacer las prácticas. Elegí un hospital, y por ahora bien,pero claro hoy ha sido mi primer día, así que aún no debería decir nada. Pero no ha estado tan mal. Primero nos han llevado a por las batas y a hacer las acreditaciones (estamos de foto! jajaja) y luego al lío. Hemos visto ya dos entrevistas, una un poco más durilla que la otra, pero supongo que será lo normal. Reconozco que aún sigo dándole un poco de vueltas al coco pero me imagino, y espero, que todo será acostumbrarse.

Lo segundo que quería dejar aquí plasmado es a esta ricura:

Quería presentárosla. Es Carlota, nació el 28 de noviembre y es gordota gordota! Si, es mi nueva hermana. La foto es del día después de que naciera, pero la verdad es que aún no ha cambiado mucho. Es otro de mis motivos para sonreír todos los días :) Si os soy sincera, se me llena la boca diciendo que tengo cuatro hermanos. No sé por que pero aún se me hace grande. Pero es una pasada. Sé que me perderé muchas cosas de ella, pero después de los otros dos peques me he acostumbrado e intento disfrutar al máximo el tiempo que tengo con ellos. Así que aquí esta, aunque sea chiquitita ya forma parte de mí.

Y, para no enrollarme, lo tercero y último que quería escribir aquí es que estoy bien. Tengo mis cosas, como cualquiera, pero sigo sonriendo. Sigo conociéndole. La verdad es que me encanta, me hace reír y aunque haya momentos en que me metería debajo de las piedras no cambiaría esto de ahora por nada del mundo. Me gusta la sensación de que alguien te mire un poco más que el resto. Ayer hicimos un mercadillo para recaudar dinero para la asociación y cuando ya pensé que no aparecía va y hace acto de presencia. No pude evitar sonreiré al saludarle y al ver como entraba a hablarme. Luego volví a verle para ver una película, y os reconozco que me encanta estar tirada en un sofá y que alguien te haga cosquillas. Lo echaba de menos. Pero aún así, no quiero ser tonta, y quiero ir con pies de plomo. No quiero enchocharme y acabar pasándolo mal, así que poquito a poquito.

2011-11-15T21:57:00.001+01:00

Hoy, si me lo permitis, voy a cambiar un poco la dinámica del blog para hablaros de algo que he descubierto y ha conseguido ponerme la piel de gallina. Si queréis saber más de que hablo, podéis hacerlo en www.reyesmagosdeverdad.org . Aunque yo os lo voy a comentar de manera breve. Ya sabemos que se acerca la navidad, sí, el corte ingles ya se encarga de recordárnoslo... Y en estas fechas, no se a vosotros, pero a mi lo que más ilusión me hace es ver como mis hermanos, o los niños de la asociación, esperan ansiosos la llegada de los Tres Reyes Magos, y su correspondiente carita al ver y abrir los regalos. Reyesmagosdeverdad busca llevar esa ilusión a todos esos enanos que no tienen tanta suerte como mis hermanos, y no siempre saben lo que se siente al recibir un regalo de los Reyes de Oriente. La iniciativa es interesante: tú te apuntas, pasados unos días recibirás una carta, eliges de las opciones un regalo que comprar, lo compras y sólo quedaría envolverlo y enviarlo a la dirección que se anote.

De verdad, si podéis permitiros gastar veinte-treinta euros más estas navidades apuntaros, que os aseguro que la satisfacción de saber que alguien sonríe gracias a uno, es algo enorme.

¿Qué mejor para empezar las navidades que saber que vas a hacer sonreír a un niño?

2011-11-13T23:17:00.000+01:00

No se a vosotros, pero a mi se me eriza la piel en el momento en que lo veo a lo lejos. Cuando viajo, normalmente, lo hago con la música puesta y siempre creo que justo en el momento en que veo el mar a lo lejos, suena la canción perfecta. Esa canción que quizá antes solo me gustase. pero que desde ese preciso instante pasara a ser otra "canción". Creo que ahí empieza todo. Me reencuentro con mi mas fiel amigo, ese al que pido deseos, al que cuento mis penas y alegrías, ese en que confio. Quizá sea la mayor estupidez del mundo, pero a mi me encanta. Me encanta pasear por su orilla mientras le cuento que ha sido de mi en ese largo año en que no nos hemos visto. Siempre le tengo que explicar por que ya no están los que estaban, o por que hay otros nuevos. A él no le importa, siempre me sonríe.

Este año tuve mucho que contarle, le conté por que él ya no estaba a mi lado, lo que le ocurrió a mi casa y lo mucho que me costo salir hacia adelante. No dijo nada, pero sé que se sentía feliz de verme allí.También le conté como me sentía ahora, las ganas que tenía de sonreír y salir corriendo, las ganas de bailar, de no parar nunca de hacerlo, ganas de vivir, de pisar con fuerza y de no tener miedo, de no asustarme. Tampoco dijo nada, pero sé que se sentía feliz de verme de nuevo.

Lo más duro es la despedida. Me quedo mirándole hasta que desaparece en el horizonte. Pero estoy tranquila, sé que nunca es un adiós, siempre es un hasta luego.

2011-11-12T20:15:00.000+01:00

Yo te grabo en mi cabeza... cuando no paras de reír...

2011-11-09T02:21:00.000+01:00

" Ahora lo veo distinto"

Me gusta esta frase de Maldita Nerea, creo que refleja la meta de todo el camino que he recorrido hasta llegar a donde estoy ahora. He cambiado, lo siento. Algo dentro de mí explotó, se cansó de ser aquella que no paraba de llorar por los rincones, de pararse a pensar en como actuar una y mil veces para gustar al resto. No, con esto no quiero decir, ni mucho menos, que me haya convertido en una persona frivola y sin sentimientos, pero si he llegado a un punto en que hasta me caigo bien. Cometo mis errores todos los días, como cualquier ser humano, pero me miro y sonrio. No os creais que no tengo mis días, pero se han convertido en algo inusual, raro. La verdad es que yo misma me sorprendo de lo que soy capaz de hacer. Cosas que antes ni hubiera imaginado que saliesen de mí. Pero si, he dejado de ser tan tonta.

Un día decidi coger al toro por los cuernos y dejar de usar tanto la cabeza. Y gracias a eso he conocido a dos personas, que tengo que reconocer que han hecho que el verano terminase siendo una maravilla. Si empezo siendo una autentica mierda, termino de copas y bailando. Uno de ellos es un poquito más especial. No, no me he vuelto a enamorar (ni loca!). Pero si me permito dejarme querer alguna que otra vez.

No es nada serio, quiero estar tranquila. Pero me gusta esa sensación de esperar un mensaje suyo, de poner cara de tonta cuando me mira, de hacer que no pasa nada mientras me toca la rodilla por debajo de la mesa... Si, lo reconozco, algo me gusta pero no quiero que pase de ahí. No estoy preparada y creo que las diferencias son abismales, pero me siento bien con él. Hace que haya momentos en los que me vuelva a sentir como un bebe que necesita un poco de cariño, pero no quiero que pase de ahí. Mucho me ha costado llegar hasta ahora, como para tirarlo todo por la borda, por que vuelva a darle demasiado importancia a una persona. Pero me gusta estar conociendole y tener la oportunidad de hacerlo. Y si, me ha costado, pero ahora lo veo todo distinto.

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2011-11-07T00:15:00.001+01:00

Hola, hola!!

Me prometí a mi misma que lo primero que haría en cuanto volviera a tener ordenador sería escribir en el blog, y aquí estoy. (Como echaba de menos esto!). No os imaginais lo que es estar tantos meses desconectada de tanto... Pero ya pasó, hemos vuelto a casa. Dicen que de todo lo malo que ocurra siempre hay que intentar buscarle un lado positivo, y en este caso me imagino que será eso, casa nueva, totalmente reformada, sin el color tan oscuro que le dejo el incendio. Bueno, en mi opinión, creo que también ha habido otras cosas buenas, pero tiempo al tiempo que como empiece a contar aquí todo nos dan las uvas.

Ha pasado mucho tiempo y muchas cosas, muchisimas. He crecido, de estatura no, pero si siento que he madurado, no soy la misma persona que escribió aquí la ultima vez. Mi vida ha cogido rumbo. Bueno, creo que el rumbo lo tenemos que estar buscando constantemente, pero,a día de hoy, si creo haber encontrado mi rumbo. También dicen que la cara es el reflejo del alma, y creerme que ultimamente me rio mucho, sonrio y me lo paso bien. No, él no volvió conmigo. ¿Y sabéis que?, no me gusta decirlo pero, creo que me alegro. Hay muchos momentos en que aún le echo muchisimo de menos y desearía poder llamarle y verle, pero el tiempo me ha demostrado que no valía la pena. Me estaba perdiendo tantas cosas por vivir tan cerrada en él y en lo que un día creíamos nuestro...

Ahora todo es distinto, he conocido gente, y establecido mayor confianza con otras que ya estaban ahí. Y me encanta!. Me siento libre para hacer lo que quiera cuando quiera y con quien quiera. No voy a negar que creo que aún le amo, pero ahora es todo distinto, aunque se que siempre estará en mi.

Tengo tantas cosas que contar que podría tirarme aquí sentada la vida, pero vamos a ir poco a poco.

2011-05-25T20:18:00.000+02:00

Escribo para despedirme por una temporada. Vuelvo a casa, bueno a la casa que han alquilado hasta que en la nuestra se pueda volver a vivir. Tengo la sensación de que tengo que estar allí, tengo claro que si las cosas siguen como siempre volveré a refugiarme donde los abuelos, pero ahora siento que debo estar al lado de mi madre. Tengo la impresión de estar volviendo a empezar otra vez. Llevo aquí algo más de una semana y he tenido la sensación de que mi vida ha empezado de nuevo, y ahora me siento igual pensando en estar en una casa extraña con todo lo que ha pasado. Si, hoy estoy ñoña. La verdad es que necesito mimos, extraño estar con él tirada en una cama, en un parque o en el coche, hablar de todo y nada a la vez y sentirme un poco querida. Sinceramente hablo de él por que es la persona con la que lo hacía, pero ahora mismo me valdría cualquier persona que me tuviera algo de cariño y aprecio. Me apetece dejar de ser fuerte por un momento, y no hacerlo solo por ponerme a llorar, sino sentir que nada importa y que pase lo que pase voy a tener quien me agarre la mano fuerte y no la suelte, no por ahora. Siempre me ha inquietado el futuro pero ahora más que nunca, le tengo miedo. Tengo miedo al día de mañana, sobre todo tengo miedo de mí misma que paso de días en que estoy bromeando con todo el mundo a días en los que no paro de llorar por todo, por lo de mi casa, por mis padres, por el perrito, por él... Y odio estar así, por que no soy así. Si, es cierto que llevo dos meses en los que siento que no levanto cabeza, pero se que no soy así, puedo ser la persona más simpatica del mundo y aunque mi humor sea más de reirte de mí que te lo que digo, sé que lo tengo y ojala los demás pudieran verlo pero parece que solo me ven como a una jodida amargada que se tira el día triste. Y me jode, me revienta que me vean así por que sólo me estoy comportando de estar forma por lo cansada que estoy, y juro que intento estar como soy de verdad pero con todo lo que esta ocurriendo me esta costando hacerlo. Ojala pudiera acelerar el tiempo y volver a ser la que era, la que hizo que una persona estuviese enamorada de ella casi tres años, la que tenía amigos a rabiar y la llamaban para hacer planes..., y no la de ahora, que se siente sola, decepcionada, triste y sin apenas saber con quien contar, por que parece que hay gente pero a la hora de la verdad no estan.

Os voy a dejar ya, que me pongo más ñoña y no quiero, necesito empezar ya a estudiar y si sigo así voy a ser incapaz de hacerlo. Intentare coger en algún momento un ordenador e internet y pasarme a contar como va la cosa. Desearme suerte en mi "diferente" vida.

2011-05-20T23:47:00.000+02:00

Cuando creía que la vida ya no me podía deparar más "sorpresas"...

Estoy triste, muy triste :(. El domingo se produjo un incendio en mi casa. En apenas una hora, todo se volvió a venir a abajo. Yo fui la última en estar allí, salí apenas 40 minutos antes de que todo se volviera humo. Fue horrible... Al llegar y ver todo me puse muy nerviosa y tuve que ser atendida por el samur. La verdad es que no recuerdo muy bien el tiempo que estuve en la ambulancia ni que decía. Sólo me acuerdo de ver a mi madre llegar, histérica perdida, y de pedirle el móvil a mi padre para llamar al que ya es mi ex. No se por que lo hice, pero necesitaba escapar de ahí, necesitaba que viniera a rescatarme o ha despertarme y que todo fuera una pesadilla. Pero no lo era, era tan real como el color negro que tienen ahora las paredes de la que era mi casa. He perdido muchas cosas, apuntes, regalos, el ordenador, recuerdos,ropa...pero lo que más me duele es que se murió el que ahora era nuestro perro, Zar. Llevaba con nosotros veinte días exactos, le adoptamos y aunque era algo travieso y estaba asustado por todo lo que le habían hecho antes, la verdad es que ya le había cogido mucho cariño. Pero no aguanto, por lo que me dijeron luego murió a causa del humo, cuando los bomberos entraron aun estaba vivo pero no aguanto a que le sacaran. Él vino, le llame y creo que acabe colgándole y se presento allí. La verdad es que no me dejo sola en ningún momento, estuvo ahí conmigo, en la ambulancia, en la calle, al subir a ver la casa y a recoger algo de ropa... Incluso me llevo luego a su casa hasta que mi padre hablase con mis abuelos para que me viniera aquí. Se porto bien, bastante bien, pero supongo que fue cosa de la situación por que apenas he vuelto a saber de él,y eso que ahora le tengo a escasos cien metros. Me llamo el martes pero por que debió decirle algo su madre que hablo conmigo minutos antes. ¿Pero ahora? ahora nada. Y me jode, me jode por que si a él le pasase algo así, le llamaría todos los días, o al menos no iria a hacer el jodido paripe de ex novio preocupadisimo enfadandose por que no queria quedarme en su casa diciendo que me llamaria y que estaba conmigo...

