Si algo he aprendido es que no me vale con una sonrisa al día,necesito rodearme de sonrisas todos los días, sentirme querida y querer mucho, moverme por inspiración sin esperar la meta, sentirme viva, sentirme pequeña al ver el sol pero grande en cada movimiento, llorar de alegría, reír, sentirme parte de este mundo, disfrutar, saltar de felicidad, mirarte a los ojos cuando me hablas, mirar, observar,pensar, actuar, imaginar, soñar, y lo más importante: VIVIR.

Da igual de donde vengas,como seas, cual sea tu pasado, presente o futuro, tu profesión, tu estado, tus ganas de reír, llorar o lamentarse, tus miedos, tus esperanzas; Da igual lo que pienses, escribas o sueñes aquí lo que importa es lo que hagas, como lo hagas y con quien lo hagas, lo demás... da igual.

Si algo puedo agradecerle al 2007 es el haberme hecho madurar, el haberme puesto enfrente de situaciones díficiles de las cuales siempre creo siempre no encontrar salida pero en el fondo soy consciente de que antes o después la salida se encuentra, el resultado puede ser más o menos favorable, para mí ,pero la salida está ahí.

Gracias también por haberme dado la oportunidad de conocer a gente maravillosa,bien es sabido que todas las relaciones, de cualquier tipo, pasan por momentos bajos y momentos altos, y en este tema la excepción no existe. Pero con sus momentos altos y sus momentos bajos me he sentido arropada, y a pesar de todo, querida.

Gracias, también, por haber evitado que dejase de soñar. Los sueños, sueños son, muchas veces se cumplen otras se quedan en el olvido pero creo que es importante no perder esa capacidad nunca.


Para este año nuevo no pienso hacer propósitos, debe ser que aquello que me propongo nunca lo realizo/consigo. Solo voy a desear que venga cargado de momentos inolvidables que hagan que se me ponga la piel de gallina, de fotos para el álbum de los recuerdos, de sonrisas y abrazos de verdad, de felicidad, salud y esperemos que también caiga algo de amor.

Y a ti, que estas leyendo esto, no hace falta que te diga que en todas mis palabras se encuentran escondidos todo lo que deseo, para mi y para vosotros.

Así son las cosas, y así se las hemos contado.

¿Noche buena? / ¿Noche mala?

Anoche acabé de fiesta con amigos, entre ellos X, y no me invito a una copa pero me regaló quizá algo más importante o no...


Todo iba bien, un rato en un parque en la zona de Tribunal, luego aún garito de la misma zona y finalmente una carrera a coger el último metro para acabar en el bar del otro día.

Al poco de llegar a este, las otras dos chicas que nos acompañaban se marcharon así que quedamos mi "amiga" y yo rodeadas de chicos. Ella estaba con el novio así que quede yo sola haciendo el tonto con todos los demás. Un par de copas, unos bailes, risas, fotos, más bailes, más risas...etc.

Llegó la hora de marcharnos, pero aún nos quedaba esperar al autobús. En el momento en que paré mi cabeza comenzó a llenarse de cosas y más cosas y acabe con el cuerpo en Madrid y la mente a saber donde. Me hicieron una broma que no me sentó muy bien y mi amiga me cogió, nos alejamos del resto y hablamos. Hablé bastante, no sé si fruto de el par de copas o no,pero tenía ganas de desahogarme y lo hice, vaya que si lo hice... Pero aparte de hablar empecé a lloriquear. Volvimos a los pocos minutos con los demás así que disimule, pero, para bien o para mal, me conocen demasiado bien y todos se dieron cuenta.(Gracias). Las preguntas que más escuche es "¿que te pasa?", "¿estas bien?", intentaron sacarme todo pero no puedo contarles todo todo,así que me limite a un "nada, gracias".

Viene el autobús, me siento y a mi lado M. Me pongo la capucha y me dedico a mirar por la ventana e intentar dejar la mente en blanco, y cuando me doy cuenta, el autobús aun no había ni arrancado, M se ha cambiado el sitio con X y estaba sentado a mi lado. Me pasó la mano por el hombro y me comienza a preguntar que me pasa, si estoy bien, que se lo contará por favor...
Yo le dije que nada, que era algo complicado y que ojala pudiera contárselo. No insistió más en saberlo pero si en que sonriera. Así que comenzó a soltar cosas sin sentido, a hacer el tonto, contar chistes malísimos...
-O te ríes o te hago cosquillas.
Y me empezó a hacer cosquillas a la vez que me decía: "¿Recuerdas? se muy bien donde tienes cosquillas así que riete. "
Y si se propuso hacerme reír, lo consiguió.

Me bajaba en la primera parada, mi amiga y su novio en principio lo hacían en la siguiente y X empezó a decir que estaba por bajarse en la primera y tal, aunque vive un poco lejos de ella, pero no sé por que decía de bajarse en ella. Finalmente le preguntó a mi amiga y su novio, y al decir estos que se bajaban en la primera, X se quedo en el autobús.
Después de esto me fui a dar una vuelta, necesitaba coger aire fresco antes de subir a casa.
Total, entre por la puerta de mi casa y sonó mi móvil, mensaje.

X: Tonta que te pasa? Mua (mi cara fue de sorpresa, pese a estar así en el autobús conmigo no me lo esperaba y le conteste).
Yo:Es todo, siento que nada me sale bien desde antes del verano. encima antes he cometido el peor error de mi vida, es un tema delicado y solo lo han sabido dos personas en toda mi vida y me fallaron, y se lo he contado a M. Soy la polla,joder...
(No hay que ser muy listo para saber que con lo de "antes de verano" me estaba refiriendo a cuando ocurrió todo con él, pero no sé si él se dió cuenta).
X: Joder, tu tranquila. ¿Sabes que le voy a pedir a los reyes? Una vida nueva... por que a mi tampoco me salen bien las cosas desde y desde antes de verano, pero es que las cosas mejoraran eso espero.
Yo: Si, eso dicen, mejoraran... pero sinceramente yo no lo creo. Es tema es acostumbrarse pero no soy feliz así, estoy harta de un día estar contenta y al siguiente estar jodida. ¿Tu? ¿Antes de verano?. Pensé que había sido el verano de tu vida hasta ahora. Pero tu te mereces estar bien, nunca has hecho daño a nadie y vales mucho, lo sabes.
(Si, que tonta! Lo de daño esta claro que no es verdad, a mi consciente o inconscientemente me lo hizo, pero fue lo que me salió anoche).
X: Eso de que no he hecho daño no es verdad, pero bueno. Yo no soy feliz, ya ni me acuerdo. Pero intento sobrevivir por si llegan tiempos mejores. mua!
Yo: te equivocas, aún no conozco a nadie que te odie. Gracias por hacerme sonreír en el bus y por esto. Buenas noches, muaa!

