martes, 31 de enero de 2012

Te echo de menos. Lo siento, no puedo evitarlo. Estos días he vuelto a pensar en ti. El jueves será mi cumpleaños y no paro de pensar en que no estarás conmigo, en que no has estado días antes restregandome por la cara que ya habías comprado mi regalo sin querer decirme que es, ni vendrás corriendo a dármelo el día dos con una sonrisa enorme en la cara. Este año no tengo examenes, pero tampoco tengo tiempo para estar contigo. Me duele pensar que ni siquiera te vayas a acordar de felicitarme. En el fondo se que si lo haces me voy a poner triste pero me dolería más saber que ni siquiera te has acordado. Y sé que no debería darle vueltas a esto, pero no puedo evitarlo. Te echo de menos a rabiar y me gustaría que de alguna forma siguieras en mi vida. Fuiste muy importante, lo sabes ¿verdad?. Te juro que nunca te mentí cuando te decía "te quiero", ni siquiera en esos momentos en que conseguirás sacarme de quicio. Se que estas bien y me alegra, pero en el fondo me jode saberlo. Quisiera que no supieras estar bien sin mí, que creyeras que te falta algo, pero no debo ser tonta, sé que no es así. No te guardo rencor, ¿para qué?, eso solo me haría sentirme peor conmigo misma. Perdoname si en algún momento crees que ya no me importas, no es así. Me importas más de lo que quisiera. Ya no hago nada por ti pero, aunque duela, siempre estas presente y te voy a echar mucho de menos. Te dejo, que aunque haya cambiado bastante aun sigo siendo un poco llorona. Espero que todo te vaya bien, de verdad. Un abrazo enorme de la que siempre espera.


martes, 24 de enero de 2012





Tengo el corazón pequeño y el amor grande, normal que me duela...



viernes, 13 de enero de 2012


Ha sido una semana dura, muy dura. No es nada fácil mirar a una persona a los ojos sabiendo que su vida se esta apagando, no estando segura de si volverás a verla.... Ha sido una semana complicada. Ha habido momentos en que me he llegado a sentir una completa egoísta, nadie sabe que pasará mañana pero lo más probable es que yo si siga aquí, pero ellos no, no tienen seguro ni eso. Carmen es una luchadora, una más de un número desgraciadamente enorme. Tiene 48 años, y hasta hace un par, toda una vida por delante. Ya no, ahora solo espera ese momento, el momento en que cierre los ojos para siempre.  Tuve el placer de conocerla el miércoles. El martes el médico contaba que estaba segura de que viviría, decía que iba a luchar con todas sus fuerzas. Pero el miércoles se cansó, dijo que no podía más, quería irse. Me impresiono su fuerza y su valentía,enorme. Tumbada en la cama sin poder moverse, nos cuenta que ha llamado a su seguro para informarse de si le cubre o no la repatriación de su cuerpo a su país. (Se me ponen los pelos de punta de solo recordarlo). Acojonante. Nos quejamos de vicio...
Hay muchas posibilidades de que el lunes cuando llegue y miré la ocupación de las camas, el nombre de Carmen no aparezca. Se me encoge el estomago solo de pensarlo, no me quiero imaginar como me sentiré si eso ocurre... Ahora más que nunca entiendo el significado de frases como "la vida son dos días y uno nos la pasamos durmiendo". 

Este es un pequeño homenaje a todas esas personas que luchan contra el peor enemigo, un cáncer. Para mí, personas enormemente fuertes y valientes, nunca os canséis de luchar, la vida merece la pena, no perdáis nunca la esperanza. Muchisimo ánimo!

 

domingo, 8 de enero de 2012

Tonta,tonta y mil veces tonta...

De verdad que no tengo remedio... Tengo un nudo enorme en el estomago que no se si dejarlo salir en forma de lágrimas, gritos o meterme en la cama y esperar a que desaparezca solo. ¿La causa? él (el de siempre). Ayer le vi conectado en el facebook y ahora miro y veo que me ha eliminado de amigos... La verdad es que me duele, muchisimo. No entiendo el por que ahora, bueno en verdad hace tantísimo que no le entiendo que si pienso en ello me entra dolor de cabeza. Hace un mes se acuerda de mi existencia y me envía un mensaje al móvil, en marzo hará un año que me dejo, no me ha eliminado antes, y lo hace ahora... De verdad que no lo entiendo. Será que habrá dado por cerrado todo conmigo y no tiene intención de volver a saber de mí,quizá hasta le moleste que ahora parezca feliz, o yo que sé...
Lo que más me jode es ser tan imbécil de que me duela y me de pena. Dicen que el primer gran amor no se olvida nunca pero no pensé que doliera tanto.


sábado, 7 de enero de 2012


"El ayer es historia, el mañana es un misterio, pero el día de hoy es un regalo,  por eso se llama "presente"