Estoy cansada, cansada y triste, aún no me creo que nada haya pasado. Aún no creo que todo esto este ocurriendo, tengo una suerte que no me lo creo ni yo...

2011-05-12T20:12:00.000+02:00

Estoy hasta la polla de tener la sensación de estar viviendo en un jodida noria. Un día me levanto decidida a comerme el mundo y al siguiente me levanto con ganas de tirarme todo el santísimo día escondida bajo el edredón. Llevaba unos días sin derramar una sola lágrima, ¿y hoy qué?. Tengo que llorar por que si no me ahogo. El martes por la mañana me llama. Si, enciendo el móvil y me encuentro con dos llamadas perdidas suyas. Me temblaron las piernas como si le tuviera delante. Tardé, pero le puse un mensaje preguntándole, si me había llamado y si estaba bien. (Que idiota, ¿no?. Pensar que me llamaba por que le ocurría algo...). Cuando ya daba por hecho que ni contestaría, de repente, en mi mochila, comienza a sonar esa canción que ya tanto detesto, y en la pantalla de mi móvil, su nombre. (¿Que coño hace llamándome casi a la hora de comer? Si tiene contrato a partir de las cinco de la tarde y en un pasado me llamaba antes de esa hora solo si era algo urgente, si no, o me daba un toque, para que lo llamase yo, o me ponía un mensaje). Respondí, la verdad es que creí que le pasaría algo o (idiota de mí) que me necesitaba o quería verme. Pero no, nada de eso. Me llamo por que se lo pidió su madre, quien no era capaz de localizarme y estaba preocupada. Él no me lo dijo, pero ella, luego sí. Se mostró dulce, como el día que fuimos al cine juntos, me pregunto que si estaba bien, que cuando tenía el examen y que si necesitaba que me acercaran que le avisara a él o a sus padres. Me temblaba la voz, solo fui capaz de decirle que vale, que no se preocupasen y que era mañana. Incluso me pregunto que donde estaba (¿qué cojones le importa saber donde estoy?). Se despidió diciendome que le llamara para lo que necesitase, y con un beso. Ayer le vi conectado, supongo que él a mi también, en verdad me quede esperando a que me preguntase que tal había ido el examen o algo. Pero ya os imaginareis que nada de nada, no me dedico ni un simple "hola". Y me da asco y rabia que esto sea así. Me conoce, coño incluso mejor que mis propios padres, y si no se ha olvidado de mi sabrá que no me gusta esto. Que necesito que este ahí o que desaparezca, pero que no me llame, me hable o quiera llevarme al cine como si todo pudiese ser bonito y luego sólo me llame por que se lo ha pedido su madre.

Y yo me quedo así. Sintiéndome como una jodida idiota por esperar que me dijera algo, por ponerle un mensaje creyendo que le ocurría cualquier cosa, y por seguir esperando a que cualquier día se de cuenta de que ha cometido un error al menos dejandome perder como mejor amiga. No se como puedo ser tan imbécil...

2011-05-10T20:30:00.003+02:00

Mal trago para beber,

de esos que te ahogan las entrañas.

Y tú te sigues preguntando si tal vez, tal vez acabara algún día esta tortura

2011-05-05T00:03:00.001+02:00

¿Sabeis lo peor de todo? Que me ilusione. Sabía que no debía y que sólo me haría seguir pasándolo mal, pero fue inevitable. Si, estuve con él el domingo. Todo empezó de manera extraña, y creo que termino siendolo más. Si, le hable yo pero para una cosa en concreta. Ni tan siquiera le pregunte como estaba, ni nada. Fui al grano, directa. Al terminar me despedí de él diciendole que no quería nada más y que me iba. Me gustaría haber visto mi cara en el momento en que fui decidida a cerrar su ventana de conversación, y me encontré con una pregunta. Una pregunta que no me esperaba para nada, y menos viniendo de él. "¿Te apetece ir al cine?". Con solo cinco palabras consiguió que se me encogiera el corazón de nuevo. Después de haberme dicho, aquel día, que lo de quedar solos no era normal y que no ocurriría. Me lo pensé bastante. Mi cabeza comenzó a maquinar las razones que le habrían llevado a hacer eso, a valorar su sinceridad y a dar vueltas a todo como una imbécil. Y quede con él, si, diez y cuarto en la puerta de mi casa. Me prometí a mi misma ir de la mejor amiga y convertir la sonrisa en algo permanente en mi cara, mientras él me mirase. Pero no me hizo falta dejarlo en una promesa, me sentí cómoda y sonreí de verdad. Poder hablar con alguien sin miedo a que de mi boca saliese algo que la otra persona no entendería por que no se lo había comentado, era raro. Lo echaba de menos. Tuve la buena/mala suerte de que la sesión a la que pensábamos ir había agotado las entradas. Fue él quien me dijo de esperar dos horas a la siguiente, por mi, la verdad, habríamos vuelto a casa. Conversaciones interminables, risas, bromas, juegos, miradas...Incluso un par de cosas que me hicieron pensar que le acosaban los celos. Su comportamiento fue mejor de lo que me esperaba. Tanto incluso que hubiera preferido que no fuera así, hubiera dado lo que fuera por que estuviese más distante, más lejano. Pero fue lo que hubo.

Ayer el destino quiso que nos volviéramos a cruzar. Pero no se si fue la forma o el día, pero no se comporto igual. No se comporto mal pero estaba más lejano y seco, estaba como hubiera preferido que estuviese el domingo. Pero después de ese día, no me tome bien el verle y que ahora se comportase así.

¿Y sabéis que? Que reconozco que me volví a ilusionar como una niña tonta en que aun pudiera seguir enamorado de mí y que me echase de menos. Pero sobre todo me ilusione en saber que parecía que quería seguir aquí y que también él me necesitaba en su vida. Pero después de ayer vuelvo a tener la misma sensacional de que no es así, y de que mi cabeza y mi corazón me juegan malas pasadas.

2011-04-25T02:17:00.001+02:00

Hoy he tenido un día, creo que, peor que ~~horrible~~. Tengo la sensación de que cada vez entiendo menos, y ya incluso empiezo a dudar de las cosas que tenía o creía tener seguras. No se si estoy parada o mis pasos son tan pequeños que apenas puedo percibirlos. He acabado contándole mis penas a la persona que menos esperaba en estos momentos, a él. En parte me arrepiento, por que con su comportamiento y sus idas y venidas, no creo que sea la persona más adecuada a la que contarle nada. Por que si antes le tenía seguro, ahora dudo de poder contar con él siempre que lo necesite. Y la verdad es que lo que menos necesito y quiero ahora, es alguien que venga y que se valla por el mismo sitio por el que llego sin mirar atrás y todo lo que queda allí. Necesito alguien seguro, alguien a quien poder llamar en cualquier momento para tomar café y serle sincera. Alguien a quien no le importe que me ría a carcajadas y al segundo este llorando como un bebe. Y sobre todo, alguien a quien sienta cerca de manera constante, que se preocupe en como estoy o como dejo de estar. Sin embargo, no deja de ser él la persona idónea para ocupar ese papel. Es él único que lo sabe todo, y él único a quien le puedo ser sincera y decirle que la vida me parece una autentica putada. Pero él, aunque hoy se haya parado a escucharme, parece que en verdad no quiere ocupar ese papel. Y a mi, con todo lo que esta ocurriendo, me va a costar mucho pararme una tarde o un día entero a contarle a alguien todo, lo que soy y lo que tengo. Por que no confío en nadie, aún no tengo la sensación de que a nadie le importe tanto como para hacerlo. No se si soy yo o es que no encuentro a la persona adecuada a quien mostrarle mi verdadera realidad, pero a día de hoy no deja de ser lo que hay. Y me jode, no veas como me jode. Por que en parte desearía poder hacerlo, poder tener a alguien o a varios en quienes poder confiar y a los que poder llamar en cualquiera de estos días en que me ocurra algo que tenga que ver con lo que nadie sabe, sólo él. Quiero ser feliz, ¿sabes?, tengo ganas de serlo. Quiero días de sonrisa permanente, pero sonrisa de verdad, quiero volver a ilusionarme, quiero levantarme por las mañanas y que me de igual si llueve o no, por que nadie me va a estropear mi maravilloso día... La verdad es que quiero un millón de cosas, pero sobre todo quiero ser capaz de gritarle al mundo entero,si hace falta, que me siento fuerte. Por que en ese momento me darían igual todas las patadas que pudieran venir por que se, que podría con ellas.

2011-04-22T22:11:00.001+02:00

"En la vida solo hay algo seguro, a parte de la muerte y los impuestos, por mucho que te esfuerces, por buenas que sean tus intenciones, cometerás errores, harás daño, te lo harán a ti y si quieres recuperarte sólo puedes decir una cosa. Perdonar y olvidar, es lo que dicen,.Es un buen consejo pero no es muy práctico. Cuando alguien nos hiere, deseamos herirle. Cuando alguien nos trata mal, queremos tener razón. Sin perdón las cuentas pendientes no se saldan, las viejas heridas no cicatrizan. Lo máximo que podemos esperar es que algún día tengamos la suerte de olvidar."

(Anatomía de Grey)

2011-04-15T01:37:00.001+02:00

¿Por que soy tan sumamente gilipollas? Antes le hable. Después de lo de ayer creí que podría hacerlo, que estaría preparada. Pero no, no lo estoy. Ayer me mando un mensaje al móvil él. Cuando lo vi me quede inmóvil, sin saber como reaccionar. El mensaje era para preguntarme como me fue el examen. Tarde casi dos horas en decidirme a contestarle, al principio no pensaba hacerlo pero no sé..., no quería que creyera que me daba igual (soy tonta). Le conteste, sinceramente sin esperar contestación. Fui clara y concisa, no quería explicarle más. Pero me volví a equivocar, contesto. Contesto con un mensaje que me dejo más que confundida (soy tonta). Pero no por que pudiera darme pie a nada, si no por que parecía que de verdad se interesaba por mí y que aún le preocupaba. Pero creo que todo son paranoias de una tonta aún enamorada que le quiere buscar un pie más al gato.Por que hoy, cuando le hable, no sentí eso. Fui tonta (muy tonta) y le conté los problemas que estoy teniendo y me sincere diciéndole que estoy un poco perdida, que me superan y que no se muy bien que paso dar. Me contesto, tardo en hacerlo, pero lo hizo. Pero como si nada, lo dejo escrito y se fue corriendo. Habría quedado con alguien para dar comienzo a las vacaciones.Y yo me he quedado mirando la pantalla como una imbécil (y una tonta), deseando no haberle dicho "hola".

No entiendo nada. No se si soy yo, que me influye todo y lo veo distinto a la realidad, o si es él, que no actúa de manera coherente y hace que me vuelva loca. El otro día actúa como si me odiase, no se paro ni dos minutos a preguntarme como estoy, ni fue capaz de mirarle a los ojos. Y ayer, sin apenas imaginarmelo y mucho menos esperarmelo, me manda un sms. Y aunque lo que quiero es no perderle, poder contar con él, no es así la forma en que quiero que ocurra. Necesito cerrar del todo con el pasado, necesito que lo cuente él a sus padres, a sus amigos, así dejan de mandarme mensajes preguntándome que donde narices me meto, y las cosas. Que aunque parezca una gilipollez necesito, que si tanto me dice que me va a devolver mis cosas, que lo haga. Que no alargue más el momento, para así poder cortar del todo con lo que un día fue un nosotros.

Luego ya que me mande sms, que se preocupe por mí si quiere, que me hable... que haga lo que quiera, como si quiere olvidarme y borrarme de su vida, como si nunca hubiera existido. Pero primero necesito cortar del todo.

Dentro de cuatro días va a hacer un mes de que tomara su decisión... No entiendo por que lo hace así (soy tonta).Pero creo que él no se da cuenta. Creo que él cree estar haciéndolo todo elegantemente bien y debe pensar que es la mejor forma para no hacerme daño. Pero esta consiguiendo todo lo contrario, por que cuando logro una cierta estabilidad y logro mantenerme algo serena, ocurre algo que me hace volver a caer. Y no puedo, soy incapaz de odiarle y pensar que lo esta haciendo aposta, que sabe que no es la mejor forma pero que le da igual. Pero vuelvo a ser tonta, por que por lo que se, ya no es la misma persona de la que me enamore, y debería esperarme cualquier cosa.