Y eso fue toda mi noche. No puedo negar que volví a "caer" en comerme la cabeza esta mañana al despertar y releer los mensajes. Me gustaría saber el por que cada una de sus palabras pero me da miedo a equivocarme y volver a empezar. Así que he decidido esperar, si algún día quiere, me lo aclarara.

Espero que las navidades os estén sentando mejor que a mi. A mí se me ha atragantado el turrón, el jamón, las gambas ...

Nochebuena la pasé en casa. Un sin fin de caras serias, discusiones sin sentido y ganas de bronca para poder decir: "Ale! a la mierda me voy a la cama". Me dedique toda la noche a intentar animar a los que me rodeaban, pero fue terminar la cena y unas a ver una película y otros a dormir...
Navidad fue algo mejor, en casa de la abuela rodeados de niños por todas partes y primos resacosos, al menos allí me reí un rato.
Pero nada, parece que las navidades este año se han puesto en mi contra. Tardé poco en volver a decir que odio estas fechas. Mi amiga me ha jodido, literalmente, todos los planes de nochevieja, tras mucho planear juntas va y me deja tirada por un tío que un día la quiere y al otro solo le interesa por sexo...
Así que volvemos al plan amargante de que no hay plan para esa noche, y a las ganas de gritarle al mundo que estoy furiosa por la forma en la que me trata.

Bueno volví a ver a X, mismo lugar y casi mismos planes pero esta vez lo acompañamos por conversaciones mucho más serias y, por mi parte, con algún que otro mensaje subliminal. Le gané una apuesta, es decir, me debe una copa. Y un sin fin de cosas que aburrirían a un muerto pero que a mi me hacen sonreír.

...

Lo que hemos vivido (Versión 1.0):

Aitana: Si me odias, no me extraña...
X: no lo digas ni en broma eh!
X:Si, te odio con todo mi corazón.
Aitana: Ya lo sé, vale? NO hace falta que lo repitas.
X: aiii!! esta chica...
Aitana: ¿Qué pasa conmigo?
X: ¿Qué haría yo sin ti eh?

Dicen, dicen y dicen pero aquí nadie hace nada....

En nombre de "Out Of Time" y en el de una servidora deseamos que paséis una muy buena noche y un mejor día de Navidad.

No ,parece que otro año nos quedamos sin viaje a Miami, sin casa tipo José Luis Moreno y un largo etc, que apuntamos en una lista para el día que podamos decir que nos ha tocado el gordo, y no cualquiera no!, sino el de navidad. xD

Bueno ya dejamos las coñas un rato. Como dije he vuelto a casa por navidad y han pasado muchisimas cosas en todo este tiempo.
El martes hice mi último examen del año, era de recuperación de filosofía y no sé si bien o si mal. Las otras veces creía que bien y mira como hemos acabado...así que deseo empezar el 2008 con un aprobado en esta asignatura. Sería una buena forma estudiantil de empezar el nuevo año.
El jueves me permití, por fin, salir de fiesta y estuvo bastante bien aunque ayer sufrí las consecuencias en mi cuerpo. Ayer fue una de esos días en los que crees que los milagros por estas fechas existen,pero seamos realistas, fue coincidencia o cosa del destino, no creo que hasta dentro de mucho tiempo se vuelva a repetir. Estuvimos casi todos en casa de J, faltaba C. Comimos pizza, jugamos a la wii y terminamos viendo una película de miedo. X estuvo muy simpático, se dedico a asustarme mientras veíamos la película y a dedicarme sonrisas, y al despedirnos ocurrió eso de que cuando te despides de alguien mientras cada uno sigue su rumbo, te giras y ves sus ojos posados en ti para finalmente dedicarme otra frase con el fin de meterme miedo en el cuerpo . En este tiempo ha sido mi hombro de apoyo, le conté todas mis movidas con mi amiga y se dedico a preguntarme constantemente por como me encontraba y a hacerme reír. Y el otro día volví a caer.En clase nos hablaban de la concepción de la felicidad, fue uno de esos momentos en los que mi mente escuchaba cada palabra que la profesora decía mientras mi cabeza pasaba a formar parte de otro mundo, cuando me quise dar cuenta estábamos mirándonos, le sonreí y volví a mi yo interior. Me da pena saber que quizá no vuelva a saber de él en todas las vacaciones,pero a mi corazón le vendrá bien.
Con mi amiga nada, ya veis, se esta dedicando 100% a ese chico y ella misma me dijo que lo demás, incluida nuestra amistad, le importaba una mierda,si, eso y otras dulzuras soltó por su boca. Así que nada, por mucho que me joda la estoy dejando de tratar como antes, no voy a estar dando mucho y recibiendo poco o nada, ella verá que hace y espero que algún día aprenda que los tíos son importantes en nuestra vida pero que no se debe olvidar todo lo demás por uno,por que queramos o no pasarán muchos chicos por nuestra vida pero amigos de verdad pocos y si no los agarras bien los pierdes.
Las navidades se presentan estudiosas y frías pero planificare debidamente el tiempo.


Felices 19 años a D ! felices 23 a M! ser felices y que se cumplan todos vuestros deseos.


Sin más, me voy a pasear al perro para luego intentar borrar estas ojeras de mi cara.

You enter and close the door behind you.
Now show me the world seen from the stars, here in my room.

Lo siento, no es nada alegre.