Y necesito ser feliz, ojala pudiera ser a su lado, como en estos tres últimos años. Pero si no puede ser de su mano, me da igual como, pero necesito sonreír, necesito reírme a carcajadas, necesito perder el tiempo y no importarme estar haciéndolo, necesito salir, intoxicarme de abrazos y caricias... y sobre todo soñar, necesito volver a tener las suficientes fuerzas para volver a ser capaz de ilusionarme y soñar despierta. Pero tengo la sensación de que aún queda un tiempo para lograrlo, así que seguimos en la misma situación, la espera.

2011-04-14T19:19:00.000+02:00

Tus ganas de huir,
de echar a volar...

2011-04-11T17:37:00.000+02:00

Han pasado muchas cosas desde la última vez que me pase por aquí. Tuve un pequeño encontronazo el Jueves con su hermano en el autobús. Encontronazo en el buen sentido de la palabra, lo digo así por que para mí no fue cómodo, preferiría no habermele encontrado la verdad. Me contó que el día antes había cenado con él, que no le veía bien, que había tenido que sacarle él el tema por que el otro parecía dispuesto a seguir manteniéndolo en secreto. Me pidió que fuera con él a su casa, que quería hablar más conmigo.No paro de insistir hasta que le dije que si, y me fui con él. Allí estaba su novia, Elena, la verdad es que es un encanto, ya me caía bien antes y al estar allí con ellos hablando de esto y todo me lo pareció más. Me dijeron que él sabia que yo no estaba bien, que se me estaba haciendo todo cuesta arriba y que sabía lo que perdía. Me alivio el saber que lo sabían todo, así que pude ser totalmente sincera con ellos y creo que lograron entenderme. Me perdio un poco alguna de las cosas que me dijeron, como que no fuera tan pesimista que por lo que habían hablado con él, él no parecia dispuesto a dejarme sola sin querer saber nunca más de mí. Pero con lo que paso al día siguiente, creo que hacía bien en ser pesimista. (Pero eso lo dejo para un poquito más adelante). Con ellos estuve casi tres horas, tres horas de lloros, de risas y de echarle mucho de menos. Al fin y al cabo nunca habia estado en esa casa sin él, siempre iba de su mano. Me acompañaron a la parada de autobus, era tarde, y aunque ellos insistieron en que no tenían ninguna prisa, yo no quería alargar mucho más mi llegada a casa y mi bajón al hacerlo. Con la conversación todo se me revolvio un poco la verdad.

Y ahora llega el viernes, (maldito viernes). Enciendo el móvil despues de haber bajado a comprar y dos llamadas perdidas suyas. En ese momento no supe ni donde meterme, ni que diablos hacer. Pero él no tardo en volver a llamarme, dos minutos y ahí estaba mi móvil sonando con su nombre y su foto en pantalla. Le conteste lo mejor que pude, me titubeaba la voz. Me dijo que me llamaba para el gps, que su hermano lo necesitaba y que cuando podría recogerlo. Le dije que viniera ahora si queria, y le hable del resto de las cosas. Hizo como oidos sordos sin dejarme nada claro y le dije que bueno que ahora hablabamos de ello. Me da un toque y bajo, le espero en la puerta de mi casa con las piernas inquietas y con la mejor cara posible. Aparece y lo primero que me dice es que podría haber bajado a la parada de autobus. (¿Y yo que narices sabia que venia en autobus?). Le doy el gps, se lo guarda y me empieza a decir que se va, que tiene mucha prisa. Le dijo que si quiere que le acompaño a la parada de autobus asi hablamos de lo de las cosas. Los dos minutos de camino sin más, creo que no me miro ni a la cara. Le dije la verdad de lo que sentia, que si ibamos a mantener contacto con posibilidad de ser amigos en un futuro que no me importaba que por ahora siguiera teniendo mis cosas y yo las suyas, por que se que en cualquier momento en que las necesitara podría llamarle y pedirselo, pero que si tenia del todo claro que no habia niguna posibilidad de aquello que mejor nos las repartieramos ya y así nos evitabamos tener que hacerlo en una semana o en un mes. No entendi muy bien que dijo, dijo algo que incluia la palabra "amigos" y luego me solto que él me daba mis cosas y ya esta, asi nos dejabamos de tonterias. A todo esto vio el autobus de lejos, que aún no habiamos llegado a la parada, y se fue corriendo, soltandome unicamente un: "me piro". Y ahí me quede yo con cara de imbecil, pidiendole a mis piernas que por favor se dieran ya la vuelta para llegar a casa y esconderme. Y fue lo que hice, llege a casa y me hundi. Lo ví todo más que claro, a él ya no le importo, ya no es la única persona que se preocupa por mí, ya no lo hace. Volvi a llorar como los primeros días en que paso todo esto. Y mientras lo hacía sono el telefono de casa. Era su madre. Le respondi lo mejor que pude, pero no pude engañarla y me dijo que se me notaba mal. Me conto que sabia que iba a venir a recoger el gps por que la pidio que le llevara ella en coche, pero no la conto nada de lo demás. Su madre le pregunto que si todo estaba bien conmigo, que hacia mucho que no me veian y que estaban preocupados. Y el otro, sin entender ya por que, le dijo que no, que todo bien, que conmigo todo bien. Hablamos casi hora y media. No llego a entender que su familia este más preocupada por mí que él. Soy incapaz de llegar a entenderlo, por que él es el que más sabe, su madre se hará una idea, y su hermano algo sabe pero no del todo. Y tampoco llego a comprender el que ya no se sincere con la gente y les cuente lo que ha ocurrido. De eso ya estoy harta, este fin de semana he recibido dos mensajes de amigos suyos diciendome que como me va todo, que donde me meto, que hace mucho que no me ven pasarme por la Universidad. Yo les contesto lo mejor que puedo, diciendoles que estoy algo liada con las clases y que a ver si saco un ratito o vuelvo allí a estudiar. No quiero decirles nada, por que creo que tendría que ser él. Ya me arrepiento por haber llamado ese día a su casa y por haber estado tan triste que la madre lo noto y no paro hasta que le conte que ocurria. Por que tendría que ser él quien lo contara, al fin y al cabo yo ya no soy nada para ellos.

No he vuelto a saber de él, por mucho que me dijera que me daba mis cosas, no me ha llamado ni nada aún para hacerlo. Yo por ahora voy a intentar seguir pasando, no quiero agobiarle, por que si aún le quedara un poco de cariño hacia a mi me gustaria que se diera cuenta y que valorara si me necesita como amiga al igual que le necesito yo a él. Pero supongo que si en un par de semanas no he sabido nada de él, ya le llamare para perdirle mis cosas. Y no es que las necesite ni mucho menos, pero si él no va a querer estar aquí yo no quiero seguir pensando en que sí, en que en cualquier momento me puede llamar o me va a hablar para ver como me va todo, para demostrarme que aún se preocupa por mí.

Y mientras tanto, pues nada, intento hacerme los días lo más entretenidos posibles por no estar dandole mil vueltas a la cabeza. Mañana, creo que vuelvo a subir al examen práctico de coche. No veo esperanzas la verdad, se que no lo hago tan mal, pero se que en ese momento me bloqueo. Y viendo como me estan saliendo ultimamente las cosas, no creo que vaya a ser diferente, pero bueno.

2011-04-06T00:29:00.000+02:00

Tengo un cabreo encima... No sé si soy yo la rara, o él es el idiota que no sabe ni lo que quiere o que tiene miedo a sus propias decisiones. El domingo me llama su madre. Encantadora, que como estoy, que me echaban de menos, si estoy saliendo, que como llevo todo...etc, etc. Me cuenta que aún no les ha dicho nada, que aún tiene mis fotos colgadas en su habitación, que ella le pregunto por mi y por mi carnet de coche, y el otro le contesto como tan normal, como si no pasara nada de nada. Ahora, hace una media hora, me habla. Después de toda una semana sin saber de él, después de haberme dicho, el lunes pasado, que me llamaba en el fin de semana para recoger el gps.Cosa que por supuesto no paso. Y ahora, de repente, me habla como si de verdad quisiera saber de mi, contándome que los examenes le están yendo mal y que las cosas en casa por el estilo. Ah! eso si, no se olvida de decirme que en semana santa se va al pueblo de un amigo, del más desfasado, por supuesto.Le intento sacar el tema de las cosas pidiéndole que no borrara las fotos que tiene mías en el móvil y que en algún momento en que tuviera un rato me las pasara que me gustaria tenerla de recuerdo. Le digo que si quiere yo también le doy las que tengo suyas, que tengo algunas de cuando era pequeño que me las dio y no sé, suponía que esas querría recuperarlas por que no tiene copia de ellas. Y nada, me contesta con un :"ya lo vemos". ¿Cuando? Por que yo no lo entiendo. Y del gps, nada de nada. Cuando vi que me llamaba su madre el domingo pensé que sería para eso pero resulto que para nada. Sólo me llamaba por que estaba preocupada por mi, por que el día despues de que pasara lo que paso, como él me dijo que tenía tantas prisas por darnos las cosas yo llame a su casa para decirle que tenía el gps de sus padres en mi bolso del día antes. Pero él estaba en la cama así que le dije a la madre que le dijera que me llamara y que tenía el gps, y claro la madre no es tonta y me debió notar rara y triste y no paro hasta que le conte lo que ocurria, jurandome que no le diría nada y esperaria a que fuera él quien se lo contara. Pero ya ha pasado casi un mes. No le dice nada a sus amigos, no le dice nada a sus padres, sino todo lo contrario,le habla de mi como si aún siguiera conmigo, no se quita las fotos de su habitación, no me pide el gps ni nada de lo demás...y etc etc, así que no entiendo nada. Y si, es verdad que estoy algo mejor, que día a día voy asumiendolo y que ahora estaba en la fase de rabia por que me dejará tirada como amigo sabiendo todo lo que sabe de mi y sabiendo todo lo que hay. Pero me jode, me jode que me venga a hablar de repente, como a contarme sus cosas, y no haya roto aún del todo. No sé, esto lo vería normal una vez que hayamos cerrado las cosas, que todo el mundo lo sepa para que nadie nos viniera a preguntar, que nos hayamos devuelto nuestras cosas y no sé, supongo que lo típico. Pero no, hasta para esto tiene que ser especial, y tiene que hacerlo todo más dificil aún. Con lo fácil que sería cerrarlo todo y empezar luego ya a abrirnos, a hablar como amigos o a dejarnos de hablar, es que no sé. Pero este rollo de que estoy una semana sin saber de tí, de repente te hablo y te cuento mis penas, tengo tanta prisa por darnos las cosas, ahora parece que ni se acuerda de ellas, ni del gps que es de sus padres y que ya me conto la madre que lo habian necesitado pero que no le habian dicho nada por que querían esperar a que fuera él quien me lo pidiera... a mi este rollo me mata, por que si habia conseguido subir diez centrimetros, ahora, por esto, bajo cinco. Es que no lo entiendo, sobre todo por que tengo el jodido gps, por que joder si él no sabe que la madre sabe lo que ha pasado... No sé, se juega a que le regañen pensando que lo ha perdido o que se lo ha cargado; pero de repente parece que le da igual.

Esto me toca mucho las narices, quiero que sea claro ya y que se comporte como tal, que después de eso si me viene con estas me va a parecer lo más normal del mundo pero mientras tanto no. Mientras tanto me duele que haga esto, y me duele que sus amigos me vengan a hablar como si nada, preguntandome que donde me meto, por que él aún no a abierto la boca y yo como una imbecil, por miedo a que se enfade por que sea yo quien se lo cuente a ellos voy mintiendo, diciendo que estoy muy ocupada y que pronto me pasaré a verles.

2011-04-02T02:15:00.000+02:00

Me siento tan pequeña que llega un momento en el que ni me siento. Le echo tanto de menos, sus abrazos, sus sonrisas... Soñaba con que llegara el buen tiempo y con él, los paseos y las tardes tirados en el césped. Pero ya no hay nada de eso. Vuelve el sol, el calor, pero él se va. Sólo se de él por lo que me cuentan. No ha vuelto a hablarme y yo, aunque me muera de ganas, no quiero hacerlo. Quiero dejar que sea él quien se de cuenta de que he sido importante para no querer que abandone su vida, o que sienta que le necesito, y él a mi,y que no quiera que nos perdamos. Pero tengo que dejar de engañarme y empezar a darme cuenta de que no va a ser así. De que por mucho que sepa, y por mucho que sea la única persona que sabe toda la verdad sobre mí, y sobre mi vida, me va a dejar perder. Y eso es lo que más me duele. Saber que ha pasado de ser la única persona que se preocupaba de mí y que de verdad le importaba que estuviera bien, a no importale lo más minimo. Y sin importarle nada, sin importarle lo que hay, lo que tengo o todo lo que haya pasado. Ojala supiera la manera en que hacer que no desapareciese de mi vida, o que me echara de menos y me necesitara, y quisiera saber de mí. Pero a día de hoy no hay nada, y no sabeis lo que duele pensar y estar segura, en que nunca más lo habrá.

2011-03-25T12:30:00.000+01:00

Que duro se hace todo.

Ayer me hablo por el chat que tiene el tuenti. Soy incapaz de explicar como me sentí en ese momento. Me temblaba todo el cuerpo y la verdad es que no sabía si irme o quedarme ahí. Decidi quedarme, necesitaba saber que quería en ese momento. La verdad es que pensaba que sería para hablar de su decisión, o para decidir que día quedabamos para que le diera el gps de sus padres y sus cosas. Pero nada de eso, sólo hablamos de como estabamos, y de como había ido la semana. Yo le fui sincera, le dije que no estaba bien, que encima se me había juntado algo gordo a todo esto y que no había ayudado en nada a hacer las cosas menos díficiles. Él me dijo que los examenes le habían ido casi todos mal, me dijo que no había sido una buena semana por todo, y la verdad es que no me dijo mucho más. Se fue y antes de hacerlo le pregunte si podríamos quedar algún día para hablar, y su contestación fue: "si, no se". Y se fue, sín más.

Reconozco que volví a caer. No entiendo que esta haciendo. No entiendo que busca no diciendo nada a nadie, por que ninguno de sus amigos sabe nada. No entiendo por que aún tiene nuestra foto en todas las redes sociales, esa que le encantaba y que yo había convertido en poster, y ahora tengo metida en un armario siendo incapaz de verla por que era mi regalo de aniversario para él. No entiendo por que no se quita lo de "con alguien" que tiene puesto ahí. No sé por que no dice nada a nadie, siendo la forma más fácil para evitar que nadie meta la pata o pregunten por mí. O por que no me llama ya y me dice que recoge sus cosas y el gps de sus padres, aunque duela que solo le viera para eso. Y no entiendo lo que ayer me contaron de que aún me tiene a mí como fondo de pantalla en su móvil. No sé por que no se quita ya todo, por que así sería más fácil, al menos para mí. Por que mientras tanto creo que esto es el final, pero necesito verlo. Necesito verlo y caer a donde caiga, y desde ahí ya empezar a subir como pueda.

Y tampoco se si creerle a él o a los que me han venido a decir que esta de puta madre y se supone que son sus amigos. Mi corazón me dice que le conozco, y que tengo que creerle a él. Pero mi cabeza, a ratos, me dice lo contrario. Me dice que a lo mejor sólo me dice a mí eso para darme pena o para que yo crea que aún le importo. No sé... Pero que duro se hace todo.

2011-03-22T12:12:00.002+01:00

Reabro el blog, desgraciadamente en el peor momento, pero siento que voy a necesitar escribir mucho.

Por desgracia vuelvo a empezar el blog en donde casi lo deje, en un momento de esos en que me siento perdida y no se que paso dar. Este sábado me dejo, si, despues de todo decidio no seguir a mi lado. Ha sido de repente, no me lo esperaba para nada, y me duele muchisimo. Lo estoy pasando bastante mal, soy incapaz de comer nada y todo lo que me meto en la boca lo acabo vomitando, hoy no he podido ir a clase por que era incapaz de estar media hora sin que se me cayeran las lágrimas y apenas he conseguido dormir. Me jode por que estabamos en nuestro mejor momento, o al menos eso debía creer solo yo. Pero creo que él también lo pensaba, yo estaba dandole el espacio que me habia pedido siempre y él parecia que se estaba dando cuenta de que no era lo que de verdad quería y estaba más pendiente de mi que nunca. El lunes de la semana que viene era nuestro aniversario, tres años a su lado. Hace dos semanas o así le propuse que me guardara el viernes 25 para hacer algo especial, y fue él quien me dijo que lo queria hacer mas especial y que queria que nos fueramos juntos a su casa de la playa todo ese fin de semana. El día antes de dejarme me dijo que me quería, me dijo que al dia siguiente ibamos a quedar, cenariamos juntos y nos dariamos luego mimitos, y que en esta semana que ya ha entrado ibamos a ir a comprar mi regalo de cumpleaños. Ayer me llego a casa el regalo de cumpleaños que encarge para él, no he sabido donde meterlo, ni se que hacer con él.

Me dijo de quedar el domingo para darnos las cosas que tenemos el uno del otro, al final no quiso hacerlo. Aún no se nada de él, no quiso hablar conmigo el otro día y ayer no quise intentarlo yo. Creo que no voy a intentarlo, me da muchisimo miedo que sólo me llame para que le devuelva sus cosas y sobre todo su gps, que sin querer me lo quede ese día y al ser de sus padres lo necesitará ya, pero no puedo. No puedo llamarle y ver como quiere que se acabe todo, sobre todo ahora, que es cuando mejor estabamos. He intentado buscar respuestas preguntando a algunas personas, se que no esta bien pero necesito saber por que de repente, y nadie sabe nada. Todos me remiten a lo mismo, a que estaba muy mal por la universidad, lo que yo ya sabía, y lo que les a dicho a todos, nunca les ha dicho nada de estar mal conmigo sino todo lo contrario, hasta el sábado que le dijo una amiga de salir a tomar algo los tres le dijo que genial que habia quedado conmigo pero que me lo diria y luego la llamabamos. Y eso fue el sábado por la mañana, horas antes de que me dijera lo que me dijo. No se que hacer con sus cosas, ni se que hacer con nada. Se supone que el finde que viene ibamos a estar juntos, alejados de la rutina, los estudios, los padres y ahora de repente la nada. Y este es el final, estoy segura. Antes siempre habia algo que nos mantenia unidos, que nos hacia vernos y saber el uno del otro. Pero ahora ya nada, con todo lo que me habia pasado, él intento y con éxito meterme en su grupo de amigos, que ahora eran los míos pero ya no va a ser igual. Ellos tiraran por él, en parte es normal, pero me duele también pensar en eso. Por que él sabe todo lo que tengo, y ya me dejaron tirada las dos personas que más sabian de mi y lo pase muy mal por ello, y ahora él va a hacer lo mismo, y duele mucho.

2010-08-10T19:05:00.000+02:00

¿Qué pasa?, el tiempo.

2010-04-29T20:54:00.000+02:00

Hace unos días me dije a mi misma que quería estar contenta, no se me quitaba la sonrisa de la cara y decidí que era el momento de hacer borrón y cuenta nueva, olvidar todo lo que ya no es y abrir las puertas a lo que esta siendo. Pero parece que el destino me esperaba otra vez detrás de la esquina, y aunque intente estar animada, (lo juro que lo intento), no puedo, entre la fiebre, los vómitos,el dolor y la futura operación es imposible. Y aunque no sea tanto duele, y aunque no sea tanto me da miedo pasar por el quirófano por primera vez por esto, y aunque no sea tanto me da miedo sentirme inútil sin poder hacer nada durante una temporada larga después de que me operen. Y si a todo eso se le une su comportamiento ya ni os cuento. Sé que estoy un poco insoportable pero se supone que quien me quiere debe entenderlo ¿no?, debe entender que acababa de salir del otro agujero y justo cuando quiero estar feliz me viene esto. Y quizá es que ya no me quiere, pero no, soy incapaz de pensar en que después de todo lo que hemos vivido juntos y con todas las cosas que me ha dicho ahora se le haya acabado el amor, así de repente, aunque quizá la cosa viniese de lejos y yo no me diese cuenta. A lo mejor he estado ciega o el vaso se le ha desbordado y no aguanta más esta situación y aprovecha cualquier momento que se le presenta para comportarse como si ya no pudiese más. Me siento impotente, he luchado tanto y he cambiado tantas cosas malas que tenía por poder ser feliz junto a él que ahora ya no sé ni si ha merecido la pena. Lo que más me duele es poder pensar que en una de estas, o hoy sin ir más lejos, se aleje de mí y se olvide de que existo. Dicen que unas veces se gana y otras se pierde, pero yo ya no puedo perder más. Hace poco más de un mes perdí a una de las cosas que más he podido querer en este mundo y ahora me niego a perder otra vez, me niego a perderle, pero dicen que el amor es cosa de dos, y si uno quiere, por mucho que llore, no puede haber amor.

2010-04-18T14:01:00.000+02:00

Siempre creí que lo díficil era encontrar a alguien al que llamar "Amor" pero ahora me he dado cuenta de que lo dificil es mantenerlo.

2010-04-08T17:48:00.001+02:00

A veces tengo la sensación de ser como una marioneta que solo se mueve si le tiran de las cuerdas. No sé como he conseguido llegar a esta situación sólo se que no me gusta. Odio que sólo tu seas capaz de moverme, odio pensar que la vida sólo tiene sentido si tú estás a mi lado, por que algún día te irás y la marioneta debe seguir la función. Cuando era pequeña no era consciente de lo dificil que sería crecer, de lo díficil que es tener y solucionar los problemas y de lo díficil que resulta mantener cerca a aquellos que te importan. No paro de repetirme que lo que no acaba conmigo me hace más fuerte pero creo que ha vencido lo que acaba conmigo. Tengo la sensación de que siempre es un volver empezar y no me gusta, quiero una línea continua, sin puntos de inflexión.

2010-04-01T22:51:00.000+02:00

Hoy le dije al mar que te trajera entre sus olas aquí a mi vera.

2010-03-07T01:54:00.001+01:00

La verdad es que me he enamorado de Amsterdam. No sé si esto ha ocurrido por que era el primer país distinto al mío que visitaba, o por que era la primera vez que vivía la sensación de volar, pero aquí estoy. No hace ni una semana que volví a pisar suelo español y aún no me creo que haya vuelto, aún puedo sentir el frío de sus calles, sus luces, sus ojos abiertos mirándote fijamente día y noche, su multiculturalidad, sus rincones ocultos y su aroma a vivir deprisa. Lo que más me impresiono fue la libertad que se respiraba en el ambiente, quizá demasiada para una joven de veinte años acostumbrada a una rutina diaria.

La verdad es que sin compañia no hubiera habido amor. Ya sabes que soy de esas personas tímidas que les cuesta abrirse al mundo y enseñarles mi verdadera forma de ser pero esta vez todo ha sido fácil, el sentimiento de timidez fluyo a la velocidad de la luz para convertirse en risas y cierta confianza.

Me hubiera gustado quedarme unos días más, recorrerme sus calles de arriba a abajo con los ojos bien abiertos para no perder detalle pero había que volver a la cruda realidad. Aunque en esos días no quise ser consciente sabía que aqui me esperaba la universidad, la familia, los problemas... Y no pude dar más en el clavo, fue aterrizar y tener la sensación de que en vez de cinco días había estado cinco meses fuera de casa. Parecia como si el reloj en Amsterdam había corrido muy despacio mientras que el de aquí había acelerado sus minutos.

Pero quiera o no, ya estoy al día. Ya vuelto a pensar en todo y nada a la vez, otra vez vuelvo a ser la que pasa de la risa al llanto como quien abre y cierra los ojos. Y la verdad es que eso me asusta, quizá sea el momento en el que más miedo tengo por el increible cambio que se ha producido en mi vida. No sé, ni soy capaz de imaginar lo que pasará el día de mañana lo único que quiero es no estar sola. Poder extender la mano y tener quien me la sujete fuertemente. Por no pedir no pido ni palabras, con una mirada y un tacto es suficiente.A día de hoy no puedo decir que tenga muchas personas capaces de hacerme sonreir cuando mi mundo se tuerce, pero si quedan ellas sé que estaré bien.

En Amsterdam he estado protegida. Si cierro los ojos puedo volver a la primera noche cuando con una sonrisa me dijiste que te gustaba que finalmente hubiera ido. Y aún que el tiempo pase y pese, algunas veces demasiado, me gustaría que nunca dejaras de sentirlo que siempre haya algo en mí que te haga creerlo.

Y ya es demasiado tarde,asi que me voy a descansar que mañana gracias a mis peques espero llegar a cansarme de sonreir.

2009-12-24T21:17:00.002+01:00

Ayer tuve uno de los días más subrealista, en el mal sentido, de mi vida pero ahora no quiero aburrir ni entristecerme con eso así que vayamos a otra cosa. Sé que es un poco tarde , a estas horas todo el mundo esta preparando las cigalas, el jamón, el cochinillo, la familia,... todo eso de lo que nos empachamos una vez al año y nos ayudan a saber que es navidad. No puedo negar que en mi casa también huele a rica comida pero el ambiente esta un poco contaminado, falta ella y siempre salen los viejos fantasmas del pasado. Pero prometo no estar triste. Y si en algún momento tengo tentación de incumplir la promesa voy a pensar en ellos, en todos los que hacen que todo esto sea más fácil :)

Que paséis muy buena noche, tener cuidado con los empachos y sobre todo disfrutar, disfrutar de las pequeñas cosas que al final son las más importantes.

Feliz Navidad!

2009-12-08T14:13:00.002+01:00

Vuelven...

Y vuelve el frío, este año ya tardaba. Le acompaña el olor a manta, a palomitas y a película, a caricias debajo del edredón, a naricitas rojas que se asuman por encima del abrigo, a manos rozándose en búsqueda de calor.Los reencuentros familiares, las caras de felicidad de los peques mientras disfrutan de Cortylandia, las promesas que nunca se cumplen, las calles llenas de luces y adornos, la ilusión de la lotería, las burbujas de freixenet y vuelven las ganas de quedarme abrazada a ti.

Este año todo volverá a casa por navidad menos ella. En marzo hará un año que decidió dejar esta casa y aún habiendola visto algunas veces, desde entonces, estoy segura de que no seremos su prioridad en estas fechas. Y a pesar de ser consciente de que se aproximan las navidades más tristes y menos familiares de toda mi historia intentaré pararme a pensar en cosas que me hagan creer que estoy equivocada.

2009-10-28T22:08:00.003+01:00

Que NADIE calle tu verdad
que NADIE te ahogue el corazón
que NADIE te haga más llorar
hundiendote en silencio
que NADIE te obligue a morir
cortando tu alas al volar
QUE VUELVAN TUS GANAS DE VIVIR...