Despertar cada mañana y contemplar que las cosas que te hacían sonreir son ahora las que te hacen llorar.
Quisiste volar y tus alas se rompieron. No habias ascendido tan siquiera un pie del suelo cuando ocurrio.
Creo que estar viviendo una y otra vez la misma escena. Mismos personajes, mismas palabras y mismas ganas de abandonar este estado.
Mi vida se ha reducido a despertarme, acudir a clase y aparentar felicidad. Nada se sale de la rutina, y cuando algo lo hace se destruye en millones de pedacitos al instante. ¿Que significa mañana?, un volver a empezar con todo.
Estoy cansada que a las cortas buenas rachas les sigan largas malas rachas. Quiero ser capaz de ilusionarme con algo, de sonreir una semana entera con razones para hacerlo, de despertarme y saber que alguien, aparte de mi familia, se preocupa por mí. Y ya sé que es mucho pedir, pero me gustaria ser el primer pensamiento de alguien al despertarse y el ultimo al acostarse, lo extraño.

La espera a la felicidad se esta convirtiendo en un arduo y dificil camino. Hoy sí, mañana no. Deseo centrarme y saber el que y el por que de las cosas. Pero para eso he de conocerme y a dia de hoy no consigo hacerlo. ¿Cuál fue la causa de perder esta capacidad?, ¿y la de perder la confianza en mi?...

Si encuentro la respuesta a las interrogaciones no voy a ser tonta y cortare por lo sano, mejor eso a que sea demasiado tarde. Culpale a la edad, es lo más fácil.

Vuelvo a casa por navidad, hasta entonces, ser, o intentarlo, felices.

Aiii...aitana...aiiii

Vaya dos días llevo... Pensé que estar de puente me iba a venir bien para aclararme un poquito en todo y ponerme al día en estudios y amigos. Pero nada, ayer me tiré todo el santísimo día currando, llegue a casa muerta y con ganas de irme a la cama. El trabajo consistía en hacer cestas de navidad de café y té, la tienda es de un familiar así que como necesitabamos ayuda, le comente a mi "amiga" si le apetecía ganarse unos euros. Finalmente vino pero no puedo decir que bien por que esperaba hablar con ella sobre todo lo que ha pasado ultimamente pero no me pregunto nada y yo no fui capaz de dar el primer paso. ¿Lo bueno del día?. Quizá aquello que no me esperaba. Mientras hacia cestitas el móvil estaba en el bolso y cuando llegó la hora de volver a casa lo miré, tenía tres mensajes. Un primer mensaje de mi madre , que como me iba. Un segundo de mensaje de D, darme envidia de que se iba a un circuito de spa con su novia. Y el tercer mensaje de X, que como estaba con mi amiga, que si estaba currando mucho, que esperaba que todo bien y besos. La razón de que me sorprendiera era que no me lo esperaba y no puedo negar que me hizo ilusión.

Hoy me he levantado con el pie izquierdo. Y me iba con mi padre a ver a mi hermano, cual ha sido mi sorpresa cuando me dicen que vamos a que el peque viera Cortilandia(foto). El año pasado me dolió que fueran a verlo sin nosotras, ya que no quiero perderme estas cosas en la vida de mi hermano. Y nada, hoy como mi hermana anda de viaje con el novio, le he tenido practicamente para mi solita. Pero aún así no estaba feliz, llevaba desde esta mañana con ganas de deshogarme echándome a llorar. ¿Razones? muchas y a la vez ninguna, pero es raro en mi estar un mes sin soltar una lágrima, así que ha sido llegar a casa y zas! lágrimas a montones.

Mi "amiga" me ha llamado que si iba con ellos ha majadahonda, ganas de salir muchas pero no estoy de humor para estar de sujetavelas, así que he pasado. Y X me ha escrito un sms, hoy no me ha hecho tanta ilusión, y eso que tampoco me lo esperaba,pero ese gesto me a ayudado a que llorase un poco más... Aiii...aitana...
Ahora estoy un poco mejor, me ha venido bien desahogarme, mañana me toca currar más y apenas he estudiado.
Así que voy a ver si me cunde un rato, y al menos me aprendo un par de enlaces atómicos.



Y no es la típica música que escucho pero parece que vaya donde vaya me persigue.Así que creo que pedía a gritos aparecer por aquí, a ver si dejo ya de escucharla por todas partes...arggg...

Todo comenzó con la típica amiga bocazas que suelta algo en el momento menos apropiado.

Se convirtió en el centro de la habitación y en la receptora de diversas preguntas cuyo único fin era cotillear sobre lo que acaban de oír. Ella se marchó a su habitación, deseaba meterse bajo tierra. Pero en el transcurso de esa huida se encontró con, llamemos M a un de sus amigo y A a ese chico que era el "culpable" de todo lo que estaba ocurriendo. M y A se dedicaron a perseguirla hasta la habitación, se sentaron con ella en el sofá. Todo era silencio y miradas, no había mas. El silencio fue interrumpido por el timbre de la puerta, era esa amiga bocazas que venia a disculparse. Ella sabía que su amiga se había pasado pero luego se lo tuvo que agradecer. A se marchó creyéndose el responsable de ese silencio.
Su amiga y M la escucharon confesarse, ambos no pudieron decir otra cosa mas que animarla a sincerarse y a evitar líos mayores. Así bajaron los tres, en el ascensor se encontraron con A que volvía a ver como estaba ella. Los cuatro se volvieron a encontrar con el resto de la gente en aquella habitación. Pasaban los minutos y todos se fueron despidiendo, todos menos los tres iniciales: ella, M y A. M, poniéndole las cosas mas fáciles, fingió tener sueño y también se despidió. Así quedaron ella y A a solas. Durante cosa de 15 minutos se disputó ,en la cabeza de ella, una batalla entre atreverse y hablar o largarse con el rabo entre las piernas. Finalmente venció lo primero.

-Verás tenemos que hablar.
La cara de A cambió ,de mostrar signos de cansancio a poner los cinco sentidos en lo que ella quería decirle.

-Esto... ha ocurrido algo antes y mucha gente va a hacer preguntas y aunque algo te imagines, creo que antes de que te enteres por otra persona, debo ser yo quien sea sincera contigo.
-¿?
-Sé que lo sabes.
-¿Saber? ¿el qué?
-No te hagas el tonto más, lo sé, fui yo quien decidió que te enteraras pero ahora debes oírlo de mi boca. Sí, me gustas y desde que pasó aquello entre tú y yo no puedo dejar de pensar en que hubiera ocurrido si la cosa hubiera seguido. Si no te lo he dicho antes es por miedo, miedo a que las cosas no sean como son ahora.
Ella vio que él quería decir algo,pero no le dejo y continuó hablando:

-Y estoy segura de que si esta noche no hubiera ocurrido eso, no me hubieras escuchado decir esto nunca. No quiero que las cosas cambien. (La tercera interrupción fue la definitiva). Lo siento.

Abrió la puerta, para marcharse,pero no puedo evitar volver su cara y mirarle. Ahí estaba él demasiado confuso con todo lo que había ocurrido en apenas 10 minutos, las manos apoyadas en las rodillas y en ellas, la cabeza. Cerró la puerta, lágrimas fruto de la tensión comenzaron a deslizarse por sus mejillas, pero no fue hasta que llego a su habitación y vio a su amiga cuando esas lágrimas , unas detrás de otra, se asomaron a sus ojos. Sacó fuerzas de donde no las tenía y le escribió un mensaje , el cual decía: "Oye no quiero que te sientas mal esto es cosa mía ,no tuya. Yo solo quiero y deseo que seas feliz, lo demás me da igual. Me han quedado muchas cosas por decirte pero creo que ya las sabes, piensa en ti ¿vale? y tranquilo que en algún momento pasará. No quiero perderte, vales mucho".

Apenas pasaron dos minutos, desde que pulsó la tecla enviar, cuando sonó la puerta. Su amiga predijo que era él. Ella no supo si abrir o no. Finalmente su amiga se encerró en el cuarto de baño y ella, con mucho miedo y secándonos las lágrimas, abrió la puerta.
Si, era él. Tenía los ojos llorosos. Entró deprisa en la habitación, se sentó en el sofá y la pidió que se sentará a su lado. Ella lo hizo.
Esta vez fue él quien habló:

-No puedes decirme eso y largarte, no es justo. Si me he quedado con cara de tonto es por que nunca me había pasado esto y no he sabido si ir detrás tuya o quedarme como una sombra pensando. Y tú mensaje ha sido suficiente para dejar de ser la sombra y plantar cara. No sabes lo importante que eres para mí y lo siento, lo siento muchísimo sé que te echo mucho daño cuando empecé con esa otra chica. Dios! nunca tuviera que haber empezado con ella, no la quería, te quería a ti. No sabes cuanto me arrepiento, si no hubiera sido tan gilipollas tú y yo no estaríamos así ahora mismo.
-No, no puedes arrepentirte. "A lo hecho, pecho". Y distinto, ¿distinto en que sentido?.

Él comenzó a llorar ,como antes lo había hecho ella.

- No, me he portado como un gilipollas contigo. Y si ahora mismo no te beso y acabó con todo esto es por que eres la persona que menos te mereces, en este mundo, que te hagan daño y fíjate con todas las chicas con las que he estado al final las cosas han acabado mal. Esa es la única razón por que no quiero lanzarme contigo, tengo miedo pero de hacerte daño, verte sufrir y perderte. No podía soportarlo.

Ambos se fundieron en un cálido abrazo.

-Gracias.
-¿Por qué? después de todo no me las merezco, soy un cobarde.
-Gracias por preocuparte por mi cuando te enteraste, por no cambiar tu forma de ser conmigo, por ser sincero y por ser quien eres.
Se volvieron a fundir en otro abrazo, él comenzó a llorar más y como sabemos como son los hombres..., decidió despedirse rápidamente. Ella luego se enteró de que rompió definitivamente a llorar en cuanto se encontró con M y le contó todo lo ocurrido.
Ella esa noche apenas pudo pegar ojo, luego se enteró de que él tampoco.
A la mañana siguiente se cruzaron al ir a desayunar. Se acercó a ella y le acarició tiernamente su mejilla.

-¿Estás bien?
- Si, ¿y tú?
-Podría estar mejor pero no te preocupes.

Tan real como la vida misma.

Otra fotito del peque!, lo siento pero es lo único por lo que ahora mismo puedo sonreír.
Como creía hoy ha sido un día duro, aunque de lo malo siempre se saca algo bueno pero eso lo cuento luego. Nos han llevado a conocer una planta de biometalización, vamos de reciclaje de basura, y he llegado a casa oliendo literalmente a mierda...xD

Como sospechaba ayer ,mi amiga se ha dedicado a pasar de mi, ni le interesa saber el por que de mi enfado ni como estoy ni nada. Claro ha sido raro de estar todo el santísimo día juntas a pasar a estar evitandonos. Todo el mundo me ha preguntado el porque, no he querido dar explicaciones, por que si a alguien tengo que dárselas es a ella. No sabéis cuanto me ha jodido, en el autobús cada una en una punta, en la visita más de lo mismo y así un montón de detalles más que me han llevado a pensar que todo le importa poco excepto el tío este con el que esta. Y aunque siempre hemos sido ella y yo puedo decir que gracias a ciertas personitas no me he sentido sola en ningún momento.