2009-10-14T13:07:00.004+02:00

Te mentiría si te digo que no tengo miedo o que no me importa que pase ahora. Y puedes tacharme de todo lo que quieras pero tengo claro que nunca he sido una mentirosa.Gracias a ti soy capaz de pasar del llanto a la risa en cuestión de segundos, y sólo tú has conseguido que me estremezca con cada caricia. Tú me haces feliz y mi vida es distinta desde que tú entraste en ella.

Por ello y por todo lo que se me olvida pero soy capaz de sentir, GRACIAS.

Que a mí me gustaría poder hacerte feliz

2009-09-29T23:09:00.009+02:00

HOLA Madrid, HOLA rutina, HOLA malaleche...

Ya he vuelto, bueno volví el miércoles por la noche pero estos días he estado hasta arriba. Si lo llego a saber me quedo en Calpe disfrutando de la playita y junto a él que ha conseguido que volviera locamente enamorada y con más ganas que nunca de luchar por lo nuestro.Si tengo que resumir estos 8 días es una palabra sin duda esta sería: alucinante. Me vale con haber compartido sábanas y confesiones en la bañera, paseos a la luz de la luna por la orilla del mar, siestas abrazándome/abranzándole, comidas y cenas, paseos turísticos cogida de su mano y sobre todo amor,mucho amor y tranquilidad, que lo necesitaba.Hasta las peores cosas, como quedarnos encerrados en un ascensor(lo reconozco tuve miedo) o caerme literalmente de culo en una roca, se quedan sólo en anécdotas si son a su lado. Creo que me he enamorado de Calpe, y no por que allí pueda encontrar tiendas y patatas fritas con mi nombre, sino por todo lo que he vivido estos días junto a él.

En parte tenía ganas de volver,pero si llego a saber lo que me espera en Madrid me quedo respirando aire fresco. Ha sido volver y zasca! ~~problemas~~ y más ~~problemas~~ sobre todo con la universidad que tanto vendernos el grado y prometernos unas cosas para luego no cumplir nada de nada, y con decir que empiezo las clases la semana que viene y que ya estando matriculada desconozco mi horario definitivo.... ,esta razón me llevará a perder otro trabajo al que necesito dar una respuesta ya y en el que me acabaran diciendo: "Lo siento,ya hemos encontrado a alguien". Estoy rabiosa y a la que muerdo!

2009-09-14T18:20:00.006+02:00

Desaparezco unos días en busca de tranquilidad y buen rollo. Él se viene conmigo.Es la primera vez que le voy a tener para mí lejos de Madrid y tengo que reconocer que siento un pequeño cosquilleo en el estómago. Tengo que intentar que estos días sean perfectos que después de todo lo necesitamos y mucho. Ahora me vuelvo a hacer la maleta, que me estoy descuidando y al final no llego.Ser felices en mi ausencia, yo lo intentaré con muchas ganas y si alguien me busca ya sabe donde encontrarme ^^

2009-09-11T19:32:00.006+02:00

Siempre he descrito mi vida como una noria dando vueltas.Tengo días en los que estoy arriba, tan arriba que incluso puedo tocar el cielo pero en otros me encuentro a ras del suelo pidiendo a gritos al feriante que ponga en marcha la atracción. Pero creo que de tanto gritarle, el feriante se ha quedado sordo. Ahora solo me queda esperar a que la atracción este hasta arriba para volver a subir.

2009-09-07T23:22:00.003+02:00

Pero sin correr, que no haya prisa, te convenceré con millones de sonrisas

Good night and good luck

2009-09-02T17:17:00.009+02:00

Renovarse o morir

Durante estos meses, en los que apenas he pisado por aquí, muchas han sido las veces en las que he estado a punto de hacer click sobre "eliminar blog".Había algo en él que no me gustaba, nunca me animaba a escribir nada y muchas de las cosas me llenaban de tristes recuerdos.Hoy, como quien dice, he visto una luz al final del camino y aquí estoy yo junto con "Out of time", siempre de la mano como cuando emprendimos este camino.El blog ha cambiado tanto como ha cambiado mi vida en este tiempo, con sus cosas buenas y con sus cosas menos buenas.

Ahora a ver, si con suerte, empezamos esta nueva etapa con el pie correcto.

2009-08-31T21:08:00.005+02:00

Fui a presionar el botón de rebobinar para volver al momento en que

eramos inseparables.

Pero se me olvido que en la vida real no existe el botón de rebobinar, ni el de stop, ni muchisimo menos el de pausa.

2009-08-03T13:06:00.001+02:00

"Dicen que es más importante amar a que te amen...los que dicen eso, son gilipollas"

2009-07-23T00:52:00.005+02:00

Comienzas sintiendo ese cosquilleo en el estomago, que para nada es agradable. De ahí se mueve rapidamente hasta tus brazos, tus piernas... hasta llegar a tus cuerdas vocales. Y ese es el momento en que mandas todo a la mierda y sueltas un: Aquí te quedas!

A veces pienso que si esto nos ocurriera mientras estamos sentados en la arena de una playa, todo sería distinto.

2009-06-16T13:53:00.003+02:00

Solo es un infierno sostenido por el miedo a equivocarnos.

2009-05-24T00:54:00.002+02:00

Volverás a reírte de veras

cuando creas que estaba perdido

volverás a reírte de veras

si te quedas conmigo

2009-04-06T22:08:00.009+02:00

A veces pienso que quererte tanto no es sano

2009-03-16T20:48:00.004+01:00

Hoy me he levantado con la peor resaca que puede sufrir una persona, me refiero a esa resaca que surge como consecuencia de toda la mala ostia que has soltado el día anterior.

Los síntomas son algo parecidos a los que se sufren con una resaca por ingerir bebidas alcohólicas. La gran diferencia es que Pepito Grillo aparece pocas veces en una resaca común mientras que en este tipo de resacas, al menos en mi caso, aparece siempre.

Creo que la mejor manera de aliviarla es hablar, reconocer el fallo y dejar marcado un golpe más para el futuro. Pero creo que eso es imposible, estos días solo vivo de esas resacas. Estoy cansada de mí.

En la foto, una de las cosas más bonitas en mi vida desde hace tres años.

2009-03-09T21:08:00.001+01:00

Gracias por pintarme la sonrisa

2009-03-01T00:10:00.004+01:00

Hoy debía ser un día alegre, hace 11 meses que volví a agarrarme al tren de las sonrisas junto a él pero la vida es muy puñetera y cuando sientes que alguien cada día esta más de lleno en tu vida,desgraciadamente, te das cuenta de que hay personas que cada vez están más lejos. Hoy me he dado cuenta de que esa distancia ya es física y que por ahora,no hay vuelta atrás. También empiezo un nuevo camino. Y ahora no lo quiere ver, pero la voy a echar mucho de menos.

A saudade é a tristeza que fica em nós quando as coisas de que gostamos se vão embora.

2009-01-12T20:51:00.002+01:00

Señores pasajeros, por si todavía hay alguien despistado, le informamos de que este avión no hace escala.

Próximo destino: Examenes de febrero

aiii

2009-01-06T23:03:00.003+01:00

"El mayor regalo que se le puede hacer a alguien es devolverle su capacidad para soñar"

Levanto suavemente la mirada mientras una pequeña lágrima se escapaba de sus ojos, es en ese mimos momento cuando comenzó a escuchar la melodía.

2008-12-29T19:09:00.000+01:00

Y como le podría yo explicar
que la pena dura tanto
como quieras tú seguir llorando.

2008-12-24T16:51:00.001+01:00

¡Felices fiestas a todos!

2008-12-22T22:10:00.003+01:00

Me persigue la mala suerte.

Voy de mal en peor, si este ultimo tiempo todo estaba un poco patas arriba, ahora se ha desmoronado por completo. Había conseguido algo,y no sólo economicamente hablando sino que también estaba creciendo y realizándome mas como persona. Pues todos los sueños se vuelven a pinchar y desaparecen.
Mis sospechas eran ciertas y hoy me he enterado de que me despiden, otra vez a escuchar a mi madre y otra vez a asentir con la cabeza sin tan siquiera poder hablar.

argggggggggggggg!!!!!
Deseo desaparecer un tiempo largo y que a la vuelta todo estuviera derecho y yo preparada para matar.

2008-12-20T23:10:00.003+01:00

Y si apuntas con mi espada, te declaro mil batallas en mi cama de ganar.

2008-12-05T20:22:00.004+01:00

clase + trabajo + clase + trabajo + clase + trabajo....

Pese a que alguien cruzara el umbral y entrará sin ser invitado regreso al mismo sitio de siempre. Cambiar de dirección sería una cobardía, por mi parte, así que damos marcha atrás como si nada hubiera ocurrido.

Bienvenidos nuevamente

2008-10-03T15:47:00.003+02:00

-Universitaria-

Aii,aiii mis primeros dos días superados. Al final no ha sido tan dramático como me esperaba, aunque ha sido duro volver a madrugar, pero me esperaba ser un matojo de nervios y sí nervios tenía pero no tantos como creía. Ya he entablado contacto con unas compañeras, sobre todo con una. Me saludó al poco de llegar y llevamos los dos días juntas, aunque ell a nose queda a todas las clases. Es fascinante, trabaja como monitora social en la cruz roja y me ha estado contando cosas de allí y es duro, por que la verdad lo es,pero es increíble la sonrisa que se le dibuja en la cara cada vez que me contaba un final feliz.

La verdad es que me he acoplado bien al mundo universitario, ya he tenido el orgullo y todo de poder pisar la cafetería por que han faltado dos profesores y la verdad es que no me quejo de buen rollo en en centro.Aquello, más que una universidad, parece la típica comunidad hippie, con todos tirados por los suelos en corros, pintadas con mil y una frase, puestos donde se venden pulseras...etc.
En cuanto a las clases... bueno no os puedo contar mucho ya que han faltado varios profesores. Pero ya casi puedo asegurar que derecho y yo no nos vamos a llevar muy bien, en sociología ya tenemos que ir preparando un trabajo con fotografías y realizar un montaje con el movie maker y en aspectos socio sanitarios estuvimos hablando de algunos casos reales que ha tenido el profesor que es medico cirujano y tiene una gracia enorme encima.

Hoy X no tenia clase así que se ha plantado allí. Iba a ser una sorpresa pero teniendo en cuenta que no sabia a que hora salia, ni donde quedaba la facultad, ni naaaa pues no le ha quedado otra que llamarme pero me a hecho mucha ilusión.

Un beso enorme a todos.

2008-09-28T22:43:00.002+02:00

Verás, he conocido a alguien y es que me encantó...

4416 horas

184 días
6 meses

2008-09-26T20:52:00.000+02:00

2008-09-21T12:06:00.002+02:00

Renovarse o morir

Como podéis comprobar "Out of time" ha cambiado. No se si para mejor o para peor (Ay mi madre!), si os soy sincera no me convence mucho,pero con mis pocos conocimientos de html, y tras meterle alguna mano que otra este es el resultado. Estaba empezando a sentirme lejos de mi blog, había algo en él que no me inspiraba,que no me llenaba. Así que tras estar un tiempo pensándolo he cogido al toro por los cuernos y al ataque. Quiero meterle más cambios,pero poquito a poco que si no meto la pata y la lío.Se aceptan todo tipo de sugerencias así como críticas, sin cortaros un pelo.

En cuanto a mi vida de ahora no tengo mucho que decir. Con esto de que X,al igual que la mayor parte de mis amigos, hayan empezado la universidad, de que estén ocupados sacándose el carnet de conducir y de que mi mejor amiga rechace todo plan que no suponga volver a casa de madrugada... se me están haciendo los días eternos.
Como ya conté mi familia,al igual que la mitad de los españoles, están sufriendo los daños de la crisis económica,así que me puse manos a la obra a repartir currículum por aquí y por allá. Estoy ilusionada con una tienda de juguetes y ropa de niños cerca de casa donde buscaban a una dependienta en horario de tarde(me viene que ni pintado),pero cada día sin que suene el teléfono hace que disminuyan mis esperanzas.

Con X todo va perfecto. La verdad es que se nota mi esfuerzo de no tomarme todo a la tremenda y de pensar antes de actuar,lo que esta siendo resumido en muchisimas menos discusiones tontas y en muchisimas menos comedura de cabeza. Ahora mismo es la fuerza que me ayuda a ver todo mucho más fácil y a creer que los mayores problemas tienen solución.
En cuanto a la familia...ni fu ni fa. He visto a los pequeños 3 veces en los tres meses de verano. Mi padre lo ha excusado con que han estado de vacaciones y ocupados, pero ¿tanto dinero para vacaciones y luego tienes que robar a tus hijas?... Lo de robar viene a que mi abuela se dedicaba a pagar bautizos y comuniones de todos mis primos, ni mi hermana ni yo hemos hecho ni una cosa ni la otra,así que nos abrió una cuenta en el banco donde ingreso todo el dinero. Hace unos meses se la pedí a mi padre para tirar de ella si necesitaba comprar algún libro en la universidad. Y tras muchos escaqueos, hace dos semanas se digno a entregárnoslas. Cual es mi sorpresa al ver que en las cartillas había 7 y 8 euros,respectivamente. Me dice que ha tirado de ellas por falta de dinero. Así que tiene la poca vergüenza de robarnos diciendo que es por falta de dinero y luego coger y tirarse de los casi tres meses de vacaciones. Manda huevos!