Lo bueno viene ahora. Hemos vuelto de la visita para dar las dos ultimas horas de clase y cuando llegamos el resto de personas que no habían ido a la excursión estaban en la puerta del instituto. Mientras mi amiga ha cogido y se ha largado yo me he acercado a ellos para preguntarles quien iba a ir a clase y me han comentado que se habían puesto de acuerdo para no ir ni a ingles ni a química. Y yo habiendo, suspendido química, les he dicho que yo a esa clase iba que no podía permitirme el lujo de faltar habiendo suspendido el trimestre. Pues bien me dirigo a clase y cuando yo entraba X, que era el único que se había quedado en clase tampoco ha venido a la excursión, se iba. Me pregunta por la visita a la planta esta y me comenta que pensaba quedarse pero se han ido todos y ya se iba y me dice que si yo me quedaba se quedaba conmigo, le he contestado que si, que me iba a quedar a química, quedaba una hora para empezar esta clase así que hemos entrado al interior del aula y nos hemos sentado uno enfrente del otro y hemos comenzado a hablar. Me ha preguntado como estaba con esta chica y me ha dado su punto de vista respecto al tema, también hemos hablado de todo lo que ocurrió el sábado y le he comentado que por que le vi un poquito jodido que si no le hubiera llamado para irme con él y con otro amigo a tomar algo después de todos los líos que hubo, y me ha dicho que por que narices no lo hice, que a él irse de fiesta no le apetecía mucho pero si le hubiera apetecido tomarse algo en buena compañía y tal, total me he sentido tonta por no haberme decidido el sábado a hacerlo. Hemos hablado de amistades, de los líos que tenemos en casa, de cosas de clase...etc. Hacía siglos que no mantenía con él una conversación en serio y muchisimo mas que no nos quedabamos a solas.
Y hemos estado así como cosa de una hora. Finalmente aquellas tres personas que me habían dicho que no iban a aparecer en química han aparecido en el momento que tocaban la sirena por el cambio de clase. Nos hemos quedado los cinco hablando mientras esperábamos a la profesora. Esta finalmente no ha aparecido así que todos nos hemos ido. Somos los únicos que teníamos que coger el bus ,así que X y yo hemos vuelto a quedarnos "solos" y a seguir hablando de nuestras vidas pero esta vez también con coñas incluidas. Y en el autobús creo que a ambos se nos ha pasado por la cabeza todo lo que vivimos,al menos a mi sí, por que nos hemos quedado mirándonos largo tiempo hasta que yo he roto ese momento con una de mis tonterías diciéndole (con guasa) ¿que estas mirando?eh! y los dos nos hemos sonreido. Y no mucho más al bajarnos hemos hablado otro poquito me ha acompañado hasta la esquina y él ha seguido su camino hacia su casa y yo hacía la mía. No sé, me ha hecho ilusión quedarme con él y estar bien. Y a él tampoco le he notado incomodo, como hace algunos meses, sino que le he notado agusto hablando conmigo como antes cuando simplemente entre nosotros había una atracción pero sobretodo amistad.
Esa hora junto a él ha sido el único momento pasable del día, bueno y la siesta donde olvidas todo por un ratito.
Ahora me voy a estudiar y a hacer algunos ejercicios y trabajos que aunque se aproxime el puente vuelvo a estar de exámenes hasta las cejas.

Y si creías que ayer nadie podía joderte el día...


Es una pena darnos cuenta de lo egoísta que podemos llegar a ser las personas en diversas situaciones.
Debo dar las gracias a mi "mejor amiga", ya no sé si llamarla así,por hacer del día de ayer un día para olvidar. Lo peor que pueden hacer los amigos es mentir y por el despiste de otra persona me entere de que mi mejor amiga me lleva meses mintiendo.
Y hoy, pues imaginaros, no ha sido capaz de venir a darme explicaciones de el porque de su actitud. ¿Y qué tengo que hacer yo mañana? ¿Comerme su falsedad otra vez?
No, creo que se acabó. Todos hemos cambiado al tener pareja, si, yo lo reconozco,pero nunca he sido capaz de mentir a mis amigos y muchísimo menos a ella que me conoce casi más que mi propia hermana. Sigo sin saber como cojones ha sido capaz.
He pensado en ponerme misteriosamente enferma mañana para evitar verla,pero así solo actuaría como lo hacia antes, huyendo de los problemas, y creo que tengo suficiente edad como para ir con un par y si hay que llorar luego al llegar a casa pues se llora. Pero mientras no sea ella quien se acerque a mi yo no pienso volver a ser la idiota de siempre que va detrás de su culo. Me apuesto el cuello a que se esta justificando delante de la gente diciendo lo que ya ha soltado otras veces que si soy una paranoica, que si todo me lo tomo a la tremenda, que si soy una amargada de la vida...y un largo etc.
Me siento tan tonta al pensar que siempre que ella se ha enfadado conmigo por cualquier cosa yo estaba, desde el momento que sabia de su enfado, dedicándome 100% a conseguir hablar con ella y a buscar una solución. Pero ella en cambio se dedica a hacer de su vida una puta mentira y a seguir engañándose ella sola, mañana será capaz de venir a saludarme como si nada hubiera pasado, y como haga eso no sé cual será mi reacción pero puedo decir que no creo que sea nada amable.
Anoche acabe desahogándome con el sr X, que también estaba demasiado tocado en el tema amistades. Mañana creo que evitara venir a coger el autobús con ella y conmigo ,como hacemos todos los días, y no le culpo. Por un lado también lo prefiero por que no podría ver como mañana la otra que irá de majísima con todo el mundo para intentar que me hagan un vacío enorme, se acercará constantemente a él por que sabe que es mi talón de Aquiles. Y viendo lo que hay parece que nuestra amistad le importa una mierda, así que ya si que soy capaz de creer que vaya a actuar así para hacerme daño.

Y ahora si que me doy cuenta de que mi mascara de hierro esta funcionando demasiado, llevo todo el día con ganas de echarme a llorar de rabia e impotencia pero no he derramado ni una sola lágrima, no soy capaz y quizá sería lo mejor para evitar hacerlo mañana delante suya.

¿Si ya no puedo confiar ni en mi mejor amiga en quien lo hago?

Ahora si que se puede decir que estoy perdida.

Aiiiii........!!!!!

Llevaba un mes sin verle y dios mio! como crecen los niños. Esta hecho un hombrecito ya, y su hermana una cachonda que suelta un "¡coño!" delante suyo y claro él venga a repetirlo una y otra vez xD , os podéis imaginar la cara que me ha dedicado mi abuela...

Ayer me dieron el boletín de notas y al final han caído tres asignaturas. Lo sabía desde el lunes y digamos que no ha sido una muy buena semana. He estado como ausente para todo el mundo, y aunque diversas personas como M y hasta el señor X han intentado hacerme sonreír apenas lo han conseguido. Solo ha hecho faltar volver a ver al enano para hacerlo. Le echaba muchísimo de menos, ya os podéis imaginar.

A pesar de haber sido una semana un poco durilla puedo decir que algo me ha echo sentirme bien, y como no tenia que ser él, el sr X. Ha estado atento por como me encontraba, el jueves hizo que recuperara algo de la confianza que había perdido en mi misma, ha vuelto a jugar conmigo a las miraditas en mitad de clase y ayer me tiré toda la santísima tarde hablando con él. No sabéis como me alegro de haber recuperado cosas que daba por perdidas. Así que en ese tema no puedo estar triste. Nunca conseguiré aquello que tanto deseo pero esto mejor que nada.

¿Que más? ¿Qué más?... Ah! sí que se acerca un puente, y aunque lo pasaré estudiando, me apetece que llegue. Eso sí, un día me lo reservo para ir a "celebrar" mis suspensos, eso o llorar y ahora mismo prefiero tomármelo con buen humor, con la gente de mi clase.



PD: Creo que es el post más informal que he escrito nunca.

¿Donde irán aquellos besos que no damos?

¿Ya navidad?

Antes mi madre me ha llamado emocionada para que fuera a ver como encendían las luces en la Plaza de Cibeles por Navidad, en la tele. El otro día caminando por el centro de Madrid vi ya los decorativos navideños. ¿Cada año la navidad comienza antes o es impresión mía?
Recuerdo cuando era pequeña, adoraba la navidad, me imagino que como todos los niños. Pero he ido creciendo y he perdido la ilusión poco a poco. Me resulta una época triste, creo que la empecé a odiar cuando por esas fechas perdí a la persona que mas quería y por aquellos años en los que solo cenábamos mi madre,mi hermana y yo, mientras todo el mundo comentaba ilusionado el reencuentro con toda su familia. Esta navidad no la espero distinta, este año ,como viene siendo desde hace unos cuantos, también se sienta en la mesa a cenar la pareja de mi madre pero para mí sigue siendo una cena más pero con platos y manteles de los caros y comida que no comemos habitualmente. También me gustaría tener esa noche a mi lado a mi hermano pero entonces entramos en el conflicto, me voy a cenar con mi padre y abandono a mi madre y a su pareja, los que más se merecen esa noche no estar solos por que son los que me aguantan día a día, o me ato la manta a la cabeza y paso esa noche con el pequeño, con mi padre,su mujer y la familia de esta, con los cuales solo existe una relación cordial y de verles una vez al mes.... Creo que la respuesta esta clara, seguiré cenando con mi verdadera familia y a el resto de la familia me limitaré a verlos en las comidas de navidad, y el día de Reyes.

No sé por que os cuento todo esto,seguramente a ninguno os importe lo más mínimo el odio que verdaderamente tengo a esta época del año y lo bajo que caen mis ánimos en ella.
Aii...cambiemos de tema que estoy sensible y me falta esto (imaginaros el gesto) para echarme a llorar como un bebe.

Hoy he tenido un día de esos en lo que menos me importaba era como me mirara la gente y me siento jodidamente tonta. No me gustan estos días pero solo me doy cuenta al llegar a casa cuando ya me he comportado como una imbécil todo el día. Prefiero los días simples en los que la humildad es la característica que destaca en mi.
Mañana sabré definitivamente las asignaturas que llevo a recuperación, creo que mi cabeza se tira todo el día pidiendo un milagro, dos ya están seguras y esperemos que no sean cuatro...

El viernes terminó siendo un buen día como os narro en la entrada anterior. Y el sábado y el domingo me dedique a estar en casa viendo películas y comiendo como una desquiciada. (Creo que he añadido dos kilos más a mi peso). El sábado me alegre de algo muy bonito pero me entro esa envidia sana, un buen amigo, tras mucho luchar, ha empezado a forjarse un futuro (no creo que a esta edad se pueda forjar un futuro con otra persona pero es para entendernos) con una buena chica ("Buena chica" por lo que él me cuenta, no la conozco,pero claro ¿él que va a decir?). Y me entró esa pelusilla por dentro y pensé en lo bonito que sería amar y ser correspondido,pero bueno es lo que nos toca, a unos les va bien y otros no corren la misma suerte.
Hablando de esto, hoy un compañero de clase me ha pedido explicaciones sobre lo que hacía con J en una charla que nos han dado.Me parece increíble, no tengo novio ni nada que se le parezca así que no creo que deba dar explicaciones a nadie. M piensa que I esta coladito por mí, y si es cierto yo lo siento, no voy a dejar de ser como soy por que sienta algo por mí, además si me dices que hacíamos algo vale,pero lo que hacíamos era hablar de la chica por la cual se muere J, así que mejor me lo pones. M me ha dicho que no sea tan dura con I y simplemente le contestara con "ok" y "vale" pero no, no he sido así mas que nada por que no se puede hacer un mundo de la nada, sé que no soy la más indicada para decirlo, y no podemos ir por ahí exigiendo cosas a las personas. En fin...

Con el sr X pues bueno... no voy a decir que mal, la verdad es que este fin de semana hemos hablado bastante vía msn y hoy me ha dedicado alguna de sus bromas, alguna de sus sonrisas y también alguna de sus tonterías, del tipo: una amiga y yo comentando que un chico se parecía mucho a un famoso y que estaba bastante bien, y él se ha dedicado a decirme,pero sólo a mi no os creáis que a las dos, que si me gustaba ese, que si era muy feo...y etc... Me he callado por no soltarle: no, bonito quien me gusta y quien de verdad me parece que esta bien eres tú! (no,no... eso no lo haría nunca, bueno a no ser que lleve un par de copas encima , como ya me ha pasado y que me vaya de la lengua pero no, a él por mucho que lo desee nunca lo haría).

Y sigo sin saber por que suelto toda esta parrafada, quizá deba revivir mi diario que creo que lleva desde septiembre sin ser tocado... :S

Y me voy a integrar un poco, rezando para que mañana me visite la Virgen y para que mañana no se parezca en nada al día de hoy.

Sed buenos y, aunque no me gusten , es obligación desearos una Feliz Navidad.

Han tenido que pasar meses para que tú y yo tuvieramos una primera foto juntos.
Y esta es la historia que he venido a contarte.