En fin,después de desahogarme y bien desahogada(casi que demasiado) me voy a comer con los peques, es la cuarta vez que les veo desde que hice selectividad y tengo una ganas tremendas.

Un beso, y bienvenidos a "mi nuevo" blog.

2008-09-15T20:33:00.006+02:00

El rubito de la foto nos dice adiós.

Él no tiene ni idea de la que hemos montado esta noche. Se cree que no nos importa y que nadie quiere quedar con él,pero en verdad la tenemos liada para despedirnos de él , para que se vaya sabiendo que nos tiene aquí y para que haya donde vaya nos tenga presente.

Estos días de preparación he pensado mucho en lo que he pasado con él, y no puedo sino sonreír al recordar todas las veces que has estado ahí, en los buenos y malos momentos.

También es cierto que nos hemos distanciado bastante desde que se fueron a Tarifa, y que nada ha vuelto a ser lo mismo. Pero estoy aquí y por si no se acuerda ,esta noche antes de darle los dos últimos besos hasta dentro de unos meses, se lo voy a recordar.
¡Que vaya bien la vida en Vigo Pelitos! que nosotros seguiremos dándote guerra desde Madrid.

Y por que sé que le gusta y por todo lo que me ha atormentado (cariñosamente con ella):

"Prefiero ser mendigo que banquero,si no tengo tus ojos,
¿para que quiero el dinero?
No ofrezcas más billetes ,yo solo cojo sueños que abrigan por las noches"

2008-09-10T21:31:00.006+02:00

De lo mejor, lo superior.
(schhh...)

2008-09-06T13:19:00.008+02:00

Un hombre, su caballo y su perro iban por una carretera. Cuando pasaban cerca de un árbol enorme cayó un rayo y los tres murieron fulminados. Pero el hombre no se dio cuenta de que ya había abandonado este mundo, y prosiguió su camino con sus dos animales (a veces los muertos andan un cierto tiempo antes de ser conscientes de su nueva condición…)La carretera era muy larga y colina arriba. El sol era muy intenso, y ellos estaban sudados y sedientos.En una curva del camino vieron un magnífico portal de mármol, que conducía a una plaza pavimentada con adoquines de oro.

El caminante se dirigió al hombre que custodiaba la entrada y entabló con él, el siguiente diálogo:

Buenos días.

Buenos días - Respondió el guardián

¿Cómo se llama este lugar tan bonito?

Esto es el cielo.

¡Qué bien que hayamos llegado al Cielo, porque estamos sedientos!

Usted puede entrar y beber tanta agua como quiera. Y el guardián señaló la fuente.

Pero mi caballo y mi perro también tienen sed…

Lo siento mucho – Dijo el guardián – pero aquí no se permite la entrada a los animales.

El hombre se levantó con gran disgusto, puesto que tenía muchísima sed, pero no pensaba beber sólo. Dio las gracias al guardián y siguió adelante.

Después de caminar un buen rato cuesta arriba, ya exhaustos los tres, llegaron a otro sitio, cuya entrada estaba marcada por una puerta vieja que daba a un camino de tierra rodeado de árboles.

A la sombra de uno de los árboles había un hombre echado, con la cabeza cubierta por un sombrero. Posiblemente dormía.

Buenos días – dijo el caminante.

El hombre respondió con un gesto de la cabeza.

Tenemos mucha sed, mi caballo, mi perro y yo

Hay una fuente entre aquellas rocas – dijo el hombre, indicando el lugar - Podéis beber tanta agua como queráis.

El hombre, el caballo y el perro fueron a la fuente y calmaron su sed.

El caminante volvió atrás para dar gracias al hombre

Podéis volver siempre que queráis – Le respondió éste.

A propósito ¿Cómo se llama este lugar? – preguntó el hombre.

CIELO.

¿El Cielo? Pero si el guardián del portal de mármol me ha dicho que aquello era el Cielo!

Aquello no era el Cielo. Era el Infierno – contestó el guardián.

El caminante quedó perplejo.¡Deberíais prohibir que utilicen vuestro nombre! ¡Esta información falsa debe provocar grandes confusiones! – advirtió el caminante.

¡De ninguna manera! – increpó el hombre

En realidad, nos hacen un gran favor, porque allí se quedan todos los que son capaces de abandonar a sus mejores amigos…

Paulo Coelho.

Despues de todo, va a ser cierto eso de que los animales son
los mejores amigos del hombre...

2008-08-31T13:33:00.003+02:00

Ya he vuelto. Bueno la verdad es que volví de mi retiro vacacional el 10 de Agosto, pero mientras tanto he estado ausente, tanto de cuerpo y alma, de todo, incluido el blog.
Estos días he estado de papeleo universitario y de intentar ayudar en problemas familiares (¡Me cago en la puta crisis!).
En cuanto a esos días fuera de casa tengo que decir que fue un soplo de aire fresco en mi vida. Durante ocho días me deje querer mucho, deje que me cuidaran, cambie los gritos matinales por sonrisas empapadas de bonitas miradas...y un largo etc que no cambiaria por nada del mundo. Fue importante estar con ellos, pero fue bonito despertarme y acostarme a su lado. (ai ai que la niña se pone ñoña!).

Ayer después de tres meses pude disfrutar una horitas de mi peques. Vamos a dejarlo ahí por que cada día entiendo menos de mi figura paternal, si se le puede llamar así.

Ya soy oficialmente estudiante de primero de trabajo social en la Universidad Complutense de Madrid. Las clases comenzaran a eso de primeros de Octubre, tengo tantas ganas como miedo a lo nuevo, a lo desconocido. ero voy a hacer lo que quiero, lo que me gusta y eso me da fuerzas para todo.

Me voy que tengo algo de prisa, hay que acabar con las deudas e intentar pasar esta puñetera crisis.

Un beso muy grande a todos.

2008-08-01T21:18:00.002+02:00

Dejo Madrid para intoxicarme de amor, de sol, de fiesta, de relax y de familia.

2008-07-23T23:42:00.003+02:00

Algo breve:

-Tras unos días de conexión a la red vía psp, mi ordenador a vuelve a sobrevivir.
-Estos días están siendo agobiantes de la lata que da el astro rey.
-Tras el plantón de Tarifa está en mente irnos de camping. El fallo: que no irían ni la mitad de los que fueron a Tarifa.
-Mañana será la primera vez que vaya a buscar a el mocoso a la guardería y me quede de niñera, y me da que la ultima ya que debido a mi mala orientación sospecho que hay perdida segura. Bueno X me acompaña, así que al menos tendré dos hombretones en los que apoyarme mientras busco el camino de vuelta a casa.
- Y no menos importante: Me han admitido en Trabajo social! la matricula esta formalizada y solo queda entregar unos papeles en secretaría =)

Y ahora me voy a dormir, no sin antes aconsejar (como el del tiempo) que andéis por la sombra y que cuidado con el sol,que quema!

Consejo: Sigo con mis coñas malas malisima,lo sé. xD

2008-07-10T16:37:00.004+02:00

Mi ordenador decidió fallecer y ahora no hace otra cosa que tocar las narices, así que la tele se ha convertido en mi mejor amiga para el tiempo que paso en casa y madre mía lo que aparece en ella:

=O

2008-07-08T14:01:00.004+02:00

Creo que las cosas importantes se han de recordar todos los días, así que hoy sólo diré:

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

2008-07-02T20:58:00.006+02:00

... xD

Las cosas van despacio pero parece que bien.

2008-07-01T13:24:00.004+02:00

Mensaje para Aitana:

Casi desde que comenzaste las vacaciones te has dedicado a estar de morros con la gente de tu alrededor. Si las cosas te iban bien en casa parecía que salias a la calle buscando guerra y la persona a la que mas daño has hecho es a la que has tenido mas cerca, es decir, a él. No te has dado cuenta en todo este tiempo,pero lo que hacías solo te estaba perjudicando a ti misma. Luego te enteraste de que ibas a estar un mes sin ver a tus hermanos y tu mala leche aumento, tanto que no había día en que buscaras una excusa para discutir con tu gente y encerrarte en casa.Todo el tiempo libre que tanto anhelabas lo has invertido en hacer la guerra y luego intentar poner la paz. Es como si siempre quisieras estar cabreada.

Lo más triste es que no te has dado cuenta hasta ayer, cuando viste que todo se derrumbaba que a tus amigos los estabas perdiendo por tus paranoias y a el por tu manía de verlo todo negro y de mandar a la mierda todo sin apenas razón. No le juzgues, las personas no son de hierro y normal que necesitara un tiempo para pensar todo. Si, sé que el no ha sido un angelito en todo lo que os conocéis pero tienes que olvidar, tienes que saber disfrutar del momento y olvidarte de todo lo pasado. Tienes que creerte que te quiere, que quiere estar contigo, si no fuese así se hubiera ido o hubiera pasado de intentar todo esto. Date cuenta de que tu cabezoneria no te lleva a ninguna parte e intenta pensar en positivo, que ya has visto,cuando se lucha por las cosas se consiguen.
Con esto no quiero seguir torturandote, ni muchísimo menos,pero quiero que no lo olvides. La vida no es de color de rosa, lo sé, pero tu tienes fuerza y sé que puedes dejar de lado todo lo malo para mostrar siempre tu sonrisa a los cuatro vientos y proclamar que aunque sea duro se puede conseguir una sonrisa. Y que lo mas bonito de este mundo es estar rodeado de gente que quieres, que te quieren, a los que cuidas y te cuidan, los que están ahí día a día y por los que vas a sacar fuerzas para subir y conseguir cambiar todas esas cosas que hasta a ti misma te sacan de quicio.

¡NO LO OLVIDES NUNCA!

2008-06-27T18:39:00.000+02:00

¿Cómo le explico que el miedo no le lleva a ninguna parte?

2008-06-23T14:00:00.003+02:00

Tres razones para no perder la sonrisa:

1. España rompe la maldición y en un reñido partido, termina pasando de cuartos.

2. Consigo salirme con la mía y tras ver el partido, volamos a casa de una amiga. Llego a las 5 a casa preparando el despertador para a las 7 mirar las notas.

3. Entre sueño y nervios me siento frente al ordenador. Introducir dni-consultar nota.
Media final: 6.18!

Creo que alguien de ahí arriba me esta cuidando mucho, y gracias ^^

2008-06-22T13:26:00.008+02:00

Existen dos claras razones por las que no voy a pegar ojo en toda esta noche:

1.Me he convertido en un blanco fácil para los mosquitos. Cuento 8 a lo largo de todo mi cuerpo.

2.Mañana a las 7 de la mañana salen las notas de selectividad.

Así que acepto todo tipo de planes que me mantengan ocupada con el único requisito imprescindible de volver a casa a las 7 en punto de la mañana.

2008-06-20T17:57:00.003+02:00

Sería una irresponsabilidad intentar definirlo, porque, como todos los demás seres humanos, yo solo he conseguido sentirlo. Se escriben millares de libros, se representan obras teatrales, se producen películas, se componen poemas, se tallan esculturas en madera o en mármol y, aún así, lo único que puede transmitir el artista es la idea de un sentimiento ... no el sentimiento en sí.

Pero yo he descubierto que ese sentimiento está presente en las pequeñas cosas y se manifiesta en las más insignificantes de las actitudes que adoptamos, por lo que es necesario tener siempre presente el amor cuando actuamos o dejamos de hacerlo.

Tomar el teléfono y decir la palabra cariñosa que aplazamos. Abrir la puerta y dejar entrar a quien necesita nuestra ayuda. Aceptar un empleo. Abandonar un empleo. Tomar la decisión que estábamos dejando para más adelante. Pedir perdón por un error que cometimos y que no nos deja en paz. Exigir un derecho que tenemos. Recurrir con frecuencia a la floristería más que a la joyería. Poner la música muy alta cuando la persona amada esté lejos, bajar el volumen cuando esté cerca. Saber decir "sí" y "no", porque el amor contiende con todas las energías del hombre. Descubrir un deporte que puedan practicar dos al mismo tiempo. No seguir ninguna receta, ni siquiera las que figuran en este párrafo ... porque el amor necesita creatividad.

Y, cuando nada de eso sea posible, cuando lo que queda solo es soledad, entonces recordar una historia que un lector me envió en una ocasión:

Una rosa soñaba día y noche con la compañía de las abejas, pero ninguna acudía a posarse en sus pétalos.

Sin embargo, la flor seguía soñando: durante sus largas noches, imaginaba un cielo en el que volaban muchas abejas, que acudían, cariñosas, a besarla. De ese modo, conseguía resistir hasta el próximo día, cuando volvía a abrirse con la luz del sol.

Una noche, al enterarse de la soledad de la rosa, la luna preguntó:

- ¿No estás cansada de esperar?

- Tal vez, pero necesito seguir luchando.

- ¿Por qué?

- Porque si no me abro, me muero.

En los momentos en que la soledad parece menoscabar toda la belleza, la única forma de resistir es seguir abierto.

Paulo Coelho

Y así, un poquito de todo:
Filtración en selectividad 2008-Madrid

Vaya, que rabia no conocer a esa susodicha!

2008-06-15T00:48:00.004+02:00

Si, se acabó!