Aitana estaba ayer un poco tocada, su día no había ido demasiado bien, le juntamos a las clases líos en casa y tenemos un día negro opaco. Pero M consiguió hacerla salir a cenar y finalmente reunirse con amigos para dar una vuelta y beberse un par de copas. Pero ayer Aitana no tenia ganas de celebrar nada así que se limito a poner la mejor de sus falsas sonrisas en su cara y cada segundo intentaba aguantar el tipo para no marcharse. Ella creía que todo esa noche saldría del revés, bien es sabido que cuando algo esperas ocurre lo contrario. Se empezó a emocionar, buenas palabras,mejores sonrisas, un tipo algo raro que se dedico a darles la típica charla de pensamiento a la antigua y un largo etc que fueron haciéndole pensar que había merecido abandonar su humilde morada y pasar un frío polar.
Él estaba allí, tras semanas sin poder disfrutar de su cara un día de fin de semana le vió allí plantado, dispuesto a pasarlo bien. No me atrevo a decir si fue sin querer o queriendo pero él fue el ultimo a quien ella saludo.
Al comienzo de la noche era considerable la distancia que los separaba, ella no tenía ganas de más comeduras de cabeza y se dedicó a volcarse en todos y menos en él. En esto que ella se marchó dos pasos más lejanos del grupo para dialogar con una amiga interesada en saber que era de su vida. Vio que la expresión de su amiga cambiaba pero continua charlando y cuando se quiso dar cuenta tenia delante de su cara una cámara de fotos sujetada por él y enfocndoles a los dos. Esa primera foto fue eliminada por ella ya que su cara era más de susto que de sorpresa. Él mostró su desaprobación de ese acto y expreso su deseo de querer una foto juntos. La amiga los retrato mientras ellos con posaban.
No hace falta ser muy listo para notar que había algo de miedo por parte de los dos. Él la rodeo con un brazo por la espalda y ella se limito a mirarle, guiñarle un ojo y a decirle: "Ya que quieres una foto conmigo evita poner cara rara en ella" (Quizá fruto de su nerviosismo). Y CLICK foto hecha. Él la miró la sonrió y se limito a decir: "Ya verás como salimos feos". Y ambos contemplaron el resultado. Luego él se limitó a contestar a su nombre y ella continuó hablando con su amiga.
La noche siguió su rumbo y cada vez el acercamiento iba siendo mas evidente. Que si esto por aquí, que si lo otro por allá...
Ella se separa unos metros del grupo y busca en su bolso un cigarrillo, le acaban de contar algo que necesitaba ser asumido y que le hizo acudir a ese asqueroso vicio. Mientras sujetaba el cigarrito con una mano y con la otra buscaba en sus pantalones un encendedor notó que alguien le rozaba la mano y le extraía cuidadosamente el cigarrito de entre los dedos. Levanta la cabeza rápidamente para gritar alguna de sus borderías pero sus palabras volaron hacia la nada cuando vió su cara frente a ella.
-¿Qué haces?, no fumes.
-Anda si tu lo estas haciendo, devuelvemelo.
-No si antes no me lo quitas.
La diferencia de estatura la dificultó la recuperación. Finalmente se abalanzó sobre él (juego de niños,juegos de antes) y se hizo con su objeto. Él la sonrió de oreja a oreja y ambos rieron.
La noche continuó y en ella no faltaron coñas, sonrisas, gracias y eso que hace tanto tiempo que no existía entre ambos.
Llegó el momento en el que él debía abandonar aquel lugar para adentrarse en las entrañas de sus sábanas.
Y no se si fue aposta o sin querer pero a la ultima persona a la que despidió fue a ella. Un par de besos, un buenas noches y una últimas risas antes de alejarse. Ella le miró mientras la distancia era cada vez mayor y una sonrisa se dibujaba poco a poco en su cara.
Al llegar a casa no pudo evitar coger la cámara de fotos y revisar todos los documentos gráfico de aquella noche. No pudo evitar pararse en aquella foto y sonreír con ansia al verla.
Se alegraba, se alegraba tantísimo de que poco a poco las cosas fueran a mejor y de haberse equivocado al poner punto y final a aquella relación de amistad.

Y aquí esta la foto, no he podido evitar hacerte no visible,creo que ya ocupas demasiado mi vida como para que también ocupes esta parte, bastante ya formas parte de ella.

Si las palabras fueran imagenes,tendría muchísimas que mostrarte.

Y aunque lo niegue,sé que aún te sigo queriendo.

:O Esa ha sido mi cara al encontrar esta foto en el baúl de los recuerdos. Puff... hace tiempo si...
Madre mía! ¿Sabéis lo feliz que era en ese momento?; Mi cara de tonta en la foto contesta la pregunta.
Mecachis! me le distrajeron pero esta a mi vera!

Lo siento, tenia que ponerla...


Bueno, mi Internet anda un poquito jodido y parece que la luz de Madrid también. Ayer me intente leer todo aquello que me he perdido en estas semanas, haber si en este fin de semana me pongo ya al día.


Y a estas horas aún no tengo muy claro mi plan para la noche, no sé si optar por quedarme en casa con una mantita, comida basura y una buena película o salir un ratito a que me de un poco el aire.

Hoy me he acordado de aquella persona con la que pase buenos y malos momentos durante dos años. Es irónico como todo cambia y como de ser una misma persona hemos pasado a ser dos y a evitar cruzarnos. Aún sigo sin entender por que tomó aquella decisión de alejarse tanto de mi, me supongo que fue consecuencia de la que tome yo antes. Pero hubiera preferido que todo fuera distinto por que dos años es mucho tiempo, y él sabe cosas de mi a las que todavía no me he atrevido a contar a nadie más. El otro día le comentaba a una amiga que tenía ganas de saber que era de su vida, como le iría en la universidad, si había encontrado a alguien a quien hacer feliz...etc, pero siempre que estoy dispuesta a hacerlo algo se pone enfrente de mis ojos y me lleva a cerrar la conversación de msn sin decirle apenas "hola". Desde aquí espero que todo le vaya bien y que alguna vez seamos capaces de abandonar nuestro orgullo.

Aii,aii y fuera cosas sentimentales que sigo intentando creerme yo misma que esto ya me da igual y muestro mi pasotismo al tema.

Hoy ha sido un gran día estudiantil(ironía), dos de las tres notas que me han dado estas suspensas... Y mira tú por donde que casualidad que el señor X ha sacado exactamente la misma nota que yo en los dos examenes... xD(esto es un poco de niños, pero me ha echo gracia cuando me he enterado, casualidades de la vida).

Y me sigue poniendo la piel de gallina:





Las imágenes no se corresponden con nada de Sôber,pero es el único vídeo que he encontrado de esta canción.

Dale al PLAY!

Mañana doy por finalizada mi primera evaluación del curso. Así que prometo darle al play y ponerme al día de todo lo que se cuece por estos lugares que estoy muy muy perdida.

El susto de la lengua extranjera ya paso. Invito a mi profesora a volver a dar sumas y restas por que vamos, un fallo lo tiene cualquiera si,pero suspenderme cuando los cálculos dan un suficiente de sobra y encima sentir lástima por mi y decirme que le doy pena que si quiero me pone el suficiente... Y ,hoy con cara de niña buena, voy y la digo que creo que ha calculado mal mi nota, a lo que ella me responde: No, mira: (5+3/2)+1.25 =4.25 y no puedo subirte a cinco. Mi cara ha sido de desaprobación y ella erre que erre hasta que finalmente un compañero la ha explicado que ese cálculo da como resultado un 5,25. Debo tener cara tonta por que cuando se lo explicaba yo no me hacía ni caso. Bueno finalmente lo ha aceptado y restamos a mi boletín otro suspenso.

Hoy me espera una tarde acompañada por Bolzano, Rolles y demás matematicos.

Mañana el regreso...xD

¡¿Pero que haces?!; venga despierta tienes que estudiar.
Si, mama, ya voy...

Aparezco, pero solo por unos minutos.

Mi vida vuelve a desmoronarse vivo entre libros y más libros. Y la verdad es que ya no entiendo ni por que me empeño si voy a llevar colgando cuatro asignaturas.
La semana que viene es la última antes de terminar el trimestre. Necesito suerte no, muchísima suerte,pero no creo que exista. Cada día estoy pasando a ser más una sombra en la vida, ya nada me importa excepto eso.
Y no sé por que narices cuanto más tengo que hacer más me paro a pensar en tonterías, creo que necesito un trasplante de cerebro y de personalidad.

Las cosas con X andan "bien" diría que en estas dos últimas semanas hemos recuperado algo de aquella "lejana" amistad. Creo que ha vuelto a hacer un esfuerzo en volver a recuperarme por que alguien le ha contado que ya no me esforzare nunca más en intentar nada. Y ahí estamos, hoy ahí estoy por que ya no estoy segura de nada, tratándonos cordialmente y acompañando nuestra ya palabras por sonrisas amistosas, y hasta hemos vuelto a la época de estar todo el día "discutiendo" y de bromear el uno con el otro. Pero aún sigo soñando con aquello que un día me prometió y que jamás cumplimos,pero bueno me alegra el saber que poquito a poquito volvemos a ser.

Este fin de semana, ni es fin de semana ni leches, una servidora va a estar las 24 horas, y por que no hay más, del día encerrada intentado un "milagro" de bajar esa cifra de cuatro a tres ,por lo menos, se me resisten mucho las matemáticas, los idiomas y la filosofía...

Tengo ganas de que pase la próxima semana y volcarme desde el principio en mi futuro más próximo y en intentar vivir, que al fin y al cabo vivimos para eso.

Y entre formulas y más formulas me despido, sed buenos, cuidarme esto hasta que reaparezca y desearme suerte. ^^

Estoy hasta las narices de que siempre que lo esta pasando mal la persona a la que peor trata sea a mi.
Estoy harta de que un día exista mucha confianza,muy buen rollo y al día siguiente se le olvide saludarme.
Estoy cansada de que conmigo su victimismo sea el doble que con los demás.
Estoy harta de que cuando voy como amiga este mas lejos que cuando voy como algo mas.
Estoy cansada de que en mitad de clase me dedique sonrisas y miradas.
Estoy harta de ser la misma idiota que sigue luchando por las mismas cosas una y otra vez.
Ya van dos veces las que lucho por lo mismo, y esas dos veces luchar mereció la pena. Pero ya no creo que merezca la pena,pero aun así sigo haciéndolo. No entiendo por que continuo haciendome daño yo misma, será que soy masoca..., o mejor dicho gilipollas!


De verdad que yo ya no me entiendo ni a mi misma, ni a las mujeres,ni que decir ya de los hombres... (hoy me doy el gusto de generalizar por que estoy cabreada).

Quiero un manual de los hombres, otro de como hacerme funcionar correctamente, y ya que estamos, otro de como aprobar con nota estudiando lo mínimo. Gracias. (Ahora me permito algo de guasa por que estoy cabreada).

Y encima se me junta que hoy no he dado un palo al agua y mi sentimiento de culpa me esta matando.

Y ahora me voy a la cama a ver si mañana es otro día.

¿Y si mirásemos las cosas a través de un espejo,el reflejo seria tan bonito como este?




Llevó dos días intentando plasmar como me siento en estos momentos, pero no se por que cuando me ponía a escribir acababa cerrando sin guardar y sin publicar.

Estos días he vuelto a estar un poco baja de ánimos, seguro que es por esos días del mes de las mujeres.

Tengo que reconocer que estos días me ha entrado en el cuerpo el miedo, estoy acojonada pensando en el futuro. Me gustaría saber que va a ser de mi en el día de mañana, pero claro si las cosas fueran así vivir sería muy sencillo. ¿No creéis?

Bueno, bueno y cambiemos a temas un poco más alegres. Necesito ideas para nombres, mi futura hermana se va a llamar Marina, no tengo en nada en contra de ese nombre pero a mi especialmente no me gusta mucho, la segunda opción creo que esta en Alejandra , me gusta más la verdad. Así que nada necesito ideas por que si no mi padre es capaz de llamarla Herminia o algo así...
No me creo que vayamos a ser cuatro, han sido tanto tiempo siendo dos y ahora en apenas tres años, mi padre incluye a mi vida dos personitas más. Pese a no tener la relación que deseo con el llamado "mi padre" y pese a haber dicho todo lo que dije en su momento, no puedo negar que mis hermanos son para mi lo mas importante, y que por ellos daría la vida si hiciera falta.
Con mi hermana he tenido mis mas y mis menos, pero son los únicos inconvenientes que le pongo a tener una melliza (o gemela, el medico no se puso de acuerdo y en nuestra partida de nacimiento pone ambas opciones,manda narices como estaba la sanidad en aquella época...).
Y que decir de el pequeño..., con él he vuelto a mi infancia. Me tiene loca, cada vez que le veo ha aprendido algo nuevo y es como tener que conocerle todos los días. Pese a eso: ñañaña...
Ya paro que me estoy poniendo demasiado sentimental, ñoña, como queráis decirlo.

Ahora me voy pero no sin antes desearos un buen fin de semana, por si no aparezco por aquí en este tiempo, y también una feliz próxima semana,por que intentare, por mi bien,no aparecer por aquí y estudiar.