Y yo todavía estoy dudando entre reír o echarme a llorar. En filosofía, como decía mi queridisima profesora (ironía pura y dura) Sevilla, cayó Santo Tomás. Llevaba sin caer 10 años en Madrid, flipa! No era el que peor llevaba pero a una menda se le piro y al analizar el texto no se por que narices le metí noúmeros y fenómenos de Kant... Espero que mi corrector sea majete y no me anule todo el examen por cometer ese gran fallo, aunque seamos sinceros, lo merezco. Y todo iba bien, hasta que nos plantan un examen de física chungo chungo, hasta los más empollones (con cariño) salieron tocados del examen. Y un examen de matemáticas que calculo que si llega al tres puedo pegar saltos de alegría. Me presenté al último examen con ganas,pero las matemáticas me decepcionaron y ahora estoy por pensar que mi media no va a rozar el cuatro, y seria una grandisima putada por que con esa media en selectividad tendría de media total un 5.89 y me daría para entrar a la carrera que quiero hacer. Ahora solo me queda esperar y apretar muy muy fuerte los dientes hasta el día 23 cuando me siente al ordenador y me disponga a introducirme en la página de la Complutense para conocer mis resultados.

La verdad es que el lobo es menos fiero de como se le pinta, y aunque los nervios no dejaron darlo todo, puedo decir que no fue tan horrible como me lo esperaba. Lo peor fue la gente corriendo por aquí y por allá con apuntes en la mano y caras de : "a ver si se acaba esta tortura". Lo mejor, sin duda, fue estar tres días completamente respaldada por amigos, y demostrarles todo el apoyo y el cariño que les tienes y que te tienen. Por que si de algo no me puedo quejar es de la cantidad de abrazos que he recibido en esos tres días.
La fiesta se va a hacer de esperar, pues la mayoría se han marchado rumbo a Cádiz y nos hemos quedado aquí cuatro gatos,como quien dice. Me gustaría estar allí con ellos,pero si una no puede permitirse esos caprichos y siempre que sea por el bien de la familia, no me quejo, aunque envidia me dan y mucha.

Y como regalo para mi vista (xD), dejo aquí a la mocosa. Que mi padre decidió bautizarla un 7 de junio, y una de sus hijas mayores simplemente hizo acto de presencia,pues tres días mas tarde comenzaba selectividad. Esta enorme, preciosa y muy muy llorona.

2008-06-05T16:14:00.003+02:00

Se acerca el temido día..
.
Día 10 a las 9:30 facultad de biologicas, aula 3205= Comenzamos.
Día 12 a las 11:30 facultad de biologicas, ya fuera del aula= Libertad!

Si alguien me necesita puede localizarme en la biblioteca, es más problable encontrarme allí que en mi propia casa.

No me voy sin desearos/nos toda la suerte del mundo.

Nos vemos en una semanita.

P.D: Gracias a los de siempre por no dejar que me hunda.

2008-05-30T20:59:00.003+02:00

Bueno,bueno, aquí estamos parte del núcleo (como dicen). Esta vez si diré los nombres que la ocasión lo merece (de izquierda a derecha): Maru, Jony, Juanqui, X (xD), Yo, Pose e Iván.
Me tiraría horas y horas escribiendo anécdotas de la noche de graduación y de la graduación en si misma, pero el tiempo es oro y los libros me llaman. Pero no, no me caí con los zapatos! jajajaja
La verdad es que el sitio no estaba tan bien como parecía (el bar) pero aún así me lo pase increíble. Tuve un grato reencuentro con el pasado, y la verdad es que muy bien, pensaba que el orgullo aún existía pero no, por parte de ninguna de las personas implicadas. Lo peor fue cuando se me acerco la que fue durante años mi mejor amiga, me abrazó y me dijo que me echaba muchísimo de menos. Claro, ya ahí me pare a pensar y joder si tanto me echa de menos ¿por que no se ha acercado a mi en todo el curso?, o ¿por que rompió nuestra relación?; pero bueno, no pude sino sonreír y abrazarla muy muy fuerte y decirla que siempre estaría ahí que ella sabía donde encontrarme. Y no se si fueron las copas o que, pero tuve que salir fuera, y me desahogue un poquito con X.

Bueno, a pesar de eso solo diré que volví a casa a las 7 de la mañana, habiendo desayunado churros, que acabe calandome hasta lo que no tiene nombre (puñetera lluvia), y que como el pie se me resbalaba de los zapatos hice un corto trayecto descalza.

Y nada, estos días esta siendo una de clases y biblioteca sin parar. Ya he visto el horario de examenes y aiiiii comenzamos con una rica lengua y literatura(10 de Junio) para terminar con las mates(12 de junio).
Digamos que todo menos lengua esta ya en marcha.

Y con esto y un bizcocho...,creo que hasta el 12,bueno no el 13 o 14 que la menda va a meterse una de amanecer entre amigos.
Sed buenos y felices!

pd: Me acabo de dar cuenta de que la foto se ve enorme, y se nota claramente mi bronceado (xD). Por favor, no risas con lo blanquita (o lechosa como dice mi maja amiga ¬¬) que ya tengo trauma jajaja

2008-05-22T12:54:00.002+02:00

Lo reconozco, la foto es penosa, pero es la única que tengo con mis rubios preferidos.
¿Y por qué ellos? Por que los tres pensábamos que nos íbamos a encontrar en Septiembre pero señores y señoras... nos hemos graduado!!!

Yo me entere extraoficialmente un día antes de boca de dos de las personas más importantes en mi vida, X y M. Nos plantamos en la puerta del instituto durante la junta de evaluación, se rumoreaba que colgaban una copia del acta al terminar pero no fue así. X y M entraron se ganaron al director y les dijo la nota de los tres. Yo estaba muerta de miedo esperando fuera. La cara de tonta que se me quedo cuando X me vino gritando que estaba en selectividad y con un 6,8 de media en todo bachillerato era de foto. Me puse a gritar, llorar... ya sabéis, el momento.
Se puede decir que si selectividad va simplemente bien, estoy en mi sueño. Por que la nota, de por sí, ya me alcanza. =D

Hoy es la graduación. ¿Aitana con vestido y tacones? :O! verás... ni yo me lo creo. Si después de estar no se cuantas horas con los tacones, graduación y fiesta posterior, sigo viva colgaré alguna foto.
Creo que mi padre, tras 18 años, por fin se ha dignado a venir a algún acto de una de sus hijas mayores. Si al final viene, sin duda, lo que más ilusión me va a hacer es el ver a mis mocosos y el poder presentarlos a mis amigos, que ya era hora...

2008-05-05T21:11:00.003+02:00

Hola!!!, ¿Cómo estáis?. He conseguido despistar a mi mami un ratito para poder conectarme.
Menos mal que el tener un blog es como montar en bicicleta, que cuando ya has aprendido nunca se olvida, por que si no ahora mismo tendría que hacer una licenciatura para poder usarlo xD. No me hagáis ni caso, deliro.
Bueno,bueno vamos a contra reloj. ¡Que esto se acaba! Me alegra increíblemente pero no puedo negar que me aterran los resultados y sobretodo, y muy importante, el saber que todo cambiará. Cuanto daría por el año que viene, este donde este, poder llevarlos conmigo. Pero soy optimista y aunque se que es muy difícil espero no alejarme nunca de ellos. Son muchos años ya, muchas historias, con sus cosas malas y sus cosas buenas, como en cualquier matrimonio =D.
Me queda una semanita de clases, después comenzamos con los globales :S. ¿Las notas? bueno... ahí están. Siguen resintiéndose filosofía, inglés, química y las matemáticas pero tengo fe en todas y al menos no me quedaré con el mal sabor de saber que no lo he intentado por que lo que se dice mi vida, ultimamente, ha quedado reducida a libros y horas de biblioteca.

Bueno, vale ,no miento. Alguna escapada a caído,como la de la foto que fue el inicio del puente. No me preguntéis por que tengo esa cara y postura por que ni yo lo sé.Junto a mí Dieguitaum, un genio.
Con X las cosas van viento en popa. Ya ha habido ese momento de dormir juntos, fue una gozada despertarme a su lado. Lo que nos prometimos el junio del año pasado se ha cumplido y no puedo sino sonreír al recordar la noche entre sus brazos. También ha habido el momento "Te quiero", sí deje que fuera él el que diera ese paso, yo quizá llevaba tiempo preparada pero necesita oírlo primero de su boca, también ha habido el momento malo malisimo donde aitana se come la cabeza y cree que esto solo va a llevar a el mas absoluto odio, pero me abrieron los ojos y decidí seguir luchando, y como no!, también el momento cotillas por parte de "colegas" (no las llamo amigas por que una amistad de una vez cada dos meses, no la considero amistad) que lo único que quieren es enterarse de si hacemos esto o si dejamos de hacer esto otro grrr... sinceramente me cabreó bastante pero como decía mi abuela: "En este mundo hay gente para todo".

Lo que más rabia me da de estos días es lo mucho que extraño a mis peques. Mi padre ha vuelto a la época de saber que existimos una vez al mes y por teléfono. Me da muchísima pena, por que entre lo poco que le interesa quedar con nosotras y el poco tiempo libre que tengo me estoy perdiendo todo de mis hermanos. Así que lo primero que haré nada más terminar los globales será plantarme en casa de mi padre y tirarme horas jugando con los mocosos.

No tengo tiempo tan siquiera de mirarme los comentarios que habéis escrito, en cuanto consiga despistar a mi madre lo hago y también os cotilleo todos los blogs. Que con tanto tiempo fuera estoy empezando a sentir mono.
Mientras escrito planeo como será mi noche de estudio, dios me estoy volviendo majareta! xD

Sed buenos!

2008-04-27T18:44:00.003+02:00

Y poco a poco yo le planto cara al miedo
Quité cobarde, por "yo quiero, puedo hacerlo"
Y confiar, y salir de mí escondite así sin más.

La vida es esto a pesar de mis complejos
Quererme a muerte y poder querer al resto
Respirar, que me salga desde dentro y de verdad

Por falta de tiempo hasta para mi misma, abandono este, mi lugar, una temporada.
Me quedan 10 días de clase y los nervios están a flor de piel, al igual que las ganas y la duda de saber que pasará y como acabará todo. A pesar de que últimamente me invade un optimismo no frecuente en mí, no quiero confiarme y quiero darlo todo que queda muy poco.
Espero no fallecer entre libros y apuntes y volver con las pilas muy cargadas y contenta de que el primer acto del cuento haya acabado con final feliz.
No me voy sin antes dedicar/me unas palabras: La mayor valentía es reconocer el miedo y no dejar que este se interponga en el camino de tus sueños.

2008-04-19T14:44:00.005+02:00

"Quiero llevarte a un sitio en el solo te tenga para mi y devorarte a besos..."

Todo resulta más fácil con cosas como esas.
Uno más, uno menos. Queda muy poquito.

2008-04-13T18:12:00.002+02:00

¡Mama! ¡No quiero estudiar!
Kant me trae por la calle de la amargura y desesperación.
Además no es justo que hoy, que es domingo y hay que estudiar, salga el sol tras días sin asomarse por mi ventana.
Y tampoco es justo que jueguen tan lejos y no pueda ir a verlos, debería jugar aquí cerquita así salía un rato a respirar aire fresco.
Y mama, ese de la foto no es más que un amigo, ¡basta ya de interrogatorios!

Suerte en el partido*

2008-04-12T18:09:00.005+02:00

¿Suerte?

Apenas queda un mes de clase, ese mes viene repleto de examenes que por regla de tres nos lleva a un ser sensato y un ser acojonado.
Sensato: por saber cuales son mis responsabilidades en este momento y saber anteponerlas a cualquier hecho trascendental. Que esta noche montan un fieston en casa de un amigo, pues una aunque en el fondo desee ir ha de escuchar a su pepito grillo y no acudir para mañana poder hacer madrugar a los libros.
Acojonado: por que tras años alcanzando un punto de equilibrio entre el tiempo de estudio de una materia y la calificación en la misma, ese equilibrio se ha desmoronado a favor de el tiempo de estudio que no se equilibra con las calificaciones obtenidas.

Ahora mismo tengo impuesta como meta el aprobar segundo de bachillerato, si hay SUERTE y esa meta se ve cumplida rápidamente cambiaré de aspiraciones y aprobar selectividad se convertirá en la nueva meta. Si esta meta se ve cumplida en junio apenas habrá durado un mes, si no se ve cumplida... (Aitana! Siempre positivo nunca negativo!).
Ahora iba a dedicar a hablarme de lo que deseo estudiar, pero creo que eso es soñar muy alto y a día de hoy prefiero ser consciente y tener los pies en el suelo. Si la suerte me acompaña, ya tendré tiempo de volar.

Y tras soltar este rollo como consecuencia de mis tardes entre los brazos de Kant y la geometría lineal, diré que, exceptuando los temas examenes, todo va viento en popa y a toda vela. En mi casa se ha pactado una tregua y aunque suena raro hasta decirlo, llevo días sin escuchar gritos de mis superiores; mis amigos, aunque estresados, están ahí; y él... aii... tras nuestra primera pelea (¿se puede llamar pelea o fue confusión de datos?) sigue dando mucha guerra y yo encantada entre sus abrazos y besos. Anoche estuve un ratito con él que describiría como un pequeño paraíso entre tanta niebla. Creo que esta noche también le veré, cuando el termine de currar y haya abierto los libros y cuando yo haya estudiado lo suficiente como para que pepito grillo no aparezca cuando me encuentre reflejada en su mirada.

2008-04-09T19:50:00.005+02:00

TIPO TELEGRAMA:

Hola(punto). En madrid esta lloviendo mucho (coma) y me encanta(punto)El lunes suspendí dos examenes y mi semana esta siendo horrible (punto) Me queda menos de un mes de clase y los nervios me traicionan (coma) asi como el miedo a no superar el curso(punto) Mañana tengo matemáticas(punto)Así que vuelvo a la madriguera(punto)Mañana os veo(punto)SUERTE(fin del mensaje).

2008-04-05T20:51:00.005+02:00

Touch you,

feel you,
kiss you,
taste you,

all night...

2008-04-04T20:43:00.005+02:00

-Tú siempre esperas gestos...yo palabras.Vivimos en mundos distintos...

-Báilame el agua
Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto
Sácame de quicio, hazme sufrir...
Ponme a secar como un trapo mojado.
Lléname de vida

líbrame de mi estigma
Llámame tonto.
Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora.
No me arrastres
No me asustes
Vete lejos...pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Toca mis ojos
Nota la textura del calor
¿Por cuánto te vendes?
Píllate los dedos
Y deja que te invite a un café.
Caliente claro
Y sin azucar... sin aliento

2008-03-31T20:40:00.002+02:00

and put a smile upon your face...=)

Este fin de semana he estado de ocupa en el hotel de su pecho. No quiero perder la cabeza totalmente pero si jugarmela de nuevo y apostar a no perder. El sábado se quedo dormido entre mis brazos, buaa... una gozada.

El viernes, con todo lo que ocurrió,comencé una nueva etapa de mi vida. Fue como borrón y cuenta nueva. Por ahora todo va bien, exceptuando que hoy he perdido dos horas de estudio para ir a ese sitio que tanto odio llamado peluquería y como resultado ha quedado una aitana sin pelo y cabreada por el poco caso que le ha hecho la peluquera, bueno eso y que vuelvo a estar hasta las cejas de examenes, pero tengo a mi familia de buenas, a mis amigos entre sonrisas y abrazos y a él a mi lado.

No quiero pensar que por fin me ha tocado una nueva buena racha por que soy gafe y la cagaría,pero todo anda por el camino, no sé si correcto o incorrecto, pero bien.

2008-03-27T15:58:00.002+01:00

12:10 (mensaje, clase de lengua)
X: Tell me baby, what is our story
Aitana:Perdona, pero es "your" xD! Y esa canción es míaa! copiota...
X:Ya sabía que era "your"...me referia a nosotros.xD
Aitana: ¿A nosotros?...¿Qué pasa con nosotros?...xD! BUU!
X:Jaja ah no sé... ¿no tendríamos que hablar de lo que paso y tal?

Salvada por la campana. Aitana "huye" al baño, necesita consejo de su amiga.

Aitana:Mmmm...yo también pienso lo mismo...¿mañana?...
X:Vaale me parece bien.Una cosa:me aburro! Muaaa!

¡Vete a estudiar! =)

2008-03-26T16:37:00.007+01:00

Aiii.. babas!! Ya estaba tardando en colgar una foto de la niña tan bonita que ha entrado en mi vida hace tan siquiera un mes. Bueno, la foto es de el día que la conocí así que ahora tiene más cara de pan y unos ojazos enormes. El pequeño la llama "llorona" y esta para comérsela.(ñam ñam).

No quiero ser gafe, (toquemos madera), pero si ya estaba consiguiendo estar contenta, ahora, desde el sábado ya ni os cuento!
Si, los miedos continúan pero como bien me han dicho por aquí(gracias a todas), eso forma parte de este juego. Me sorprendió la llamada de D el domingo por la noche. Nada más descolgar me soltó: "¿Que calladito te lo tenías? eh!!". Me contó que se lo había dicho X por la tarde y que le había sorprendido. También me contó que X le había dicho que se había dado cuenta de que quería estar conmigo.
Ayer volví a sentir ese "pánico" en el cuerpo, que sentí el sábado mientras estábamos abrazados en el sofá,pero esta vez al verle. No ha vuelto a pasar nada desde aquella noche pero los mensajitos han sido constantes, así como las miradas,las sonrisas y un largo etc de sensaciones que creía haber perdido.

Ayer me envió esta canción y me dijo: "Toma, para ti escuchala". =)

(Cambio de última hora).
Mensaje especial para Saphy: Tú siempre consigues sacarme(nos) sonrisas. ¿Me dejas intentar sacarte una el día de tu cumpleaños?

(Ignora el "no")

=)
Por la magia que desprendes y para que todos los días sean igual de especiales que el día de hoy.

2008-03-23T21:12:00.004+01:00

¿Sabéis eso de que las cosas pasan cuando menos te las esperas?

Tengo una resaca descomunal, pero no por beber no, sino por la batalla que se esta llevando a cabo en mi cuerpo entre corazón y cabeza, es decir, dejarnos llevar o ser sensata. Os cuento:
Anoche quedamos mi amiga, D, X y yo para ir a casa de mi abuela que se ha ido de vacaciones y me encargo de cuidarla. Pues bien, tuve que hacerle un favor a mi hermana y X se vino conmigo le di las gracias por lo del otro día y me abrazo.Volvemos a la casa y nada todo bien, los cuatro plan colegeo hasta que a eso de las 2 menos algo mi amiga y D se marcharon a sus respectivas casas. Yo tenía que esperar a mi hermana y X se ofreció a hacerme compañía. Nos pusimos a ver capítulos de "como conocí a vuestra madre", el total de capítulos vistos fue cinco,así que calculamos que ya eran las 4 menos algo de la mañana. Yo ya algo cansada de tanto capitulo me fui a tumbar en un sofá y él hizo lo mismo en el otro. Estuvimos una hora hablando de todo, entre tema y tema X se acercaba a mi y me hacía cosquillas o iniciábamos peleas de cojines. Llegó un momento en el que se acercó a mi sofá y se sentó, era el sofá pequeño, así que le pase las piernas por encima y continuamos hablando. La distancia que nos separaba cada vez era menor y acabamos los dos tumbados mientras nos hacíamos caricias. Yo entre el nerviosismo y el cansancio me dedique a cerrar en varias ocasiones los ojos, al abrirlos me encontraba con sus ojos plasmados en mí y una sonrisa en su boca. En una ocasión le pregunte: ¿qué miras?; -A ti.

Tras su respuesta no pude sino suspirar fuertemente y soltar claramente un "joder", me preguntó que ocurría e insistió para que le contara pero no fui capaz. A continuación cerré los ojos nuevamente,quizá deseando despertarme de ese sueño, el despertar fue dulce al encontrarme sus labios en los míos. Rápidamente actué y le pregunté que si estaba seguro, se limitó a decirme: muy seguro; y volvió a besarme. Me deje llevar durante unos segundos para después volver a separarle de mí y preguntarle que si hacía eso por haber bebido, me dijo que no,que había bebido poco y que ya se le había pasado. Ahí comenzó una tanda de besos y caricias, acompañados de :lo siento, tú a mi me quieres volver loca, sabes que siempre has sido tú...
Ah! destacar que uno de los temas de los que hablamos fue que en mi momento bajón inicio de vacaciones le pedí a mi amiga que le contara lo que había ocurrido.Esta se lo contó y él se limitó a decir: joder, me largo; y se marcho del msn. estuvimos dos días sin hablarnos y él día que le vi no me despedi de él. Entonces anoche yo le dije que si podía serle sincera y le explique el porque de mi bajón, a lo que me dijo: ¿puedo serte sincero?, lo sabía. M me lo contó y no sé... le dije que era lo que no sabía y me dijo que se fue del msn tras mi amiga decírselo por que se acordó de todo lo que vivió conmigo. También le pregunte que por que había dicho que yo no quería que se viniera de fiesta(nos fuimos de fiesta el martes, y él le dijo a mi amiga: "es que no creo que aitana quiera que vaya") y me dijo que como no me despedí supuso que estaba cabreada o rayada por él.
Volví a casa, a eso de las 5 de la mañana, acompañada por él, insistía en dejarme en la puerta decasa pero no quise. Se despidió con un beso y un mensaje. Anoche el cansancio no me dejo pensar mucho,pero esta mañana todo ha venido de golpe. Sobre todo a eso de las cinco de la tarde,estando yo en casa de mi padre, que me ha enviado un sms. Y así es como hemos estado toda la tarde con sms para luego quedar un rato para sacar a los perros juntos.Hoy no ha pasado nada, creo que mi cabeza ha preferido que así sea,por que ahora anda en conflicto con mi corazón. Estoy muerta de miedo, no sé si dejarme llevar y disfrutar cada momento o bien cortar por lo sano antes de que la que vuelva a acabar llorando sea yo. Lo que si tengo claro es que si vuelve a pasar le voy a decir lo que hay y que no quiero volver a ilusionarme y volver a introducirle de lleno en mi día a día cuando últimamente hacía lo contrario intentando alejarle de mí.

Puff...

2008-03-21T13:58:00.006+01:00

Ayer, después de todo lo que ha pasado ultimamente, conseguí sentirme muy cerca tuyo.No sé si eso es algo bueno o malo,pero ayer sonreí y mucho.

Lo siento. Por haber comenzado la Semana Santa cagandola contigo, pero mi cuerpo necesitaba un momento de desahogo y de dejar de creer que todo iba bien.
Llegue a pensar que esta vez te perdía y de verdad, y ya no sabía si pensar que eso podría ser la solución a mi problema o si sentirme tonta por meter la pata y perderte.
La tarde comenzó entre risas y tonterías. La noche acabó entre abrazos, miradas y mordiscos. No te voy a negar que hubo ciertos momentos donde hubiera parado el tiempo para decirte todo lo que siento o simplemente por verme reflejada en tus ojos,pero he de ser sincera conmigo misma y saber que lo más difícil es tenerte tan cerca y a la vez tan lejos.

No debería destacar momentos, por que por mi destacaría toda la tarde, pero si he de elegir me quedo con los mordiscos, yo tumbada en el sofá mientras tu me tocabas las manos, el abrazo que me diste al final de la noche... y por último, el momento canción. No creo que la pusieras por nada pero creo que los dos nos acordamos de cuanto la cantabamos juntos.

Y si ayer mientras sonaba se me ponía la piel de gallina, hoy solo puedo sonreír recordando nuestras miradas perdidas mientras ambos volvíamos a tatarearla.
Y aunque, en verdad, sepa que esto no significa nada, GRACIAS.

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien,
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer (querer).

En la foto: X y yo, para variar, haciendo el idiota.

Y por dentro susurrando un (te quiero)

2008-03-15T12:17:00.003+01:00

Ultimamente todo transcurre rápidamente. Apenas me da tiempo de coger las riendas y dirigir mi vida. En estos días he estado tan ocupada en animar a mi amiga que me he olvidado de todo lo demás, hasta de mis problemas. J la ha vuelto a dejar y parece que esta es la definitiva, no hay día en que no acabe llorando y me jode, me jode mucho verla así.
Ultimamente los días giran en torno a X. Se ha unido a nosotras dos como al principio de conocerle. El jueves estuvimos todo el día juntos, por la mañana en clase y por la tarde fuimos los tres a comprar a Madrid, a mi casa y de "fiesta. Ayer nos propuso quedar para tirarnos en un parque y así hicimos. A mi me alegra y se que a mi amiga le gusta estar con los dos y se anima pero por un lado se me hace difícil, y más cuando nos ponemos melancólicos a hablar del pasado o cuando él muestra su miedo y pena hablando de que el año que viene nos separaremos y, aunque queramos, nada será igual. A pesar de que llevaba días sin pensar especialmente en él, desde ayer lo he vuelto a hacer pero aún así estoy bien, algo tristona pero bien. (también le culpo a esos días del mes de mi estado)
Lo que también me jode es que ahora estemos desplazadas en el grupo de amigos, yo sé que mi amiga esta mal y no voy a dejarla tirada pero ahora creo que nunca más podremos quedar todos por el hecho de que ella se derrumba cada vez que le ve. Ayer ocurrió eso,por lo visto por la noche estuvieron j,D y X en casa de este ultimo viendo una película, mientras mi amiga y yo dialogábamos sobre las cosas de la vida. Es una pena que ahora que estamos mas unida a X nos vayan a desplazar, o lo hagamos nosotras, del resto por evitar que se vean mi amiga y J...

Bueno, algo bueno es que me voy a comer con mi padre y con los dos mocosos. La niña esta bien, el peque la llama "llorona" xD. Hoy mas que nunca, tengo ganas de estar con ellos, de jugar, de sentirme pequeña de nuevo, sin problemas, sin preocupaciones, sin pensar en nada solo en hacerles reír y sonreír.

Y esta canción para ti y para mi. "Big girls don´t cry". Recuerdalo siempre, yo intentaré no olvidarlo.

2008-03-03T21:11:00.003+01:00

Se terminó.

Mi hermana ha nacido hace un ratito. Todo ha ido muy bien, esta sanísima y gordita como los muñecos de Michelin xD.
Esta vez hemos sido las primeras en enterarnos, me alegro, pero quizá estaba tan preparada para lo malo que no me he parado a pensar en lo bueno.
No sé si mis lágrimas de ahora son de el peso que me he quitado de encima, de nervios o del mal día que llevaba.

Me voy a conocer a la que sera otra manera de agarrarme a la vida con ganas y con fuerza.

Nunca te las he dado, pero por esto, Gracias papa.